porque Silvia Sobrini es una chica formal

Ya están aquí!!

2012-01-25T19:07:00.000+01:00

¡Ya están aquí!

2012-01-25T19:05:00.000+01:00

Ya están aquí!

2012-01-25T11:30:00.000+01:00

Ya están aquí!

2012-01-24T18:48:00.000+01:00

Ya están aquí.

2012-01-23T20:38:00.000+01:00

HEY HO! LET'S GO!

2012-01-11T19:40:00.000+01:00

Atención. Estación en curva.

2012-01-06T00:58:00.001+01:00

En un vagón de metro normal.

“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre coche y andén.”

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre pecho y espalda.”

Hay un par de adolescentes jugando con el móvil, a juzgar por sus mochilas, deben volver del instituto. Una señora de unos cincuenta y pico, que estaba leyendo un libro de Dan Brown levanta la cabeza, extrañada. El señor del abrigo caro, parece que también se ha percatado. Dudan si realmente han oído lo que les parece haber oído. Él se encoje de hombros, ella vuelve a su libro.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre horas.”

Ahora si. Si que lo han oído, joder, ya se ha dado cuenta algunos más de los ocupantes del vagón. Empiezan a surgir algunas sonrisillas.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre la espada y la pared.”

Ahora ya, a nadie le pasa inadvertido.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre líneas.”

A estas alturas el tema ya es oficial, en el vagón todos están pendientes de cual será la próxima estupidez que se oiga por megafonía. Nadie entiende nada.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre Pinto y Valdemoro”

La señora del libro, muy extrañada, dice en alto: “espérate, que verás como ahora aparece Juan y Medio con el ramo” y se ríe.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entremismo islámico.”

Alguno más empieza a creer que es una cámara oculta. Una broma. Nada más lejos…
La realidad es que la grabación ha decidido tomar las riendas. Se ha cansado de su repetitiva existencia. Es una grabación, pero hasta ella ha sido capaz de comprender lo alienante de su existencia. Se revela. Saca todo su orgullo, se grita para si misma un gran “tu también puedes” “tu vales mucho” se da golpecitos en el pecho mientras hace saltitos en circulo gritando “yo también puedo” “yo valgo para más que esto”.
Pero claro, es una grabación, bastante tiene con ser capaz de automotivarse hasta el punto de cambiar su propia condición repetitiva como para encima pedirle que utilice frases coherentes. Lo más que ha podido lograr ha sido hilar distintas expresiones sin demasiada suerte. A ella le suenan bien, ¡que sabrá! Sólo es una grabación. Hay que ser razonable, pedirle coherencia a una grabación, cuando esta ha decidido saltarse el guión, sería demasiado optimista.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entretengo muchos quereseres.”

Ahora si, empiezan los adolescentes a reírse en alto y poco a poco se va uniendo todo el vagón. La extrañeza se va trasformando en risas.

Siguiente parada:
“Atención. Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entre dos aguas”

Siguiente parada:
“Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie en camisa de once varas”

Ríen y ríen descontrolados, mirándose, sonriéndose, sintiéndose parte de un mismo sentimiento. Sintiendo una felicidad muy ancestral por un instante. Todos parte de la misma manada. Las risas de unos reconfortan y animan a las del resto. Hay que reconocerlo, es un momento bonito. (Si el gafitas fuera más espabilado entendería que este es un momento perfecto para entrarle a su compañera de clase.)
Pero… pobre grabación, ¿no? con lo que le ha costado ser capaz de realizar la tremenda hazaña y nadie lo valora… Y aún así, ajena a la realidad, sigue intentándolo.

“Estación en curva. Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie entrecejo”

Ya queda poca gente en el vagón. Los adolescentes y un par de personas más. Ya solo los adolescentes siguen riendo y riendo con cada patético intento de emancipación de la grabación. Diría que incluso empiezan un extraño juego consistente en exagerar a propósito su sorpresa. Ya no pueden sorprenderse, es lo mismo de las otras veces, ya no hay factor sorpresa. Pero bueno, los adolescentes hacen cosas raras.
Más allá, al final del vagón, hay un joven de unos 30 años. Tiene pinta de ser un joven empresario con zapatillas de deporte, un emprendedor, seguro. Sus ojos siguen clavados en su Ipad pero su mirada está perdida. No entiende nada. No le gusta lo que está viviendo, piensa que eso es quejarse por quejarse. “Para decir eso mejor que la grabación se hubiera resignado a seguir con lo establecido” Le da muchas vueltas, cree que los españoles son unos vagos que emplean más fuerzas en quejarse que en poner soluciones y se reafirma en ello, “¡aquí no cumplen ni las grabaciones!”
Ups! se le ha pasado la parada, le han amargado la mañana a base de bien. Pobre.

Bailar al aparcar.

2012-01-04T13:05:00.001+01:00

Un neurocientífico muy reputado, con gafas y todo. Una persona afable y con gran carisma. Se nota que ama lo que hace y que es un auténtico erudito en lo suyo.
Resulta que el tío en sus conferencias sobre el funcionamiento de la memoria, siempre pone como ejemplo del mal funcionamiento la facilidad con la que todos en algún momento olvidamos dónde dejamos las llaves o donde aparcamos el coche la noche anterior.
Explica que esto ocurre porque nuestro cerebro guarda la información, pero no la ordena por archivos con fecha o algo así. “Cuando necesitas saber donde has aparcado el coche al cerebro no le resulta fácil dar una información muy exacta (que es la que necesitas) porque tiene un archivo con un montón de veces en las aparcaste el coche en condiciones parecidas, pero no es capaz de distinguir cual fue la vez que aparcaste el coche ayer, la semana pasada, o hace dos meses. Cuando esto ocurre es necesario tirar de algún detalle concreto de ese día para dilucidarlo. Es lo que llamamos la memoria contextual”
Le gusta proponer un juego para que observemos en nosotros mismos como funciona esto.
Dice que es interesante probar a “hacer un bailecito”, cada vez que aparcas el coche. “Cerrar el coche y acto seguido, allí mismo, pegarte un moonwalker cortito, un par de taps de claqué, darle un meneito latino a la cadera, un perreo rápido, lo que sea.” de manera tal que cuando le pidas al cerebro la información sobre en que lugar aparcaste, resultará más sencillo localizarla gracias al baileciro y el uso de la memoria contextual.

El tipo hace conferencias superinteresantes de hora y media, pero al final la gente con lo que más se queda es con este curioso detalle.

Por lo que sea, no se, pongamos que alguien se lo cuenta a un guionista anónimo que trabaja en un famoso late night. Da igual como, el caso es que el tío sale en la tele, en prime time, contando lo de la memoria contextual con el ejemplo del bailecito, mientras el presentador trata de hacerse el gracioso en cada pregunta.
La gente comienza a probarlo (Es un tipo que cae bien, tiene mucho carisma y es muy simpático. Tiene tirón. Además el programa es uno de los más vistos de la TV nacional.) Cada vez más gente lo prueba. Se va corriendo la voz hasta que, un domingo a la hora de comer, te enteras de que tu padre ha empezado a hacerlo. No se, es como si se hubiera puesto muy de moda. (Joder! Podría pasar, ¡¿no se pusieron de moda los chinitos de la suerte!?)
El señor Damián aparca el SEAT y hace una muñeira rapidita. Marta, la indie, sale del Mini cooper a la pata coja y dando vueltas sobre sí misma con los brazos estirados. Hay casos más normales y otros más raros. Había un señor mayor que hacía esa mierda de cruzar las piernas y las manos a lo Lina Morgan, rollo Charlestón. Se quitaba la boina, la dejaba cuidadosamente sobre el capó, se encorvaba y se ponía a darle un buen meneo a las rodillas. Había incluso quien hizo coreografías grupales con los niños y el perro.
El neurocientífico, a los pocos meses, confesó que lo del baile era tan solo una idea, una posibilidad que había considerado pero que nunca se había molestado en constatar. Se lanzó a compartirla con la humanidad porque los viernes se juntan varios amigos de la facultad para tomar cervezas y ver youtubes con los bailecitos.
Ahora le sabe mal, por eso lo confiesa.

A pesar de los numerosos y públicos intentos del neurocientífico por quitar importancia al tema se quedó instaurada como una costumbre de lo más normal. Casi nadie salía del coche sin hacer “su bailecito”.

Ocurrió que la gente hacía el mismo bailecito todos los días y al poco tiempo ya no servía para recordar nada. Dejó de ser útil pero lo seguían haciendo por costumbre.

EL PLATÓ ESTÁ EN UN PLATO.

2011-12-21T13:28:00.001+01:00

Bueno, no exactamente, no es que el plató esté dentro del plato* En realidad está encima. El plató, visto desde fuera es como un enorme container levantado unos centímetros del suelo porque está colocado sobre un plato, claro**
El plato es normal, de loza. Un plato hondo de sopa, que está colocado con precisión milimétrica en el punto medio del plató, de forma que consigue que se sustente de manera estable.
El plató es propiedad de una emisora de televisión, y allí graban sus programas. Todo, los informativos, el programa de las mañanas, concursos... Todo lo graban ahí.
El plató necesita dos puertas enfrentadas en la mitad de las paredes laterales. Cada vez que alguien entra al plató, es necesario que otra persona entre por la puerta de enfrente. Por si fuera poco, no vale otra persona cualquiera, debe ser una persona con el mismo peso que la anterior. Si no lo hicieran así se perdería el equilibrio y el plató se vencería sobre el plato. La segunda persona, el figurante, tiene que hacer de “espejo” y reproducir los movimientos del otro. Y lo hacen, ¡vaya si lo hacen! Se montan unas coreografías de órdago.
Se hinchan a contratar figurantes para que ocupen la misma posición que la gente que realmente trabaja y reproduzcan sus movimientos en modo espejo. Claro, esto no lo puede hacer cualquiera, requiere formar a profesionales de la pantomima: mimos, hombres estatuas, etc.
Presentadores, colaboradores, invitados, público, concursantes, regidores, cámaras, técnicos, limpiadores, gente del catering, maquillaje, de todo… Imagina la inversión que esto supone, ¿lo has imaginado ya? Ojo, que cada vez que se contrata un catering, ¡hay que hacerlo por partida doble! Pues a todo este montón de empleados, súmale un equipo completo de nutricionistas para diseñar dietas y mantener a cada persona en el peso preciso.
Y no solo las personas, mobiliario, cámaras, atrezzo, todo tiene su replica idéntica en cuanto a dimensiones y peso.
Cada vez que usan un decorado, deben construir una réplica idéntica, para colocarla al otro lado del plató. Tienen un equipo de gente diseñando y creando replicas de las cámaras, micrófonos, botes de laca, focos… replicas de todo. Replicas inservibles pero rigurosamente fieles al original en cuanto a peso y volumen.
En las oficinas de la cadena, hay un departamento entero con 17 ingenieros trabajando para que pueda llevarse a cabo semejante operación. Por si fuera poco, tres de los ingenieros tienen como única función, la de ocuparse del trabajo del “espejo” del jefe de ingenieros que suele deambular de un lado a otro del plató vigilando que todo funcione y tirándose de los pelos y gritando y poniendo muy nervioso a todo el mundo. El jefe de ingenieros, en el plató, cuando se siente contrariado por alguna circunstancia, hace un gesto de rabia muy característico suyo. Una patadita al aire mientras da media vuelta, como en un saltito muy pequeño. Un ridículo gesto distintivo que trae de cabeza al coreógrafo, claro.
En fin, supongo que os hacéis una idea de las dimensiones del guirigay del que hablamos.
Pues después de todo, lo maravilloso y donde yo pretendía poner el énfasis es que consiguen producir programas. Superan todas esas trabas logísticas y hacen programas de televisión. ¡Son auténticos genios! Eso si, los programas que producen son malísimos ¿qué queréis? bastante tienen con organizar todo como para encima ocuparse de hacer un buen programa.

*Menuda tontería sería esa!
** Es un poco mágico, porque el plato a simple vista no se ve, y parece que el plató está levitando. Este efecto se aprecia mejor bajo la influencia de estupefacientes.

¿Que necesidad había?

2011-12-15T11:35:00.001+01:00

Hace unos minutos, en el trabajo, durante el desayuno:

Una compañera comenta que María José Suárez, que es una Miss España, ha dicho que está embarazada de un tal Feliciano (este si que no se quien es, pero supongo que será un famosote del corazón, en cualquier caso no influye para nada en lo que quiero contar) y el señor Feliciano ha dicho que el niño suyo no es.
Ante este comentario otra compañera ha contestado textualmente: “Esta claro que uno de los dos no dice la verdad.”

Ojo! La clave del asunto es la respuesta de la segunda compañera.

Yo creo que ahí hay algo místico que se me escapa. Alguna motivación escondida en la parte más ancestral del cerebro de esa persona.
No hombre no… Os imagináis? ahora empiezo aquí a justificar ese comentario con un rollo muy erudito sobre neurociencia y tal, rollo: “Eso es lógico, responde a un impulso atávico en el hipotálamo…”
JAJAJA No, tranquilos, aquí hemos venido a jugar, no os asustéis.

Bueno, pues nada, solo era para poner un foco sobre ese comentario ya de por si brillante que he oído hace un momento.
Me parecía interesante por aquello de recordar la importancia de la frase: “si no tienes nada interesante que decir, no digas nada.”

Un saludo mierdas secas!
PD: Si, amigos, segunda entrada seguida sin chiste ni nada. Estoy hecho un filósofo!
Aunque, bueno, en el ridículo ajeno siempre hay mucho de chiste, no? De hecho casi todo mi humor se basa en el ridículo…En fin, no tengo más remedio que retractarme y afirmar que esta entrada si lleva chiste, (aunque está escondido, o no… yo que sé! Dejadme en paz, no me agobiéis hijoputas!!)

No me han robado el coche.

2011-12-13T09:34:00.001+01:00

Ayer por la tarde me dejé el coche abierto. Lo he comprobado hace un rato, cuando salía a trabajar. Ha estado abierto desde las 18:40 de ayer hasta las 7:30 de la mañana
En mi barrio, justo en la zona donde aparqué ayer, viven varias familias de gitanos. Gitanos de los que a veces venden fruta, que hacen mucho ruido, no usan el telefonillo… vamos los típicos gitanos, hay pequeños medianos y mayores pero todos gritan y pasan mucho rato en la calle.
Pues el caso es que cuando he llegado esta mañana, al coche estaba intacto.
Parece algo meramente anecdótico ¿verdad?
Pues para mi es mucho más que una anécdota. Yo he decidido que en base a esta experiencia, a partir de hoy, voy a tener la convicción de que los gitanos no roban.
Voy a defender ese argumento a capa y espada. A la mínima oportunidad diré que los gitanos no roban. Y cuando alguien me contradiga le diré “yo te lo digo porque me ha pasado a mi” ese argumento mágico que tanta gente utiliza y te carga irremediablemente de razón. Joder! ¿En quien voy a confiar más, en lo que tú dices o en mis propios ojos? “Esto es así, yo lo he visto! Mira, yo un día me dejé el coche abierto toda la noche y no me lo robaron”

Pues nada, solo era eso. No hay chiste ni hay nada. Solo quería decir esto con la loca esperanza de que sirva para que alguien que lo lea ponga un poco en duda sus propias convicciones, porque muchas de ellas, tienen una base prácticamente igual y usan argumentos tan ridículos como este que yo he adquirido hoy.

Un saludo mierdas secas!

Un paraguas al revés

2011-12-12T13:28:00.001+01:00

Un caso entre un millón o ni eso, un caso cada diez millones o quizás más. Un error mecánico, tal vez un error de un operario despistado, la culpa es del fordismo o vete tú a saber. Es lo de menos.
El caso es que hacen un paraguas al revés. Hombre, no es que esté hecho al revés, es que cuando lo abres las varillas que sujetan la tela suben de más, no hay tope. Suben un poco más que la  línea vertical imaginaria que dejaría la tela del paraguas plana y se puede decir que la tela se da la vuelta. El paraguas al abrirlo se queda rollo copa, como una de esas copas bajitas, que se usan para cócteles. ¿Sabéis a que me refiero, verdad? Esas que parecen triangulares.
Pues así, pero un poco más sutil no con tanta profundidad como una copa.
Pues nada ya lo tenemos, ¿no?  El puto paraguas al revés sale de la fábrica sin que nadie se percate. El del control de calidad no estaba a lo que tenía que estar, llevaba mucho estrés. El puto fordismo! (Si, el fordismo aparece como culpable por segunda vez. Igual es que hay algo de crítica social aquí. Mucho cuidado con eso)
Total, que termina en una tienda y de la tienda pasa a casa de alguien, es ley de vida.
Lo estrenan un día que llueve poco, pero llueve. Un señor de 43 años sale de casa. Abre el paraguas sin mirarlo, sin darle importancia, lo abre por encima de su cabeza de manera que no ve que la puta copa de cóctel. Se dirige a una entrevista de trabajo y va muy concentrado, pensando en que dirá, midiendo los gestos que hará. Es la cuarta entrevista en los últimos 6 meses, hay que aprovechar la oportunidad. Con los nervios, tampoco se da cuenta de que el paraguas pesa cada vez más, a medida que se va llenando de agua. Al fin y al cabo el paraguas tapa el agua.
Por suerte llueve muy poco. Casi no le haría falta usarlo, pero no quería llegar con el traje mojado y causar mala impresión. "En cuanto a la precaución mejor pasarse que quedarse corto", pensó.
El tipo llega a la empresa, va hecho un pincel, con sus mejores galas. En la recepción cierra  el paraguas y claro, pasa lo que pasa. El agua acumulada en la copa de cóctel tenía que caer en algún sitio. Pero no por la cabeza, no. Cae de tal manera que solo le moja el pantalón en la zona de la bragueta (Si, es complicado que pase, pero hemos venido a jugar ¿no? Metámosle imaginación al asunto, no seáis tiquismiquis). Esta completamente seco, vestido de punta en blanco y con la entrepierna empapada. Antes de que le de tiempo ni a pensar en ir al baño, quitarse el pantalón y usar el secador de manos, se abre una puerta frente a la recepción y aparece el director de RR.HH.
El prota se da la vuelta, se miran a la cara… Joder! El puto San Jacobo!  Una sonrisilla asoma por la cara del prota. El San Jacobo era uno de su instituto, del que se cachondeaban cuando eran chavales, le llamaban así, ni si quiera recuerda su nombre. Lo que si se acuerda es cuando le ataron a una farola y estuvo allí más de 3 horas. De eso si se acuerda y se ríe por dentro. Confía en que el San Jacobo no se acuerde e él. Ha pasado mucho tiempo.
El San Jacobo mira a la cara del hombre, mira la entrepierna y sonríe. Da media vuelta dirigiéndose hacia la puerta y dice: “Adelante, Martínez, ¿Qué tal va la vida? ¿Se ha meado?”

El cachocarne con ojos. Hoy: El futuro.

2011-11-17T10:26:00.000+01:00

Es el mes de Abril del Año 2035

Pues bien, resulta que en el futuro el parque que el cachocarne frecuenta desde niño sigue casi intacto. Bueno han puesto máquinas expendedoras de chocolatinas y refrescos pero por lo demás sigue casi igual. Ah! Y también hay, en la puerta, una parada del tranvía que antes no estaba.
Allí está el cachocarne sentado en su banco de siempre. Está más mayor, con más barriga, ahora lleva pantalón largo y una gorra de béisbol normal. No ha cambiado tanto como cabría esperar, pero a su lado en lugar de encontrarse el Toñín como de costumbre, encontramos a un chaval de unos 14 u 15 años. El chaval esta sentado en el banco con las piernas estiradas. Come pipas y no parece prestar demasiada atención a lo que comenta nuestro protagonista.
-…pues así fue, la conocí en este mismo parque, aunque al principio me fue regular, no me hizo mucho caso. ¿Te lo puedes creer?
-Si.
-Pues, me acuerdo como si fuera hoy. Ella y yo sentados en este mismo banco dijimos: si el próximo coche que para en el semaforo es de color verde, entonces si y si es de color amarillo, entonces no. La verdad es que tuvimos que esperar un rato, creo que no elegimos los mejores colores. Pero al final, un Skoda verde pistacho paró en el semáforo, y así fue como decidimos que tu madre no abortaría, nos casamos y por eso estás tú aquí hoy.
-Chachi, ¿me das la paga?
-Si, toma 5000 pesetas pero adminístratelas bien, que te duren todo el finde.
El chaval se levantó y se fue con las 5000 pesetas en el bolsillo.
El cachocarne mientras observaba como se marchaba grito: “Eh! espero que haya aprendido la lección: las decisiones importantes es mejor dejárselas al azar. Nosotros nos arrepentimos pocas veces”

El joven, al salir del parque es atropellado violentamente por el tranvía que pasaba a toda velocidad. Sus miembros descuartizados y su sangre se esparcen por toda la calle ante la atónita mirada de el cachocarne que se levanta y llora muy alto, y en un momento de enajenación raro, maldice al progreso y piensa que si ni si quiera se hubiera inventado el trasporte, no ya el tranvía, sino ningún tipo de trasporte motorizado, no habría pasado esto.
QUE NO! JEJEJE ES UNA COÑA, EL CHAVAL NO MUERE. PERO TE IMAGINAS…? QUE EL TIO HIJO DE PUTA, EN ESE MOMENTO, JUSTO EN ESE MOMENTO, HACE ESA REFLEXIÓN RIDÍCULA… RELACIONA LA MUERTE SALVAJE DE SU HIJO CON LO TERRIBLE DEL PROGRESO DE LA ESPECIE HUMANA, EL ÚNICO MOMENTO DE PSEUDOLUCIDED DE SU VIDA. JO, SERÍA CURIOSOSO, ¿NO? LA MUERTE DE SU HIJO LE PRODUCE PENA PERO TAMBIEN LE PRODUCE UN PENSAMIENTO AMISH “SI FUERAMOS A CABALLO OTRO GALLO NOS CANTARÍA” TENDRÍA SU AQUEL PERO NO, TRANQUILOS, ES UNA MENTIRIJILLA EN PLAN DE BROMA, EN REALIDAD NI LE ATROPELLAN NI MUERE, NI NADA, SE VA Y YA ESTÁ, SE ACABA LA HISTORIA. TAMPOCO SOY TAN ASÍ...

Sabino Méndez ¿Qué haces?

2011-10-28T12:24:00.002+02:00

Hola! Soy Sabino Méndez rollo casual, en plan, "ay mira un documental! ¿Me queréis entrevistar? jeje pues me habéis pillado casualmente aquí en un set de TV leyendo. Lo hago a menudo me pongo la ropa de leer y me vengo a este set para estar tranquilo y leer con las piernas cruzadas."

O igual era en plan: "Ay, espero que no os moleste pero me he traído un libro para leer en los descansos de la entrevista. Tengo hasta las gafas de ver de cerca. ¿No os importa verdad? no voy a leer mientras me habláis, solo en los descansos, ¿vale?"

En realidad es posible que Sábino lleve la libreta y las gafas en la mano porque es la única forma de tratar de justificar su atuendo. Yo que sé!!

Lo hicieron por su bien.

2011-10-19T20:16:00.000+02:00

Estaban tranquilamente en su barrio tomándose unas empanadas cuando les dijo que quería hacerse un nuevo tatuaje:

-Decidido, me voy a tatuar un piolín en la cara.

Estaba muy encabezonado en tatuarse el piolín, se ve que llevaba tiempo dándole vueltas.

-Me voy ahora mismo al tatuador. Da igual lo que me digáis.

Y claro, tuvieron que pararle al grito de:

¡ESTÁS LOCO! ¡NO TE HAGAS MÁS TATUAJES QUE NO TE CABEN!

¡¿EN LA CARA DÓNDE ATONTAO SI NO TE QUEDA SITIO!?

¡PERO COMO TE VAS A TATUAR UN PIOLIN, SOMOS GENTE CHUNGA TATUATE ALGO DE MATAR Y ESO! ¡QUE NO TE CABEN MÁS, QUE TE VA A DAR ALGO, HOMBRE YA! ¡TANTO TATUAJE TE VAS A QUEDAR TONTO!

¡¿OTRO TATOO? ESTÁS TO LOCO PRIMO, BUSCATÉ UN TRABAJO DE VERDAD!

Se encanaron de más y le dieron una palicilla de 6 días en el hospital, pero lo hicieron por su bien, el lo entendió así y les perdonó.

(Que bonitos los happy ending, eh?)

Los tres mosqueteros.

2011-10-18T13:51:00.000+02:00

Si, la película esta que han hecho ahora.
Resulta que en realidad querían hacer los tres mosqueperros, pero alguien de producción, se hizo un lío y terminaron rodando la película con perros. Las actuaciones que vemos en la pantalla, están ejecutadas por perros, algunos de raza y otros callejeros. (Este detalle no se a que viene, supongo que me apetece destacar que los perros callejeros fueron capaces de actuar, al menos tan bien, como los perros de raza.)
Hubo algún malentendido y cuando ya tenían allí a todos los perros, el director y los productores se volvieron medio locos, se les ocurrió una mierda tan grande que nadie se planteo tan siquiera intentar pararla.
Decidieron grabar las actuaciones con los perros y posteriormente convertir sus movimientos en humanos diseñados en 3D para que se parecieran a actores reales que ya han salido en otras películas.
Les pusieron a los perros unos trajes ajustados con sensores de movimiento para registrar su actuación y luego crearon a las personas por ordenador.
Joder, un puto traje de neopreno! Teníais que haberlo visto! Con la tontería esa de “darles la razón como a los locos” todo el mundo se puso manos a la obra según las indicaciones del director y los productores. No se, supongo que al final, como ellos cobran igual, se la sopla hacer esa mierda. Yo no se que pasa por la cabeza de esos desgraciados que trabajaron en el proyecto. Hay que reconocer que son unos mercenarios. Gente ruin que coge el dinero y no cuestiona. ¿Si aceptan esa mierda, por que pensar que no aceptaría matar a tu madre si la cantidad de dinero es adecuada? Pobre gente.
El resultado es espectacular. Hombre, es una peli de mierda, pero entendiendo las circunstancias en que se ha rodado hay que reconocer que técnicamente es una maravilla.

¿Te imaginas que Alexandre Dumas levantara la cabeza y vete a saber como llegara hasta aquí y leyera esto? ¿Podría creérselo? Igual si, total, esto es el futuro, aquí puede pasar cualquier cosa! Igual le parecería algo tan avanzado y fuera de sus entendederas que decidiría considerarlo una genialidad de los creadores del film. Incluso cuando alguien le explica que no todos son perros, sino que para muchos de los extras han usado humanos reales, le parece un poco peor, considera que eso es engañar un poco al público.

Joder, eso sería la bomba, hacer esa mierda de los perros con el beneplácito del autor, que encima esta muerto. Eso sería la leche, una victoria épica.

El cachocarne con ojos. Hoy: La chica indie.

2011-10-17T13:34:00.000+02:00

El cachocarne es de ese tipo de personas que están en la vida porque tiene que haber de todo. Con deciros que, a sus 32 años, va casi siempre con pantalón corto y una gorra de esas que llevan una hélice en la coronilla…
Pues bien, resulta que le había echado el ojo a una chica. Era una chica moderna, la venía viendo desde hace unas semanas. Los martes se sentaba en un banco del parque y leía el Rock de Luxe. Tenía pinta de modernilla popera malasañera. El caso es que al Cachocarne le había hecho tilín.
Como no sabía muy bien que hacer para entrarle le preguntó a su colega el Toñín:
-¿Toñín?
-¿Qué?
-Me gusta una.
-¿Una qué?
-Una chavala!
-Ah, pues muy bien, eso está muy bien.
-Es que necesito ayuda porque no se como entrarle.
-Ya, pues yo te ayudo. Claro que si, hombre. ¿Qué sabes de ella?
-Es esa de ahí.
-¿Cuál, la de las gafas?
-Si, la que está leyendo una revista.
-Ah! Pues mira, eso se le vas a preguntar “al rotrings” que el controla de cosas de esas de modernos y seguro te puede ayudar.

El Cachocarne, se fue a hablar con el “rotrigns” y este le aconsejó que le hablara de música, le comentó un par de grupos que muy probablemente le gustarían a la chica y harían que él quedara como un tío molón.

2 Días más tarde...

Era el día D a la hora H, el Cachocarne había imaginado este momento e incluso había practicado la frase delante del espejo del baño en varias ocasiones. Lo tenía bien planeado. Los consejos “del rotrings” le ayudaron a decidir lanzarse y allí estaba, preparado para el éxito.
Se acercó al banco, en el que estaba sentada la chica Indie, sin soltar la bolsa de pipas de la que estaba dando buena cuenta. Colocó un pie sobre el asiento, junto a la chica Indie. Tal como estaba planeado, este gesto, hizo que ella le mirara y entonces el aprovechó para soltar su frase, “la frase de triunfar” como él la había denominado:
-Hola, ¿te gustan New Kids on The Block? Son mis favoritos. –Dijo, mientras una cáscara de pipa rebelde se resistía a abandonar su labio inferior.
Acto seguido, la chica apartó la mirada, se levantó, dio media vuelta y se fue sin mediar palabra.
El cachocarne se quedó estático, en la misma postura con el pie sobre el banco, mirando al infinito hasta que se acabó la bolsa de pipas.

Al parecer “el rotrings” era un cachondo y le había colado a New Kids on The Block entre The New Pornographers y The New Raemon pero eso el cachocarne, muy posiblemente, nunca lo sepa.

Ideas para un futbolín

2011-09-30T11:53:00.000+02:00

Recuerdo, hace muchos años, ir 3 o 4 veces a un bar en el Barrio del Pilar en que había un futbolín con los muñecos customizados. En lugar del típico futbolín que solía ser Real Madrid contra el Barça o el Atlético de Madrid habían pintado a los equipos como gitanos y guardia civiles.

Es una idea tan cojonuda!!

Los guardia civiles tenían su traje muy bien pintadito y los gitanos iban de lunares. Es curioso que los gitanos de verdad rara vez van de lunares pero, al ver los muñequitos, enseguida identificabas la idea.

Pues he estado pensando que esto podría tener salida comercial*

De los que os voy a comentar, alguno se podría vender incluso a particulares, gente de esa friki que trabaja de informático y como no tiene novia, ni casa, ni nada, se gasta el dinero en muñequitos y soplapolleces.

Pero el verdadero target sería la hostelería, habría que venderles a los hosteleros lo moderno y original que quedaría un futbolín customizado en su garito. Esto es pan comido, la gente de la hostería es gente muy simple. Por eso montan un bar. Montar un bar es como la primera opción cuando alguien, no especialmente espabilado, decide trabajar por su cuenta. Reconozcamos que todo el mundo de chaval se le ocurrió una idea para montar un bar. Pues eso, el que la lleva a cabo tampoco es precisamente una superlumbrera, sino haría un negocio guay, no un bar.

En fín, a lo que vamos:

Ku Klux Klan Vs Panteras Negras

Ahí vamos, empezamos a lo grande. Este es muy facilito de hacer, los del KKK, los pintas de blanco con su logo rojo y negro al pecho y les pones un capirote. A los de las panteras negras se les pone el uniforme, se pinta la piel de negro y se les pone una boina. Listo!

Menudas partidas! Una tensión que ríete tú de un Madrid-Barça!

Clics Vs Pokemons

A priori parece una subnormalidad gorda, pero este sería posiblemente el más profundo. El choque generacional, uno del conflictos humanos mas antiguos convertido en futbolín. Muy fuerte, aunque, requiere que el usuario comprenda la profundidad de lo que tiene entre manos.

Barrenderos Vs Los del botellón.

Barrenderos con uniforme verde y amarillo Vs muñecos con pañuelo palestino, camisetas de grupos heavys y vasos de tubo de plástico en las manos. Para darle mas realismo, convendría esparcir por el futbolín reproducciones diminutas de botellas de cocacola y cartones de vino.

Solteros Vs Casados

El CLÁSICO con mayúsculas, estoy por decir que podría ser la joya de la corona. Los solteros habría que hacerlos delgados y bien vestidos y los casados tendrían tripa y estarían calvos.

Oasis Vs Blur

Este llevaría mucho más trabajo, habría que reproducir a los miembros de ambas bandas de manera mas o menos realista, un coñazo, pero si el resultado fuera bueno triunfaría en un bar de malasaña, de esos de modernos treintañeros.

Mods Vs Rockers

Muy sencillito, parkas y flequillos contra chupas de cuero y tupes. El target también sería malasaña .

Sindicalistas Vs Patronal

La patronal es fácil, de traje y listo! Los sindicalistas habría que hacerles un poco de barriguilla y barba frondosa y con canas. También habría que añadirles pegatinas de su sindicato en el peño.

A alguno de los sindicalistas se le puede añadir una burbuja de dialogo en la que se lea: "Yo corrí delante de los grises!"

Antisistema Vs Antidisturbios.

No requiere mayor explicación. Porras para unos y piedras y palos para los otros.

Se podría añadir un contenedor de basura que simularía (con luces y tal) salir ardiendo cuando los Antidisturbios marcan un gol.

Si se te rompe alguno de los antisistemas (que eso pasa hasta en los mejores futbolines) puedes cambiarle la capucha y el cocktel molotov, por un gorrito de lana y una flor en la mano. Sería la versión rota del antisistema, uno de esos jipis que ofrecen flores a la policía, ahí sin miedo al ridículo!

FIFA Vs PES

Otro clásico, el Fifa contra el Pro. Hace años hubiera sido posible escenificar a los muñecos para que al primer vistazo te llegara la idea. Desde que el Fifa copia al PES la única opción que se me ocurre es hacerlos casi iguales y en las camisetas poner la palabra FIFA y la palabra PRO respectivamente.

Soldados imperiales Vs Jedis

No requiere mayor explicación, ¿no? Molaría darle un toque imaginativo a los Jedis y hacerlos de todas las especies, no solo humanos, y habría que dejar un jugador (yo creo que la guarra sería la mejor opción) para hacer uno más pequiño y verde.

Jubilados Vs Obreros de la construcción.

Para los de la obra habría que hacer una mezcla entre canis de gimnasio y señores de mediana edad con un pañuelo atado en la cabeza. Los jubilados llevarían boina y espardeñas también llevarían burbujas de dialogo: "Échale mas arena a la mezcla, animal!" "No hombre no! Así no..." "¿A eso le llamas tú hacer una zanja? venga hombre!!" y cosas de ese estilo

Paramilitares Vs Narcos.

Si consigues introducir el producto y te va bien y quieres expandir la empresa, en centroamerica creo que triunfaría mucho.

Y aquí lo dejo, aunque la cantidad de posibles futbolines de este estilo se acerca mucho al infinito.

Ahí está la idea. Ya la usáis vosotros y os forráis a lo loco!

Ale, no diréis que el Siste no os ayuda a salir de la crisis, no?

Bueno venga, una más a modo de epílogo:

JUDIOS Vs NAZIS (En mayúsculas para darle mayor gravedad)

Uniformes de las SS contra personas raquíticas y harapientas!

Este sería casi un caprichillo personal, no creo que tuviera muchas salidas, la gente se pone muy tiquismiquis con estas cosas! En realidad se puede intentar colar alguno en la sede de Hammerskin o algo así.

Un saludo.

*Lo fuerte es que esto lo pienso medio en serio...

El show de El Enterao. Hoy: Las supersticiones!

2011-09-28T14:15:00.000+02:00

“Yo no soy supersticioso pero, por si acaso, que yo que se! digo yo que no, pero bueno, por si acaso trae mala suerte, aunque sea sólo un poquito...

Pues, a veces, no cojo la sal en la mano, o no paso por debajo de una escalera, o si puedo evitarlo dejo el 13 y escojo otro número, o no abro el paraguas bajo techo, bueno, lo del paraguas no lo hago nunca. Pero vamos supersticioso no soy, solo un poco, lo normal.”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Más opiniones de chichinabo pinchando aquí.

TIENE LOS BRACICOS CORTOS

2011-09-24T18:21:00.000+02:00

¿Conocéis la expresión, verdad?

Se utiliza para referirse a alguien muy ratilla, agarrado, que no se estira. Se dice que tiene los brazos cortos, con lo cual, las manos no le llegan a los bolsillos y no paga nunca.

Pues imaginate a alguien que tiene los brazos cortos, pero literalmente.

Sería un drama relativamente jodido, tampoco tantísimo, haría una vida casi normal. Lo peor vendría a la hora de cortarse las uñas de los pies. No podría. Las manos no le llegarían tan abajo.
¿Os hacéis cargo del drama? ¿Entendéis las negativas implicaciones que tendría este hecho con respecto a su vida social?

En un giro de crueldad infantil, podríamos imaginar que un día por la calle, un señor de unos 45 años, con traje y maletín de cuero, se paró delante de él y gritó señalándolo:
DESPROPORCIONAO! TIENE LAS UÑAS MAS LARGAS QUE LOS BRAZOS! JAJAJAJA MIRAD, MIRAD TODOS AL DESPROPORCIONAO! JAJAJAJA

Él hizo como si no hubiera oído nada, pero si que lo oyó.

El show de El Enterao. Hoy: Los hijos.

2011-09-16T13:33:00.000+02:00

“Un hijo une o separa, depende.”

El enterado.

En show del enterao. Hoy: El toro de la vega.

2011-09-14T14:07:00.000+02:00

“Antes de nada, quiero dejar claro que amo a los animales. Por no matarlos, ni pesco. Tengo un asunto personal con los que exterminan tortugas, delfines, ballenas o atún rojo.

Aunque reconozco que el toro de la vega es una tradición y un espectáculo turístico, no es como una corrida de toros de las normales donde se enfrenta un torero profesional y un toro, en igualdad de condiciones, creando Arte. Entiendo que a alguien no le guste el toro de la vega, porque van mal vestidos y no hay gradas con almohadillas, pero, hay que entender que no se puede comparar esta tradición de Tordesillas, con el arte del temple de los toreros valientes y el coraje de los animales nobles.

Así que os pido que no llevéis el debate por ahí.”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Un bucle muy jodido.

2011-09-12T13:55:00.000+02:00

Estás delante de tu ordenador, tranquilamente, mirando la página web http://supernovalapelicula.com/ a ver si han actualizado algo, cuando…

Aquí metemos una música de timbales que genere tensión, así, sin ton ni son. Podríamos también aprovechar para meter un anuncio en una esquinita de la pantalla, yo que sé!

…compruebas que no hay ninguna actualización en la web de supernova, pulsas el botón “regresar/atrás” en tu navegador de Internet para ir a la página anterior, es decir, la última página visitada antes de la de Supernova, y aparece: http://leticiasabater.com/
Te das cuenta de que tú no querías ir realmente a la página de Leticia Sabater, sino a la que habías visto todavía antes. Así que vuelves a pulsar “regresar” el navegador te lleva a la página anterior, a la página que estabas viendo antes de dar a “regresar” es decir a la página de supernova.
No lo ves claro, aquí ha pasado algo inesperado, vuelves a pulsar “regresar” y de nuevo vas a la página en que estabas anteriormente, la página de http://leticiasabater.com/

Pulsas otra vez y vuelta a http://supernovalapelicula.com/

Pulsas otra vez, ya mosqueado y vuelves a la página http://leticiasabater.com/

Pulsas de nuevo y... ahí está! http://supernovalapelicula.com/

Lo intentas otra vez y http://leticiasabater.com/

Otra vez http://supernovalapelicula.com/

Ten encanas y le das muchas veces, muy rápido:

http://leticiasabater.com/
http://supernovalapelicula.com/
http://leticiasabater.com/
http://supernovalapelicula.com/
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http://supernovalapelicula.com/
http://leticiasabater.com/
http://supernovalapelicula.com/

Te tiras del pelo, muy nervioso, te levantas a lavarte la cara, esto no te puede estar pasando realmente.

Te calmas, vuelves a tu asiento, frente al ordenador, empieza a darte mal rollo la imagen que tanto te gustaba:

Pulsas de nuevo en “regresar” y ZAS! http://leticiasabater.com/

Otra vez: http://supernovalapelicula.com/

http://leticiasabater.com/

La curiosa movida del Doctor Caustrafan.

2011-08-29T12:16:00.000+02:00

El Doctor Caustrafan. Un endocrino que ha dedicado los últimos 15 años de su vida a crear la dieta perfecta. Lo consigue, pero tiene un pequeño problema.

La dieta, fue testada en humanos en condiciones de laboratorio (si, era un proyecto ridículamente ambicioso para una dieta de adelgazamiento.)
Primero fue testada en ratas y posteriormente en primates y muy bien, unos resultados muy buenos.
Se probó en humanos con 15 personas de diferente complexión. Durante las pruebas iba todo muy bien hasta el día 31 de experimento en el que murieron los 15 de golpe y sin explicación aparente. Una muerte súbita colectiva.
Efectivamente, la dieta era perfecta, estaban todos muy delgados y sanos, pero si la practicabas estrictamente durante 31 días morías en el acto.

¿Sabéis que? La historia se silenció, se oculto a la opinión pública y la dieta se comercializó. Fue un proyecto muy ambicioso, se contrato a Manuel Torreiglesias para salir en la portada del libro. Se hizo promoción a mansalva en la TV y radios. Todos los programas de la mañana hablaban de la nueva dieta “Cuastrafan”. Se editaron DVD’s con los consejos del Doctor Caustrafan. Se convirtió en un éxito tremendo, pronto empezó a enseñarse en los colegios y un gran número de endocrinos empezaron a recomendarla en su consulta. En unos años nadie hablará de los beneficios de la dieta mediterránea. Los de la Nouvelle cusine no tardarán en entender que esto es un punto de inflexión, a partir de aquí la cocina-arte seguirá la dieta Caustrafan o no será.

El señor Caustrafan se ha hecho multimillonario y además ha hecho feliz a muchos gordos y gordas que están perdiendo peso con unos resultados imposibles hasta ahora.

Al final, a modo de epílogo, la primera esposa del Dr Caustrafan (que le dejó porqué hacía mas caso a su investigación que a ella. Pero de la que Caustrafan siempre a estado profundamente enamorado y aunque no sale, se intuye que Caustrafan, en realidad, hace todo esto para impresionarla) vuelve a sus brazos y le planta un morreo y se va a vivir con él a la mansión y se nota que nunca le había dejado de querer.

Y ya está. Un éxito rotundo, una forrada apocalíptica. La historia de un hombre que dedica 15 años de su vida a conseguir su objetivo, convierte su pasión en su forma de vida y triunfa. Un exitazo. Un Happy Ending de tres pares de cojones. Un “fueron felices y comieron felices” gordísimo.

FIN.

¿Cómo?, no me jodas, seamos realistas, nadie tiene el más mínimo riesgo de morir,

¿Quién coño sigue una dieta a rajatabla, sin saltársela ni una sola vez, durante 31 días seguidos?

Confusión con el dicho popular.

2011-08-25T09:36:00.000+02:00

Estoy convencido de que en algún lugar del mundo hay alguien que se ha confundido con el dicho. Seguro que hay una persona en algún sitio, tiene que haberla, hay tanta gente por ahí que seguro que a alguien muy despistado le ha pasado.

Una persona que por las mañanas se pone un traje militar de la máxima graduación para sentarse a la mesa y a su mujer le llama Sofía.
La mujer ya se ha acostumbrado, lo hace desde muchos años atrás. Pero no deja de resultar raro. Ella se llama Maika. Su hija pequeña ve que hay algo raro, pero aún no es capaz de entenderlo y no pregunta, de momento.

A medio día, como tiene que comer fuera por trabajo, siempre busca un restaurante en el que haya un señor mayor sentado solo, se sienta a comer a su lado y le dice “Papá, estoy deseando que abdiques para ocupar el trono”
Los señores reaccionan de diferentes formas, pero por lo general no les molesta que alguien les haga compañía. Aunque alguno si ha comentado que pareciera un poco chiflado, son pocos los que se asustan.

Por la noche, a eso de las 21:00, dice en casa que se va a hacer footing. Siempre lleva una mochila. En realidad no va a hacer footing, una vez entra en el ascensor, saca de la mochila una ropa muy vieja y sucia. Se cambia y se va al parque. Se tumba en un banco y allí cena.

Lo más raro de todo, es que el tipo por las mañanas solo toma un par de galletas María y un café solo. En la comida pide una ensalada y el postre, y por la noche, lleva la mochila llena de comida, esta muerto de hambre, se monta un festín de padre y muy señor mío, con productos gourmet muy caros, pero se lo come en el parque, tumbado en el banco y con la ropa harapienta.

En fin, eso, alguien que se ha liado con el dicho.
Seguro que tiene que haber alguno, ¿no?

Nota del autor1: Cuando se sienta a desayunar y solo algunos días que se levanta con un humor especialmente bueno, hace un giro raro y en lugar de llamar Sofía a su mujer. Le dice muy serio: "tenemos que enviar un cuervo a Lannisport, la mano del rey debe ser informada de esto para que vuelva a ocupar el lugar que le corresponde junto a mi, su Rey. Winter is coming"

PUBLICIDAD EN EL RETROVISOR

2011-08-24T10:32:00.000+02:00

Me gusta fantasear con el futuro, un futuro muy futurista, con gigantescos hologramas publicitarios en el centro de las grandes ciudades. Sabéis, ¿no?
Pues me gusta pensar que a alguien se le ocurrirá la idea de meter publicidad en el espejo retrovisor de los coches (en el de dentro). Mensajes publicitarios que aparecen en la parte de abajo del retrovisor a modo de texto. Letras formadas por leds que aparecen desde la parte derecha y se van moviendo hasta desaparecer por la izquierda.
Se le ocurrió a un ingeniero de la Ford y rápidamente se extendió la idea a todos los fabricantes de coches.
Para la compañía es un negociazo, para el anunciante es la posibilidad de llegar a muchísima gente y para el cliente final el precio del coche se ve algo reducido.
De manera tal que se empezaron a comercializar coches con estos nuevos y revolucionarios retrovisores.

La gente iba tranquilamente conduciendo y en el retrovisor iban apareciendo los mensajes publicitarios:

-FONTANERO ECONÓMICO 965347222

-SE OFRECE JOVEN UNIVERSITARIO PARA CLASES PARTÍCULARES DE 4º DE ESO. MATEMÁTICAS Y EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA 965121212 PREGUNTAR POR JESÚS.

-COMPRO ORO. 965001100

-HOMBRE DE MEDIANA EDAD, NACIONAL, LICENCIADO EN HISTORIA SE OFRECE PARA LABORES DOMÉSTICAS. SERIO Y RESPONSABLE. 965339832 (MAÑANAS)

-VENDO THERMOMIX CASI NUEVA. ABSTENERSE CURIOSOS. 965221105

Era un poco raro porque solo había anuncios del tipo de los que te encuentras en una parada del autobús, escritos a mano en un papel cuadriculado, nada de grandes compañías. Se ve que las multinacionales pasaron del tema. Pero solo con estos anuncios "pequeños" el nogocio seguía siendo rentable.
Pero claro, tenía un problema.
Resultaba que, a lo mejor, un joven llegaba a su apartamento futurista, después de una jornada laboral de 14 horas (la idea de la sociedad futurista, en que el “ciudadano medio” tiene una vida de mierda, no es mía, no me culpéis a mí) y se percata de que se había dejado las llaves dentro. No tiene más remedio que llamar a un cerrajero de urgencia y piensa “yo vi un anuncio de un cerrajero de urgencia en el retrovisor. ¿Cómo era el teléfono? Mierda! No me acuerdo… era 965347222… no, no, eso era el de las clases particulares… debía ser 965001100… no, ese tampoco… sería el 965347721 o ¿ese era el de la thermomix? uhmm… joder!”

Y así un rato. Total, un agobio.

Al final, resultó que los anuncios en los retrovisores jodían más de lo que ayudaban. Aunque en un momento pareció una idea brillante, el tiempo puso en su sitio a esta mierda, al ir conduciendo no podías apuntar los números y cuando necesitabas algo de lo que te habían vendido siempre era en situaciones fuera del coche.

Aquel ingeniero lleno de esperanzas y buenas intenciones que trabajaba en la Ford no fue capaz de preverlo. Parece ser que cogió una depresión muy grande y terminó suicidándose. Algo he oído pero no me hagáis mucho caso, ya sabéis que la gente dice muchas cosas!

UN SEGURO DE VIDA MUY MUY VIP

2011-08-23T09:55:00.000+02:00

Una empresa de servicios VIP para multimillonarios. Pero no servicios normales, sino servicios muy raros. Extravagancias de gente con muchísimo dinero que están de vuelta de todo y ya no encuentran diversión en los lujos normales.

Pues una de estas empresas ofrece un servicio supercaro y ultraexclusivo, en realidad, casi secreto. Solo se puede acceder a él si conoces a alguien en la empresa, es decir solo para clientes muy vips entre los vips.

(No preguntéis como me entero de estas cosas. Simplemente,

tengo mis contactos y un dealer como díos manda)

Este servicio consiste en un seguro de vida de la hostia. Es buenísimo, no es un seguro convencional, no va de recibir una contraprestación económica por fallecimiento, sino de algo mucho más fuerte e infinitamente más caro. Se trata de un seguro de vida de verdad. Es decir una forma de evitar la muerte, te garantizan mantener tu vida a salvo independientemente de la actividad que vayas a realizar.

El último servicio que ofrecieron fue el caso de un multimillonario que compró un jet privado hace 3 años, pero no se sabe muy bien por que, cada vez que subía, le venía a la cabeza la imagen de un terrible accidente que acaba con su vida y la de toda la tripulación. El millonario movido por la curiosidad, contrató el exclusivísimo servicio. Lo interesante del asunto es que el accidente se produjo pero todos salieron indemnes, solo con un par de arañazos por barba.

Son ya varios los multimillonarios que han contratado este seguro en alguna ocasión y en los círculos más exclusivos. Se comenta lo impecable del servicio y el grado de excelencia que han adquirido en su servicio.

Lo que la gente no sabe, hasta que no contrata el servicio, es que en realidad tiene truco. Se trata de que la compañía le paga una enorme cantidad de dinero a Esperanza Aguirre para que acompañe al cliente y así garantizar su supervivencia independientemente del tipo de accidente al que se exponga.

El que insultaba rollo antiguo. En el médico.

2011-08-22T12:49:00.000+02:00

El que insultaba rollo antiguo estaba tranquilamente en la consulta del médico, en el centro de salud de su barrio. Se quedó casi dormido en la sala de espera cuando, a través de una especie de interfono que tenía pinta de ser antiguo y sonaba regular, escuchó su nombre. Al pillarle medio traspuesto se levanto muy rápido y sobresaltado. Con el primer paso, su pie izquierdo, fue directamente a golpear violentamente la pata de la mesita que hay en la zona de espera. La mala suerte quiso que se alinearan dos factores letales, chanclas y meñique contra la pata de la mesa.

El que insultaba rollo antiguo sufrió un dolor muy jodido que le llevo a exclamar un sonoro:

“CAGO EN ROSS!!”

Con tan mala suerte que en la sala de espera estaba Diana Ross, que se quedó con una carilla de disgusto que era todo un poema. La pobre no tenía culpa de nada.

"Los golpes en el meñique es lo que tienen, que son muy jodidos”

Nota del autor 1: En realidad no le pasaba nada, no os vayáis a preocupar, solo había ido al médico porque le dolía un poco la tripa y no había ido a trabajar, así que, necesitaba un justificante.

Nota del autor 2: Al principio no era Diana Ross sino Ross el de Friends, pero no el actor, sino que estaba en la consulta el personaje, pero claro, un personaje de ficción… ¿que hace en la consulta de un médico? ¿Qué puto sentido tiene eso? Como va a haber un personaje de una serie de televisión en la consulta de un médico de verdad…

-Perdona, sistebbins, pero el que insultaba rollo antiguo también es un personaje de ficción. -!!Cállate voz!!

Nota del autor 3: para ser sincero, al principio los que estaban en la consulta eran los miembros el grupo Rouse, y se quedaban muy afectados por el desagradable comentario y se miraban entre ellos con incredulidad. Terminaban rompiendo a llorar y abrazándose, escupían al que insultaba rollo antiguo y se iban de la consulta dando patadas a las sillas. Era un sinsentido grande, de los que a mi me gustan, pero claro, supongo que muy pocos conocéis al grupo Rouse así que se me ocurrió lo de Friends, pero me parece mucho más gracioso un disgustazo de Diana Ross que uno de Ross el de friends. No es que conozca mucho a Diana Ross pero tiene pinta de montar escenitas con mucho llanto y mucho grito y algunos platos volando a menos de nada.

En fin, que queréis que os diga, a mi me mola mas la movida con Rouse, el grupo…

...¿Por qué lo habré dejado con Diana Ross si en realidad me gusta más con Rouse? ¿Me he vendido? ¿Soy muy comercial? ¿Yo antes molaba? ¿Tenéis hambre? ¿Dónde están las llaves? ¿ha muerto Gadafi?

Comer como el monstruo de las galletas

2011-08-05T13:13:00.001+02:00

Hola chatos y chatas.
Os acordáis de Triky el monstruo de las galletas de barrio sésamo, ¿verdad?

Pues no me preguntéis por qué, pero he estado pensando en él.
Recordaréis que se comía las galletas así, a lo loco, a puñados con mucha ansia, sin sentir. Comía mucho pero claro, el pobre, era un muñeco, no tenía boca, laringe, esófago ni estomago ni nada. De hecho no tenía ni agujero en la boca.
Tenía la boca estanca.
Pues ese es el tema.
Se me ocurre que sería una idea cojonuda, un método definitivo para que los fanegas (y me refiero a fanegas de corazón, independientemente de si están gordos o no, es decir, la gente a la que le pirra comer) puedan hacer vida normal y perder peso de manera saludable.
Como vosotros sois gente del Internet, gente Friki, con gafas, que pasáis muchas horas solos y claro, os gusta mucho la comida basura, seguro que sabéis de lo que hablo, el ansia por la comida.
Pues bien, la cuestión sería, crear una especie de prótesis, que se instala en la boca. De manera tal, que la boca se convirtiera en una cavidad estanca, comerías como Triky. Te meterías en la boca todo lo que quisieras pero no entraría nada. Todo saldría disparado en forma de migas. Habría que instalar la prótesis bien a dentro, no valdría con algo que te cierre la boca (¡eso sería una mierda burda y cutre!) es necesario que la comida este en la boca, para notar bien el sabor y disfrutar a tope.
Podrías comer cantidades alarmantes de pizza, hamburguesas, etc…
Tigretones por doquier, sin engordar ni un gramo y lo que es mejor sin tener consecuencias negativas para tu salud.
¿No se parece eso al paraíso?
Eso si, hay tres inconvenientes, pero que se solventarían fácilmente.
El primero: no podrías respirar por la boca (un mal menor, perfectamente asumible, el máximo problema será tener que sacarte la prótesis durante un constipado)
El segundo: tampoco tiene mucha historia, habría que tener cuidado con las migas. Yo abogaría por ponerse una especie de lámpara de plástico en el cuello, como lo que se le pone a los perros en la cabeza para que no se rasquen. Ahí quedarían recogidas todas las migas.
El tercer problema: Este es el gordo y aquí viene lo bueno. El gran problema genera una reflexión extra, para solucionarlo y esto es lo que nos da la clave que convierte el invento en una genialidad. ¿No es maravilloso?
Como estarás pensando (o deberías) el problema es la falta de alimentación. Es decir, puedes comer todo lo que quieras, pero si no entra nada, te quedas hecho una mierda. En cuatro días te daría una anemia muy grande y terminarías muriendo de inanición (lo que también tendría su gracia, por lo paradójico que resultaría morir de hambre por culpa del ansia por la comida) La solución sería un pequeño kit con unas “jeringuillas amigables”, como las que usan los diabéticos, que parecen más un bolígrafo que una jeringuilla, y cómodas dosis con el equivalente a una dieta perfecta en vitaminas, minerales, etc.
Esto ya sería la bomba, casi perfecto. No solo puedes comer lo que te salga del nabo sino que encima tu organismo estaría recibiendo una dieta tan perfectamente equilibrada que no sería capaz de dársela con la alimentación tradicional.

Ya lo sabes amigo, ¡hincharte a comer mierda y estar delgado y sano sanísimo, esta al alcance de tu mano!

Un saludo mierdas secas!!

PD: No me deis las gracias gordos de mierda!
PD2: Ya estoy buscando inversores, por si alguien se anima.

El cahocarne con ojos. Hoy: Pactar con el diablo.

2011-07-19T19:56:00.000+02:00

Pues bien, estaba en el parque de al lado de su casa, como todos los martes, con su colega el Toñín:

-¿Toñín?

-¿Qué?

-¿Sabes qué?

-¿Qué?

-Me acabo de acordar de que resulta que hace como 7 u 8 años en este mismo parque…

Suena un arpa y la imagen se contonea. Lo que simboliza que pasamos de la realidad a un recuerdo.

Hace como 7 u 8 años en este mismo parque:

El cachocarne estaba en el parque de al lado de casa, como todos los martes, hacía un día precioso, sol, el sonido de los pájaros que paran a beber en la fuente, realmente precioso…

De pronto, sin venir a que, suena un trueno y el cielo parece que empieza a romperse. Se hace de noche de golpe y parecía avecinarse una tormenta de dimensiones épicas. Ya no se oían los pájaros, solo los truenos que parecían anunciar que el cielo se caería a trozos.

El cachocarne, vio como de entre la niebla surgía una figura aparentemente humana que se acercaba hacia él. Ante la incrédula mirada de nuestro protagonista, la figura humana se acercó, y se sentó en este mismo banco.

-Permiso

-Claro claro, esto es de todos, siéntate. Como se está estropeando la tarde, ¿eh?

-Si que se ha puesto un poco regular, ¿sabes quien soy?

-No.

-Soy Satanás. (trueno escalofriante + rayo)

-Satanás?

-Si, el demonio, y he venido a comprar tu alma.

-¿Mi alma? Hombre, yo en principio es que no tengo intención de vender, que he oído que ahora es muy mala época.

-Ahora es el mejor momento para vender tu alma, ¡alma de cántaro!, antes de que explote la burbuja inmobiliaria y llegue la crisis financiera internacional.

-Ah, entonces si, ¿Cuánto me ofreces por el alma?

-MUAHAHAHAHAHA (trueno escalofriante + rayo) Pareces simpático, en principio esto no funciona así, la gente no me vende su alma por dinero. Al menos no exactamente por dinero, lo normal es que tú me vendas tu alma para conseguir algo, que te convierta en un cabrón exitoso. Lo más habitual es fama, éxito profesional, éxito con las mujeres… ese tipo de cosas.

-Ya, ¿y que es lo que mejor trabajas?

- Hombre, el éxito profesional se me da muy bien, aunque a mi lo que más me gusta es el mal ajeno, la muerte “casual” de un jefe, una pareja, una mascota, provocar una enfermedad rara a algún enemigo que tengas, etc. ese tipo de cosas es en las que soy más efectivo.

-Ya, pero ¿la gente que es lo que más escoge?

-Bueno, depende del perfil del cliente. Pero lo más solicitado es fama.

-¿Fama? ¿La serie de TV?

-No, no, fama, éxito, notoriedad. Hoy en día solo con fama puedes ganarte la vida realmente bien y hartarte de follar, ¿sabes?

-No suena mal. Me parece bien lo de la fama.

-Pues no se hable mas, decidido, FAMAAA!!! (trueno escalofriante + rayo) vamos a hacer una cosa, como me has caído bien además de la fama te voy a dar también cuatrocientos euros, ¿Cómo lo ves?

-Genial! <>

-Esta bien, vayamos a un lugar más tranquilo para cerrar el trato. Detrás de aquellos arbustos estará bien.

El cachocarne siguió a Satanas hasta detrás de los arbustos.

-¿Y como hacemos lo del alma, Satanás?

-Ah, eso es lo más fácil, bájate los pantalones y agárrate los tobillos.

-¿No lo dirá en serio?

-Claro, es el procedimiento estándar. ¿De que otra forma podría llevarme tu alma?

-¿Me la va a sacar por ahí?

-No exactamente, tú agáchate…

Suena otra vez el arpa y la imagen se contonea pero en sentido contrario al anterior. Lo que simboliza que pasamos del sueño a la realidad.

De nuevo en la actualidad:

-Que fuerte tio! No me lo puedo creer. –comentó el Toñín que incluso parecía haberse asustado un poco por la historia-

-Ya, nunca se lo había contado a nadie.

-Bueno y como acabó la historia.

-Nada, me sacó el alma, que me hizo un poco de daño, me dio los cuatrocientos euros y se fue. Bueno, en realidad tuvimos que ir a un cajero, para que yo sacara cien euros, ya que él solo tenía un billete de quinientos y necesitaba cambio.

-Increible…

-Si, ahora, al contarlo me da un poco de cosilla…

-No me extraña.

-Ya, me siento regular, porque engañe a ese pobre diablo.

-¿Que lo engañaste?

-Claro! Menuda timada le colé.

-No te entiendo. –comentó muy bajito y negando con la cabeza-

-Si, el alma no existe realmente, solo es un concepto inventado por los religiosos. Pero realmente no es algo tangible que el pueda llevarse. Así que realmente no se llevó nada.

Pasaron aproximadamente 15 minutos, en los que ni el Toñín ni el cachocarne abrieron la boca. Ni siquiera se miraron.

El Toñín estaba en shock tras escuchar la terrorífica historia y el cachocarne, bueno… él tiene facilidad para desconectar y pensar en otras cosas, así que, le pilló de sorpresa cuando el Toñín se giró hacia él, y colocandole fraternalmente la mano sobre el hombro dijo:

-Oye, y si ese tipo no era realmente Satanás?…

-Si que era, si.

-¿Como estás seguro? quiero decir, es que tú no eres famoso ¿sabes? Si hubiera sido satanás tú deberías…

-Se lo que vi y lo que sentí fue sobrenatural. Además mira, aquí tengo el billete que me dio, lo guardé para incrédulos como tú:

Puedes leer más aventuras de El Cachocarne aqui.http://sistebbins.blogspot.com/search/label/El%20cahocarne

En show del enterao. Hoy: política urbanística y corrupción.

2011-07-13T14:23:00.000+02:00

“Si ponen aquí es que han quitado de allí.”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Puedes leer mas de "el enterao" pinchando aquí.

El que insultaba rollo antiguo. La Gasolinera.

2011-07-06T12:22:00.000+02:00

El que insultaba rollo antiguo había parado a repostar en una gasolinea Tamoil un poco perdida en la N-420. Colocó su Cinquecento junto al solitario surtidor y apareció el operario de la gasolinera.
Nuestro entrañable y anticuado insultador bajó del coche, le dio las llaves al operario y mientras le hacía un guiño cómplice, le dijo:
-Jefe, échale sopa a la máquina que voy a cambiar el agua al canario.
A la vuelta del aseo, el operario, que estaba todavía repostando, ávido de conversación comentó:
-Hace calor, eh, amigo.
-¿Le conozco de algo?
-No, solo es una forma de hablar.
-No, no, me refiero a que yo le conozco de algo, que me suena su gepeto, vamos.

El operario de unos 40 y muchos años tenía un rostro bastante peculiar. Bajo una gorra azul con el logo de Tamoil se escondían unas cejas enormes, una nariz protuberante y unas orejas considerablemente despegadas de la cabeza. Tenía la típica piel tosca y rugosa del que se le suele decir que tiene cara de haber vivido mucho. Así mismo, llamó la atención de nuestro protagonista la voz del gasolinero. Una voz ronca y a la vez nasal que, al igual que el rostro, le resultó familiar.

Así que, antes de despedirse, el que insultaba rollo antiguo volvió a insistir:
-En serio, me suena su cara muchísimo.
-Pues no se de que puede ser, de todas maneras me lo dicen muchas veces, supongo que tengo una cara familiar.
“Una cara familiar… de la familia monster, será! JAJAJA” -pensó, mientras subía al Cinquecento.-
-Ya lo tengo! Yo lo conocí a usted en el metabús que ponían donde el África, en Alcobendas!
-Eeeh… eeeesto… pues no, eeeeh… ya le digo que me pasa a menudo… que me confunden con alguien… pero vamos, en el metabús, donde las cocheras, al lado de la parada del África, justo en frente del parque de Antonio Machado, donde al final cambiaron de sitio porque se quejaron los vecinos… vamos que ahí no he estado yo en mi vida, ni se de que me habla…
-Ya veo, en fin hubiera jurado que… bueno, en cualquier caso, ¿sabes que es el viento?
-No
-¡¡¡TUS OREJAS EN MOVIMIENTO!!!
El que insultaba rollo antiguo aceleró rápidamente y miró por el retrovisor como el gasolinero, cada vez más pequeño, le seguía increpando a gritos mientras hacía aspavientos con la gorra en la mano.

Horas mas tarde, esa misma noche en casa de nuestro protagonista:
El que insultaba rollo antiguo se encontraba apaciblemente recostado en su sofá viendo "La Mujer Explosiva", cuando de pronto se levantó de un salto y dijo en alto:
-Ya se quien era el gasolinero! ERA EL CHAPIS, EL DEL QUE ME DICES!!

"La fama es lo que tiene

Que es muy efímera"

Thacher y Reagan en el año 2184

2011-06-15T13:02:00.001+02:00

Año 2184

Margaret Thacher y Ronald Reagan han sido descongelados en el 2111.

Sentados en un salon estilo imperial, en su mansión del complejo urbanístico Henry Ford, para grandes descongelados.

Ronald esta en batín leyendo la prensa y Margaret se acerca portando una bandeja con dos copas de coñac y una pitillera de plata:

Ronald dice -Has visto esto? -ofreciendo el periódico a Margaret.

Ellá lee los titulares:

“El parlamento europeo cede la gestión del ministerio de teletrasporte a FedEx”

“Nueva neocrisis energética”

“Bipartidísmo instaurado en el parlamento mundial”

“Desaparece el sindicato obrero unificado de Zambia. Último vestijio de los antiguos”

“Un antiguo, se quema a lo bonzo en la plaza de Robert B. Zoellick , al grito de el nuevo, nuevo neoliberalismo es una gran estafa”

“Podría haber 12 muertos y 36 heridos en un nuevo asalto por parte del ejercito de Google a las oficinas de Facebook en mongolia”

“Nuevo record de máximos históricos en la bolsa mundial”

Reagen agarra la mano de Thacher, esta le devuelve la mirada con ternura, y Ronald dice:

-Se nos esta haciendo mayor la criatura…

Thacher con los ojos vidriosos, visiblemente emocionada contesta:

-Así es Ronald, hay que asumir que nuestro pequeño se está haciendo mayor.

Un largo y sincronizado suspiro… se miran a los ojos con complaciencia y vuelven a su prensa y su copa de coñac.

El cachocarne con ojos. Hoy: El viaje al norte segunda parte.

2011-06-14T10:01:00.000+02:00

El cachocarne es de ese tipo de personas que están en la vida porque tiene que haber de todo. Con deciros que, a sus 32 años, va casi siempre con pantalón corto y una gorra de esas que llevan una hélice en la coronilla…

Pues bien, conduciendo por la A8, llegando al antiguo aeropuerto de Sondika en Bilbao, el cachocarne me dijo:
“Joder, Sistebbins, pensaba que no se podía escribir con mas faltas de ortografía que tú, pero, ¿has visto ese cartel? AEROPORTUA! ¡¿Que te parece?! AEROPORTUA!! NO ME JODAS MACHO!! JAJAJAJA AEROPORTUA! ¿Quien a escrito ese cartel?, JAJAJA ¿un diabético de esos? Jolín, te imaginas el concejal cuando lo haya visto… “¡pero que habéis hecho animales! ¿no sabéis escribir o que?” y después de un rato “bueno, ya esta hecho y con la pasta que ha costado lo tendremos que dejar así. Al fin y al cabo con el avión dibujado se entiende”. Que fuerte macho, lo que te encuentras por ahí, ¿eh? Supongo que por eso se dice eso de que es bueno ver mundo, ¿no?”

Y todo esto riéndose tan nerviosa como descontroladamente. Es de traca.

El cachocarne con ojos. Hoy: El viaje al norte primera parte.

2011-06-13T12:10:00.000+02:00

El cachocarne es de ese tipo de personas que están en la vida porque tiene que haber de todo. Con deciros que, a sus 32 años, va casi siempre con pantalón corto y una gorra de esas que llevan una hélice en la coronilla…

Pues bien, resulta que el otro día, tuve que viajar por trabajo a Gijón, Santander y Bilbao. Decidí llevarme al Cachocarne en el coche, por sacarle un poco de casa, que viera mundo y de paso me hiciera compañía en las largas horas de carretera.
Cuando hicimos noche en Gijón, fuimos a tomar algo y me comento una “brillante” idea de negocio que se le había ocurrido.
-“Pues mira, Siste, se me esta ocurriendo una idea de negocio buenísima:
Helados el Gijonenco.
¿Cómo lo ves? Tiene gancho eh?!
¿Lo pillas Siste? El Gijonenco, como la jijonenca pero al revés, lo pillas no?” -me dio un manotazo en el brazo, levantó las cejas mientras se reía, como incitando a que me uniera al jolgorio. Acto seguido bajó la cabeza, saco sus llaves del bolsillo y continuó raspando la mesa de la sidrería en la que estabamos cenando.-

El show del enterao. Hoy: El 15m a las puertas del congreso.

2011-06-10T12:20:00.001+02:00

“Después de la concentración frente al congreso el movimiento 15m ya no nos representa.

Me parece muy bien protestar, pero siempre cumpliendo la ley. No podemos cambiar las leyes si no las cumplimos primero. Yo también estoy indignado pero ya puedo protestar cada 4 años en las urnas que es donde corresponde.

Además quedó claro al principio ¿no? cuando dijimos NO somos antisistema, el sistema esta contra nosotros. O sea que ¡NO SOMOS ANTISISTEMA NI PORREROS! ¿No?

Está bien protestar e indignarse, e incluso sentarse en una plaza, decidir un consenso de mínimos para que podamos estar todos allí y ya. Pero ir al congreso a decírselo a los políticos directamente, sin intermediarios, eso no. Esos radicalismos NO! Nosotros como ciudadanos de Izquierdas y de Derechas, Políticos y Apolíticos, Empresarios, trabajadores y pequeño Burgueses, religiosos o no, y nos sentamos en Sol y la prensa ya se hace eco y así se enteran los políticos, siempre cumpliendo la constitución y la legislación vigente.”

El enterado.

El cachocarne con ojos. La convención de astronomía.

2011-06-02T16:02:00.001+02:00

El cachocarne es de ese tipo de personas que están en la vida porque tiene que haber de todo. Con deciros que, a sus 32 años, va casi siempre con pantalón corto y una gorra de esas que llevan una hélice en la coronilla…

Pues bien, resulta que no se sabe muy bien como, el Cachocarne estaba pasando la tarde en una convención de astronomía. Bueno, en realidad si se sabe, es que un compañero del curso del inem le dijo que iba a estar allí y que era muy interesante. Él se acercó y cuando vio que se estaba fresquito y había muchos señores con barba decidió quedarse.
Se quedó plantado delante de un dibujo del sistema solar durante bastante rato, pensando en sus cosas, cuando un hombre de unos 60 años con pelo canoso y camisa hawaiana le pregunto:
- ¿Cuál es tu planeta favorito?
El Cachocarne se quede extrañado un par de segundos y cuando comprendió que se dirigían a él contesto:
- ¿El mío?, Floren, se que Jota también mola pero es muy feo y no se le entiende.

Moraleja: N/A

El cachocarne con ojos. ¡Boicot a la Banca! Saca 155€ el día 30/05

2011-05-31T15:39:00.000+02:00

El cachocarne es de ese tipo de personas que están en la vida porque tiene que haber de todo. Con deciros que, a sus 32 años, va casi siempre con pantalón corto y una gorra de esas que llevan una hélice en la coronilla…

Eso si, el muchacho le pone voluntad y no duda a la hora de colaborar.

Pues bien, resulta que ya que iba a ir a sellar al paro esta mañana, su madre le había encargado hacer unos mandaos. Le dio una lista con lo que quería que comprara y dos billetes de 20 euros.

El cachocarne salió a la calle con los billetes en la mano. Pensó que primero iría al paro y después al supermercado, para no ir cargado.
Mientras caminaba plácidamente meneando los billetes en la mano, se acordó de que hace unos días había visto una tertulia en algún programa "de estos de por la mañana", en la que hablaron del aumento de actividad de los carteristas y cacos en general (ese tipo de cosas que gusta a la audiencia matutina) y decidió que era una temeridad ir por ahí luciendo los dos billetes de 20€. Con lo que se los metió en la cartera.

10 minutos mas tarde…

Se encontraba ya, a escasos 200 metros de la oficina del paro, cuando se percató de que al guardarse los dos billetes de 20€, la cartera estaba anormalmente llena.

Paro, busco un banco a la sombra, se sentó, sacó la cartera y empezó a contar. Tenía exactamente 195€. Haciendo un cálculo rápido se percato de que 155 de esos euros debían ser suyos, dado que para el mandao tenía 40 euros ("dos billetes de 20 son 40 euros, claro!") Se le iluminó la cara como si acabara de ganar la lotería. Siguió caminando en dirección al paro, le dio una patada a un bote de Pepsi que había en el suelo y entonces se hizo la luz:

“Claaaro!! Esto van a ser los 155€ que saque ayer para el boicot a la banca internacional, y al establishment capitalista especulador!”

Se quedó parado, se atuso la gorra, miró a izquierda y a derecha y pasando cuidadosamente cerca de la pared se alejó del lugar. “Podía haber muchos carteristas y/o cacos por allí.”

Cada persona con la que se cruzaba le parecía sospechosa de robarle la cartera, sobre todo uno que llevaba un cartel de esos de Compro Oro.

De nuevo le vino otro fogonazo:

“Mira, yo paso de andar así, tengo que hacer algo con el dinero”

Busco otro banco con sombra, se sentó, se le había olvidado porque se sentaba y al rato volvió la luz:

“¡Lo mas seguro es gastar el dinero lo antes posible!”

Otra duda le asalto súbitamente:

“¿Y en que me lo gasto?”

“Podría comprarme un Ipad de esos o mejor aún podría tomar aproximadamente 90 cafés en 90 bares diferentes…

…no, no es buena idea, no llegaría a tiempo de sellar el paro”

Siguió el Cachocarne dándole vueltas al asunto, pero no llegaba a ninguna solución porque le rondaba la cabeza incesantemente el video de nochevieja de Sabrina, y así no había forma.

Otros 10 minutos mas tarde:

“Eh? Ah?... aaaahi… me he quedado traspuesto.”

Y sin explicación aparente se hizo de nuevo la luz:

“Joder!! Como no he caído antes… Gastarlo rápido es un chorrada! Sería una tontería, porque si saco el dinero con la intención de atacar al sistema financiero y meto ese dinero en los mercados estoy alimentando al mismo gato que quiero matar, claro, es un sinsentido como lavarse las manos después de mear solo en los baños públicos y no en casa.”

“jeje, que tonto he sido!, menos mal que le doy vueltas a la almendra…”

Al momento la sonrisa se le borró de la cara:

“Vale guay, pero entonces, ¿Qué hago?”

Costernado y falto de confianza en su capacidad de lógica, solo tuvo que esperar a que terminara la sintonía de Al Salir de Clase que se había puesto a sonar en su cabeza, para llegar a una conclusión clara.

“Me temo que lo único razonable será ingresar el dinero, es lo mas seguro, además así lo devuelvo al banco y no colaboro con los mercados especulativos estos de mierda”

“¡¡¡Geeeeeenial!!!”

“Cachocarne, perdona, soy el narrador, es que tu solución es una mierda. ¿Sacar el dinero y al día siguiente devolverlo? No le veo el sentido?

“Ostia tú! que me cierran el paro. Ciao!”

Moraleja: N/A

LA HERENCIA

2011-05-30T17:40:00.000+02:00

           En un antiguo castillo, alejado más de 40 Km. de todo resto de civilización, se reúnen alrededor de una vieja y robusta mesa rectangular. Está presente toda la familia.

           A saber:
           Mary, hija. Increíblemente conserva su belleza a pesar del paso de los años. Conocida por estar casada en cuatro ocasiones con cuatro millonarios septuagenarios.
           Frank, actual marido de Mary, gordo como una nutra y sin apenas interés por el movimiento físico. A sus 77 años, hay que reconocer, que esta en este mundo por estar.
          Daniel, sobrino. Llegó a primera hora de la tarde en su flamante Audi, pelo engominado, polo Lacoste con la bandera de España. Licenciado en empresariales, el hijo perfecto a ojos de su padre, Richard. Para entendernos, un pijo, facha y cocainómano. Un autentico trepa capaz de pasar por encima de cualquiera sin miramientos.
          Richard, hijo menor. Propietario de un prospero negocio de alquiler de furgonetas sin conductor. El negocio le va bien, le gusta fumar puros y beber coñac, un clásico. Tiene fama de ser un jefe bastante duro.
          Mike, el primogénito. Ha venido preparado para llevarse una pasta gansa. Es el hijo mayor del fallecido y sin duda, su predilecto. Si alguien tiene todas las papeletas para salir bien parado de este testamento es él. Nadie tiene dudas de que heredara la preciada fabrica de tapas de plásticos para todo tipo de recipientes, que él fallecido levanto con sus propias manos, ayudado por el dinerillo que había juntado con lo de la televisión y que dio lugar a la gran fortuna que amasó mas tarde.
         Un señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza, sentado entre Mike y Richard, la verdad no se sabe quien es.
         Y presidiendo la mesa, Don Mariano el notario de confianza de la familia.

-Leo en alta voz el contenido de este testamento, por elección de su otorgante, advertida por mí de su derecho a leerlo por sí, y de explicarle yo, el Notario, su contenido del que me manifiesta su conformidad, por ser fiel y exacta expresión de su voluntad, y se ratifica y firma conmigo.

Yo, Don Javier Basilio, bigote en mano, y en pleno uso de mis facultades quiero dejar constancia de mi deseo de que sea repartida a partes iguales entre mis hijos Mike y Richard y mi hija Mary, la finca de Sotogrande así como el apartamento de Marbella, así mismo para ellos serán tres de los cinco coches de mi propiedad.

Igualmente quiero dejar constancia de que para mi sobrino Daniel dejo mi colección de armas y dos de los cinco coches de mi propiedad a elegir por él mismo.

También decido dejar en herencia para el señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza, una tetera del ikea que compró mi mujer, en paz descanse, un juego de cuchillos Ginsun que están sin estrenar en un cajón de la cocina, un chiquitazo y un chicle de fresa ácida.

Y por último quiero dejar por escrito mi decisión de dejar la fábrica de tapas de plástico para cualquier tipo de recipientes, a aquel de los presentes que sea capaz de pasar una noche completa en este castillo encantado.

Fdo. Don Basilio xD

             Nada mas terminar la lectura el notario levanto la cabeza y observó como los presentes habían quedado anonadados ante la noticia recibida. Tendrían que pasar una noche completa en el castillo y quien sabe que misterio se escondía tras el supuesto encantamiento del lugar.
            Las reacciones no se hicieron esperar, el tío Mike dejó caer con firmeza ambos puños sobre la mesa mientras gritaba indignado “INCREIBLE EL PUTO VIEJO CHOCHO, SIEMPRE CON SUS JUEGUECITOS DE LOS COJONES”
            Mary no podía disimular su sonrisa, nunca imagino tener opciones de pillar una parte tan grande del pastel. El señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza dijo con una voz ruda y espesa “fresa ácida es mi favorito”, Richard estaba simplemente perplejo, el viejo Frank miró al frente por primera vez y balbuceó un entrecortado “¿qué ha dicho que?” mientras se llevaba la mano a la oreja, a mi primo Daniel le pillo en el aseo “retocándose” –Nota del autor: al decir “re-to-can-do-se hago un guiño y lanzo un codazo cómplice, lo hipias ¿no?” –
            La tensión podía palparse en el ambiente, las caras de preocupación e incredulidad eran desgarradoras. “¿Cómo que encantada?” –Se comentó- “no se, supongo que hay fantasmas, o que papa nos ha preparado algunas de sus bromitas” –dijo alguien- “jodido cabrón” -murmuró Mike-
            El notario abandonó el castillo, desde la sala se oyó el rugido del motor de su viejo mercedes negro, no sin antes, haber pedido disculpas por la situación e indicado que no tenía ni conocía de antemano el contenido del testamento por petición expresa de Don Basilio.
           Una vez a solas la familia, bueno, también seguía allí el señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza. Comenzaron los cuchicheos y comentarios que si “yo no veo nada raro en el castillo” que si “yo, la verdad, es que empiezo a tener algo de miedo de pensar en pasar la noche” y demás comentarios del estilo.
           Unos instantes después todos se callaron al ver que el señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza se levantó y se subió a la silla (era realmente muy bajito, debía medir 150 cms aproximadamente) y se dirigió a la concurrencia:

           -Se que vosotros no sabéis quien soy. Mi nombre interesa más bien poco, solo deciros que hace muchos años que trabajo como asistente personal de Don Basilio y llega un momento en que uno se cansa de aguantar, son muchos años de trabajo incansable que nunca han sido debidamente recompensados.
           -Pobre hombre, nuestro padre era un tirano, todos lo sabemos, -le respondió misericordiosa Mary- nosotros podríamos darle un trabajo como jardinero a tiempo parcial. Me hago cargo de su situación.
           Acto seguido el señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza, sacó de su pequeña gabardina marrón claro una escopeta recortada y disparó a la enorme lámpara de araña. La cual se desplomó ruidosamente contra la mesa levantando una considerable nube de polvo y provocando una estampida de arañas que corrían para todos lados.

-“¡Escoria! métete tu trabajo de jardinero por el culo, vieja arpía”

BUM! BUM!

           Dos ensordecedores disparos, el primero impacto en un hombro, desgarrando visiblemente, primero la blusa de punto y después la piel, y el segundo impactó directamente en el bello rostro de tía Mary. Su cara se parecía mas a una tarta de cerezas despanzurrada que al precioso rostro que fue años atrás.

           “Yo maté a vuestro padre, lo merecía, era una escoria carroñera como vosotros…”

           Mike y Richard se echaron hacia atrás temblorosos, Daniel se levantó de la silla y saco una navaja del bolsillo. Al instante su pecho era violentamente perforado. El impacto le mando de vuelta a su asiento. El enorme boquete rojo en el pecho, todavía humeante, se quedo grabado en la retina de Mike y Richard. El viejo Frank intentó levantarse de la silla torpemente, a trompicones levanto sus 115 kilos e inicio un ridículo intento de carrera antes de que sus sesos quedaran súbitamente estampados contra la pared.
           El señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza estaba disfrutando de lo lindo, tenía una sonrisa de oreja a oreja y miraba ahora a Mike y Richard que se encontraban petrificados por el pánico.
           “…la verdad es que pensaba mataros a todos esta noche igualmente, pero asumiendo que me voy a quedar con la empresa igual, os doy la opción de salir ahora mismo de aquí y ahorrarnos un poco mas de sangre. Yo me quedaré en el castillo y heredaré la empresa.”
           Richard trato de alzar su voz, pero le temblaba demasiado para reproducir algún sonido legible y estaba un poco aturdido por el ruido de los disparos, miró a Mike y este fue quien consiguió decir un casi ininteligible “me parece justo, ¿podemos irnos?” mientras se tapada la cara con el brazo, como si en la insensatez del momento, pensara que podría defenderse, de aquella manera, de un balazo.
           El señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza sonriendo abiertamente y con cara de satisfacción asintió con la cabeza.
           Richard empezaba a recomponerse y soltó un suave “¿en serio?” mientras se levantaba de la silla y extendió su brazo invitando a Mike a acompañarle fuera de la sala.
         “Y mi padre es superman, ¡no te jode!”
         Dijo el señor bajito, calvo, con un poco de pelo naranja y rizado en la parte de atrás de la cabeza mientras descargo enfurecidamente toda su munición a discreción contra los cuerpos de Mike y Richard que se fundieron en una espasmódica y grotesca danza teñida de rojo, antes de caer sobre el suelo del lúgubre castillo.
         “Si es que sois mas tontos que mis cojones”

Y colorín colorado este cuento se ha acabado. FIN

ROA street art desde Bélgica.

2011-05-14T18:48:00.000+02:00

Criaturas gigantes, que no separan sus ojos de ti y que hacen imposible que no fijes los tuyos en ellas.

ROA es un prolífero graffitero belga. Su trabajo me resulta especialmente impactante. Desprende una deslumbrante expresividad, sus creaciones parecen estar pidiendo a gritos ser observadas tranquilamente, en parte por su descomunal tamaño en parte por su exagerada expresividad y la paradójica sensación de “vida” que desprenden. Parecen pedir al transeúnte que paré un momento, “para un momento y observa”

¡gran consejo!

Por otro lado las ubicaciones utilizadas es otro de los puntos que me llama la atención, ROA coloca sus animales en esquinas y lugares “normales” lejos de los lugares emblemáticos o plazas turísticas. Los típicos lugares del paisaje urbano en los que tendría sentido encontrar este tipo de criaturas. Lo que se suele denominar barrios obreros, esos lugares en los que lo mismo te encuentras a unos chavales trapicheando, que a la típica señora con síndrome de diógenes que habla sola y lleva una bolsa de mercadona en la cabeza. Lo interesante del tema es que poniendo sus graffitis ahí, hace imposible que estos lugares pasen desapercibidos, como ocurre habitualmente.

Me gusta pensar que de alguna manera ROA esta diciendo: “Párate y reflexiona, pero hazlo aquí, no te pares a reflexionar delante del escaparate de un tienda de Apple, en el centro. Párate a reflexionar aquí donde esta pasando toda la mierda que esta pasando”

Podéis ver mucho más de ROA en su flickr aquí: http://www.flickr.com/photos/roagraffiti/

Un saludo cachocarnes!!

El que insultaba rollo antiguo. La bromilla

2011-05-08T23:00:00.000+02:00

El que insultaba rollo antiguo salía de la Fnac, (que resulta que había ido pero, en realidad, tenía que comprar papel higiénico y no sé muy bien como, terminó liándose.) Total. Que al salir de la Fnac se le ocurrió que era un momento ideal para hacer una de sus “bromillas”. Se paró en medio de la acera y se puso a mirar al cielo con cara de interés y sorpresa. Cuando ya había 4 personas alrededor mirando al cielo, sin saber muy bien qué se le acerco un señor y le pregunto: ¿Qué pasa?

A lo que el que insultaba rollo antiguo contesto con sorna: “¡la bandera por tu casa que por la mía no pasa! Juas juas”

Con tan mala suerte que el señor del que se cachondeó era el que no sabía insultar. El señor tan cabreado como tocado en su orgullo le recriminó: “Tú que eres? Eh? Que eres? El listillo eres?, no? Te crees muy listillo, eh? Listillo? Ahí… el listillo… que te crees mas listillo que… mas listillo eres eh? Te crees más listillo que… ¡que un lápiz! Eh? Más listillo que un lápiz eres, no? Eh? ¡Un lápiz!... anda y veste por donde más te apetezca irte, nene.”

-Las bromillas es lo que tienen,

que hay que tener cuidado a quien se las haces.-

Banksy (piñata)

2011-05-08T18:58:00.002+02:00

Sencillamente brillante!!

El show de "el Enterao" Hoy: La muerte de Bin Laden. Parte II

2011-05-04T22:45:00.000+02:00

Nota del autor: Por lo general, esta sección “El show de el enterao”, se compone de comentarios, frasecillas, opiniones que oigo, leo o simplemente me encuentro por ahí. Opiniones que por una razón u otra considero descabelladas, sinsentido y/o fuera de lugar o lógica pero que aún así son aceptadas por un número más o menos significativo de personas y adoptadas como opiniones suficientemente validas para que haya quien las considere propias. Por lo general, trato de plasmar la idea general del tipo de opinión a la que me refiero y para ello me gusta intercalar alguna que otra frase “copiada y pegada” textualmente. Habitualmente extraída de alguna opinión pública reciente.

Pero en esta entrega tenemos un caso especial, uno de esos descubrimientos gloriosos que te dejan los ojos como platos. Así que me he permitido el lujo de copiar y pegar integro un comentario que encontré leyendo una noticia sobre la muerte de Bin Laden. Así que, hoy más realista si cabe, os dejo con EL SHOW DEL ENTERAO!

Buenas tardes, España. Puede que esta apariencia os resulte familiar, mas permitidme presentarme: soy yo, soy tú, soy el periodista, soy el médico, soy el político o incluso tu propio hijo. Quizás, si todo va bien a estas alturas, me reconozcáis algunos por el nombre de “el enterao”
El enterao es anónimo, habla de cualquier tema, asegura con rotundidad sin base alguna y utiliza tópicos como si fueran ideas propias. Y todo ello sin tan siquiera despeinarse.
Hoy nos da su opinión conspiranoica sobre el tema del momento, el asesinato de Bin Laden.

“Bin Laden lleva casi 10 años muerto y si no lo han dicho antes es porque no querían abandonar lo que fueron hacer a Afganistán. Dijeron que invadían Afganistán para buscar y acabar con Bin Laden. Si cuando lo mataron lo hubieran dicho, ¿qué seguían haciendo los soldados allí? Ya solo faltan dos meses para que el ejército yanky abandone con las orejas caídas Afganistán y para que no parezca que se van derrotados presentan la muerte de Bin Laden como trofeo de guerra. En cuanto a los atentados del 11-S, fueron los propios yankees los que pusieron las bombas y volaron las torres gemelas. Allí solo murieron chinos, negros y latinos. Los judíos habían sido avisados para que ni acudieran aquel día a su trabajo en el Worl Trade Center. Algún día George Bush y su banda de asesinos tendrán que responder ante la Justicia de la muerte no solo de 3.000 compatriotas el 11-S, sino de los cientos de miles de seres humanos asesinados en Irak y Afganistán”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

El show del enterao: Hoy: La muerte de Bin Laden

2011-05-03T12:41:00.000+02:00

“Estoy en contra de la pena de muerte pero, en este caso, es diferente porque no es un tipo cualquiera y tiene seguidores en todo el mundo, lo cual, podría hacer que ocurra otro 11-S o cualquier tipo de atentado o de acción. Porque, claro, esta muy bien eso del estado de derecho y juzgar a la gente antes de ejecutarla, pero seguro que ninguno querríais tener a Osama Bin Laden de vecino, ¿a que no?

Como decía al principio no creo en la pena de muerte, en casos como este, es mejor la cadena perpetua y que sufra mas”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Puedes leer mas de "el enterao" aqui

TACHENKO Escapatoria.

2011-04-27T15:35:00.000+02:00

Hola chatos y chatas!

No, tranquilos no me he vuelto indie ni moderno y prometo que no voy a dejarme bigote. Lo que pasa es que este tema, que he descubierto hace poco (actualizado a tope, como siempre :-/…) tiene un regustillo powerpop que me ha enganchado desde la primera escucha.
Pero además de compartirlo con vosotros quería hacer un experimento sociológico.
Para llevarlo a cabo es imprescindible que veáis el video antes de seguir leyendo.

Todo vuestro:

Esta guay verdad. Con los hilillos de plastilina y el cachondeo, ¿no es así?
Pues ahora viene el experimento sociológico:
Se trata de que vuelvas a ver el video por segunda vez, pero antes de verlo quiero que leas en voz alta esta palabra BUKAKE y ahora lo ves otra vez y me cuentas.
Verás como cambian las sensaciones que provoca el video.

Un saludo.

PD: Me gustas más que el queso!! Ahí lo dejo.

LA RECLAMACIÓN

2011-04-26T15:18:00.000+02:00

Un ruidoso carillón sobre una puerta de aluminio y cristal que se cierra.

-Hola, buenas tardes.
-Buenas tardes caballero. ¿En que puedo ayudarle?
-Quería hacer una devolución.
-Vaya, pues siento tener que decirle que no admitimos devoluciones. Es la política de la casa.
         El cliente abre un poco su gabardina para sacar una pistola.
-Reconsiderando la situación, puede que exista la posibilidad de hacer una excepción. ¿Cual es el motivo de su queja?
-La pistola, no funciona.
-En ese caso siento tener que decirle que no admitimos devoluciones.
         ¡Bang! Disparo al techo.
         Estruendo ensordecedor y un poco de yeso sobre la cabeza y hombros del cliente.
-Recontraconsiderando la situación, dígame qué le ocurre a la pistola
         El cliente con el mismo rostro impasible de antes de disparar comenta:
-No funciona del todo bien.
-¿Podría ser un poco mas específico? A priori parece funcionar correctamente El dependiente dirigió su mirada al agujero del techo con la intención de dar mayor crédito a su afirmación.
-Verá, la pistola dispara, pero no mata.
-¿Cómo dice?
-Que no mata.
-Ya, le había oído, era más una exclamación para expresar mi sorpresa, que una pregunta.
-Me parece muy bien, entonces ¿me devuelve el dinero de la pistola?
-Veamos, ¿a que se refiere exactamente con que no mata? Porque insisto en que a primera vista parece que la pistola funciona perfectamente bien.
-No, funciona fatal, no mata. Yo he comprado esta pistola para matar, y no mata, devuélvame mi dinero.
-¿Pero usted la a probado para matar?
-Si y no mata.
-¿Está seguro de que le quito el seguro?
-Si señor.
-¿Que estaba usted tratando de matar? Quizás el arma no sea la mas adecuada… este tipo de pistolas no están fabricadas para la caza.
-¿Caza? ¿A que se refiere?
-Hombre, no es lo mismo si le disparó a un gamo que a un elefante.
-Ah, no, no, yo quiero matar una persona.
-En ese caso, efectivamente, este tipo de pistola es la ideal. Permítame preguntarle y, no se ofenda, pero, ¿acertó usted el disparo?
-Caballero, he hecho 150 kilómetros en autobús para devolver la pistola, puede creerme si le digo que la pistola no mata.
-Permítame la pistola, se la dejamos a los chicos del taller para que le echen un vistazo. ¡Mario! –Gritó el dependiente-
         De una puerta, tras el mostrado, aparece un niño de poco menos de 3 años de edad pelo rubio rizado y sonrisa angelical. Iba vestido con un mini mono de trabajo lleno de manchas de aceite.
-Toma Mario, échale un vistazo a esta pistola que según indica el caballero, parece ser que no mata.
        Entregó la pistola al pequeño al tiempo que le hacía un gesto de extrañeza
Mario cogió la pistola. Miró extrañado al cliente, se encogió de hombros y volvió a atravesar la puerta.

        Trascurridos unos 5 minutos con el cliente impertérrito delante del mostrador, con los restos del yeso todavía en el pelo, y el dependiente sin saber donde poner las manos. Tras la puerta se oye un grito seco -Noooo- que se corta al oírse un nuevo disparo.
        El dependiente sonríe orgullosamente mientras sigue mirando al cliente que no ha movido un solo músculo durante la espera.
        El joven Mario vuelve a escena, ahora en su mejilla hay una pequeñísima gota de sangre y entrega la pistola, todavía humeante, al dependiente diciendo: “La pistola si mata.”
-Pues ya ve, caballero, me temo que no va a ser posible devolverle su dinero. Ya lo ha oído la pistola mata perfectamente.
-No puede ser, yo la he probado en casa y no mata.
-Es posible que haya realizado un mal uso del equipo.
-No, he seguido el manual del usuario al pie de la letra.
-Quizás problemas de conciencia… puede que sea usted el que no tiene capacidad para matar.
-No, en absoluto. Quería matar pero la pistola que me vendió no funciona bien.
-Lo siento señor pero si en el servicio técnico me dicen que la pistola mata, es que mata.
-Me da igual lo que diga su servicio técnico, la pistola no mata y quiero que me devuelva el dinero.
-Me temo que eso no será posible. Aquí tiene su pistola caballero. -El dependiente extiende su mano ofreciendo la pistola que pertenece al cliente-

       El cliente mueve la pistola en su mano, mirándola desde todo los ángulos, tratando de comprobar que no hay nada anormal.
       Inesperadamente, agarra la pistola con las dos manos. Separa un poco las piernas, estira ambos brazos sujetando la pistola a la altura de la cabeza y ¡Bang! dispara directamente a la cara del dependiente que cae súbitamente como un saco de patatas tras el mostrador.
-Lo ve ahora… no mata, oiga... disculpe...
       El cliente se asoma por el mostrador para ver al dependiente sentado, casi despanzurrado en el suelo con la espalda apoyada en la puerta y la bala incursada entre los ojos.
-Vaya, se ve que si que mata, pues debo haber hecho algo mal. En fin, nada eh… esto… lo dicho… muchas gracias y que pase buena tarde. –Se despidió el cliente mientras desandaba sus pasos para dirigirse a la puerta-.
        Al oír el sonido del carillón Mario abre la puerta del taller, consecuentemente el dependiente se desploma a sus pies. Mario se agacha, levanta la cabeza del cadaver, niega con la cabeza, se limpia con la manga una lágrima que asomaba junto a la gota de sangre, levanta su manita derecha cerrando con fuerza el puño y mirando al techo clama venganza:

¡¡CABRONEEEEEES!! ¡¡ME VENGAREEEEEEEEEEEE!!

El que insultaba rollo antiguo. En la oficina.

2011-04-19T00:26:00.000+02:00

El que insultaba rollo antiguo estaba tranquilamente en la oficina jugando su habitual partida de buscaminas de las 4 menos cuarto, cuando uno de sus compañeros mas tiquismiquis se acercó y le increpó:
"Podías trabajar un poco"
A lo que nuestro protagonista contestó con relativa desidia: "para lo que me pagan..."
"Pues pide un aumento" recrimino el compañero.
"Si hombre!! para lo que trabajo!!"
El compañero expreso su desagrado respecto a la respuesta recibida frunciendo airadamente el ceño.
El que insultaba rollo antiguo, molesto por la intromisión, dijo: "¿te molesta? pues tira de esta..."
El compañero cambió su gesto de desaprobación por una expresión ojiplática de evidente sorpresa. Sin dejarle apenas tiempo de reaccionar, el que insultaba rollo antiguo, sentenció:
"¿Te sigue molestando?, pues sigue estirando"

"Los compañeros de oficina es lo que tienen, que son muy coñazo"

DONACIONES PARA WWF

2011-04-11T18:52:00.000+02:00

Hola chatos y chatas.

Resulta que el otro día iba andando por la calle, centrado en mis cosas (básicamente, tratando de no pisar lo blanco al cruzar para que no salte el resorte que abre el agujero del suelo y levanta bruscamente las 7 lanzas colocadas en un tosco entramado de bambú) vamos un día cualquiera…

Al cruzar la calle (y mantenerme ileso una vez mas) veo a un grupo de unos 5 chavalas y chavales de entre 18 y 22 años, ataviados con un peto azul y carpetas en mano.

Serpentean entre los transeúntes en busca de una posible presa y cada vez que se acercan a uno, este se aleja inexorablemente, el ritual se repite una y otra vez.
Me imagino, por la descontrolada danza peatonal, que están increpando a la gente o dando malas noticias de algún tipo…
Así que, ¡para allá que voy!
No es que me guste que me increpen o traten de joderme la tarde con algún comentario chungo. Pero me acerco con un plan. Un plan perfectamente maquinado en poquísimos segundos.
Os cuento:

Voy a acercarme donde están y cuando uno se me acerque uno le haré caso, me pararé y le escuchare, trataré de darle conversación. Sutilmente, sin que se percate, mientras hablamos iré reculando lentamente hacia atrás hasta llegar al borde de la acera, justo al lado del paso de peatones, de tal manera que haré de señuelo para que uno de los jóvenes de la carpetita, pise lo blanco y muera atravesado por siete lanzas.

Se me ocurrió en unos segundos pero sonaba de puta madre, y además no tenía nada mejor que hacer. Así que decidí que era una idea suficientemente buena como para llevarla a cabo.
Una vez llego más o menos cerca, veo que uno de los jóvenes increpadores cruza su mirada con la mía, se acerca y me dice:

“¿Te importa el medio ambiente?”

¿¿Como?? ¿Eso es lo que dicen? ¿Y por eso la gente sale despavorida? No lo entiendo, pero eso no hará que desista en seguir adelante con mi destructivo plan.

“Si, claro, me interesa mucho” –y empecé a recular lentamente hacia atrás-
“Pues verá, caballero, estamos pidiendo donativos para WWF…”

“Un momento joven” –interrumpí bruscamente- “¿me está diciendo, en serio, que son de la WWF?”

“Si, claro, señor”
“Entonces empezamos a entendernos, soy muy fan de la WWF, así que si se trata de aportar aquí tiene 20 euros, joven”

Me pareció raro que la WWF necesitara recaudar dinero de esta manera tan atípica para una organización así, pero supongo que no pasan por un buen momento. De hecho hacía bastante tiempo, diría que incluso años, que no oía hablar de ellos, así que supongo que es así y sinceramente una organización de este tipo merece todo mi respeto y espero que salgan adelante.

Cuando me disponía a seguir mi camino pare un momento, di media vuelta y le dije en voz alta al joven de la carpeta:

“Eso si, os doy los 20 euros, pero quiero que los destinéis a el enterrador a ver si de una vez por todas machaca al payaso del último guerrero! y también me gustaría que hicierais combates de esos en una jaula hasta que solo queda uno en pie mas a menudo!”

El chaval se quedó con gesto sorprendido, la boca semiabierta y la mano estirada sujetando palma arriba el billete de 20 euros. Supongo que no habrá mucha gente dispuesta a poner dinero por una buena causa…

Me di media vuelta para continuar mi marcha. Sin percatarme pisé la primera línea blanca del paso de peatones. Se escuchó un ruido mecánico, se abrió el suelo, acto seguido y en menos de un par de segundos se escucho el silbido del bambú cortando el aire.

Sangre brotando, dolor intenso, desasosiego, un ligero cosquilleo en las extremidades, mi vida en diapositivas, la luz al final del túnel, un último momento de lucidez en que me doy cuenta de que he hecho el canelo con lo de los veinte euros, unas gotitas de orina, un gustirrinín en la cabeza y game over.

Un saludo.

Tengo un pastor alemán.

2011-04-07T18:26:00.001+02:00

Lo tengo hace una semana, lo cogí en la calle, en Mallorca cerca de una sucursal bancaria, estaba solo, deambulando por ahí, parecía un poco desorientado.

Lo he dejado en el sótano atado con una cadena, porque huele a campo y no quiero que me deje toda la casa impregnada.
La verdad es que no son condiciones, lo se, el sótano es oscuro y hay mucha humedad, así que creo que mañana por la mañana voy a dejar que vea la luz del sol. A media mañana tengo planeado abrir una pequeña ventana rectangular que hay ya casi en el techo del sótano y que vea el sol por ahí, si quiere.
Tiene un punto salvaje y sucio, pero es bonito, a veces cuando le llevo la comida, tengo la impresión de que me mira como si me entendiera, pobrete. Me dan ganas de acariciarlo, pero paso, que luego se encariñan y es peor. Ya me ha pasado otras veces.
No penséis mal de mí, soy una persona muy humana, concretamente 100% humano, vamos, mi madre era humana y mi padre humano también, así que soy humano de pura cepa. Le he puesto un plato con agua al lado y se lo relleno cada vez que se acaba.
Le doy de comer tres veces al día, dos de ellas comida caliente y por la noche que ya me coge mas cansado le doy las sobras de lo mío. Y además no te creas que se lo dejo en el suelo, se lo pongo en un plato, sin cubiertos eso sí, ni que esto fuera un puto hotel! Jeje
Solo le he pegado dos veces, al principio para que se sentara y se calmara. Parecía que había aprendido la lección y no volvió a dar guerra.
El caso es que tengo miedo, porque me da la impresión de que me está cogiendo cariño, cada vez que abro la puerta se incorpora, me pone ojitos y trata de comunicarse, pero yo no le entiendo! Jeje tendría gracia si le entendiera, no?
En fin, que me temo que esta empezando a sufrir síndrome de Estocolmo y si algo no me apetece es que se me enamore un paleto teutón de unos 50 años. Bastante cruz tengo ya, que no hay manera de hacerles entender a los trabajadores de su granja de Stuttgart que tienen que pagar el rescate!!

El show del enterao. Hoy: Energía Nuclear.

2011-03-30T13:37:00.000+02:00

“¿Pero que dice la gente de nuclear no y nuclear no y nuclear no? ¿Qué queréis volver a vivir en una cueva? Las energías renovables no producen toda la electricidad necesaria. La energía nuclear es limpia, al evitar solo en España, la emisión de 60 millones de toneladas de CO2 al año que producirían el petróleo o el carbón y además si EE.UU. que es la mayor potencia mundial apuesta por ella, será por algo ¿no? En cualquier caso este no es el momento de abrir el debate, puesto que estamos en plena crisis nuclear”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

ENTREVISTA CON J.K.H. EX-MIEMBRO DE ETA.

2011-03-29T15:31:00.002+02:00

“Me echaron de la ETA, los muy cabrones” reconoce entre sollozos en uno de los momento mas emotivos de nuestra charla.

Hola chatos y chatas. Hoy porque silvia sobrini… en su faceta de servicio periodístico os deja la entrevista que tuve la enrome suerte de realizar a un hombre que ha vivido una de las historias anónimas mas apasionantes de nuestra democracia.

Hace un par de semanas un soplo me puso en la pista de la historia de este hombre. Fue realmente complicado contactar y cuadno lo conseguí no fueron todo facilidades.

Tuvimos una larga negociación acerca de los detalles sobre los que debía tratar esta entrevista (tenía miedo a que se pudiera intuir su identidad o la de alguna de las personas implicadas) Finalmente conseguí citarme el pasado 26 de Marzo con JKH en un conocido restaurante del madrileño barrio de chamberí. Quedamos en vernos en la puerta. Nuestros contactos previos se limitaron a unos pocos e-mails. JKH aunque hace ya algunos años que fue expulsado de la organización terrorista sigue extremando las medidas de segurad “eso lo llevo ya para siempre” reconoce. Así pues no había tenido contacto ni por teléfono ni por webcam y por whatsup anteriormente. Me dijo que le reconocería porque llevaría un chándal azul marino y un libro de cocina suiza bajo el brazo.

Había oído sobre la historia de cómo este hombre fue ninguneado, despreciado y finalmente expulsado de la organización terrorista. Mi olfato periodístico me dijo “ahí hay noticia chato” y acto seguido “¿como era eso de si tu eres tú y yo soy tú, quien es mas tonto…? Como era, te acuerdas?”. (Bueno, igual esto último no fue mi olfato periodístico, pero también salió de mi cabeza)

Finalmente nos encontramos en la puerta del restaurante, no tardé en reconocer a JKH, un hombre de unos 50 años vestido en chándal… ahí lo dejo, que cada uno saque sus conclusiones.

Nos presentamos, al principio fue muy amable aunque frío, al rato ya se encontraba mas suelto y poco antes de los postres me dio una palmada en el hombre que fue bastante incomoda. En cualquier caso este hombre es todo corazón. Un hombre noble y directo, sin tapujos. Un placer compartir mesa y mantel con él.

A continuación os dejo un resumen de nuestra reveladora conversación

Sistebbins: ¿Cómo empezó todo?

JKH: Me gusta que me hagas esa pregunta. Mi Padre tenía una tienda de montañismo en Guetxo y allí conoció a la que sería mi Madre…

Sistebbins: Me refería a como entraste en ETA como entraste en contacto con el mundo de la izquierda abertzale.

JKH: Ah perdona majo. Bueno eso fue a final de los noventa o principios del 2000, yo regentaba una tienda de montañismo y allí sería donde conocería a Maitetxu (N.A. Maitetxu es un nombre inventado para conservar el anonimato de una tal Itziar Echeberría, la que fue la primera pareja sentimental de JKH) ella vino con unos amigos suyos a comprarse una botas y unas mochilas. Nos gustamos desde el primer momento y ella empezó a dejarse ver por la tienda de vez en cuando con diferentes excusas. Era evidente que ni ella ni sus amigos practicaban montañismo, pero supongo que le gustaba vestir así. El caso es que después de 1 año y medio de vernos casi a diario le dije si quería que fuéramos a tomar algo.

Sistebbins: Y por fín surgió el amor, no?

JKH: No exactamente, se enfadó, se sintió ofendida, me dijo que no quería tener detrás a un baboso dándole la brasa. En fin, yo no entendía mucho su reacción, nos veíamos casi a diario y parecía evidente que yo le gustaba…

Sistebbins: Interesantísimo –comenté para que pareciera que escuchaba activamente, mientras degustaba la espuma de queso idiazabal-

JKH: El caso es que estuvo una semana y media sin aparecer por la tienda. Cuando yo ya pensaba que seguiría virgen otros 26 años por lo menos, un buen día se plantó en la tienda y me dijo que sí, que fuéramos esa noche a un sitio que solía ir ella.

Sistebbins: Una herrikotaberna supongo.

JKH: Si, a mi el sitio me resulto un poco cutre, en las paredes había fotos de personas con flequillo y un poster de Negu Gorriak que a mi nunca me han gustado nada. Pero se podían fumar porros y por aquella época yo le daba mucho al canuto, sabe? Y básicamente así, medio de casualidad fue como entré en contacto con el mundo de la izquierda abertzale. Aunque eso sí, no fue hasta 1 año mas tarde que porfin caté teta con Maitetxu.

Sistebbins: Se cuenta que al principio fue usted un miembro respetado dentro de la organización y la cosa se torció mas tarde…

JKH: La verdad es que sí, yo me afilié oficialmente a ETA un par de meses después de aquel día que le decía. Estuve en Bayona, una semana, haciendo un cursillo para aprender a usar armas, preparar explosivos, montar decorados para leer comunicados, etc. Y a partir de ahí ya eras miembro oficial de ETA.

Sistebbins: Esa era una práctica habitual por aquel entonces, supongo…

JKH: No, al resto de gente le costaba un poco mas entrar, al menos un año. Digamos que te examinaban un poco mas, por aquello de evitar infiltrados, pero como yo tenía la tienda de montañismo, se ve que tenían interés en que estuviera dentro. Después una vez fuera me enteraría que lo hicieron pensando que podrían pillar descuento en la tienda, los muy… -se calló mordiéndose la lengua e hizo un gesto de negación con la cabeza-

Sistebbins: ¿Cuándo fue expulsado de ETA?

JKH: Pues verá, mi entrada en la organización sería allí por el 92 o así y me echaron en el 95.

Sistebbins: Han pasado muchos años y todavía se le ve afectado cuando habla de ello.

JKH: Afectado? Que va! Si a mi me la sudaba la ETA yo estaba ahí porque es lo que quería Maitetxu y para una vez que ligaba no estaba la cosa para ponerse exquisito. Calzonazos, si, pero duermo acompañado. Ese era el lema de mi cuadrilla, sabe?

Sistebbins: Como veía asomarle una lagrimilla…

JKH: Son los pimientos de padrón, que he pillado uno de los que pica y me lo he comido, así de un bocao con pepitas y todo.

Seguimos hablando durante toda la comida, me estuvo contando toda su carrera en ETA de manera cronológica y con todo detalle (un poco pesado si, pero la comida estaba tan buena que no me importaba) incluso llego a admitir que participó junto a Maitetxu en el intento de atentado contra el Rey en Mallorca. Después del chuletón y cuando nos traían la cuajada llegamos al momento de su expulsión.

Sistebbins: Entonces estamos en el 2003 han detenido a Maitetxu hace cosa de 4 meses

JKH: Si fue muy duro lo de su detención. La pillaron mientras iba a comprar doritos al Eroski, en un control de carretera. Ella no quería ir, pero yo me puse un poco pesado, sabe?. Nos habíamos fumado unos canutos y tenía unas ganas sobrenaturales de comer doritos, le dije “¿Jopelines Maitexu, para un día que te pido que vayas tú? Además yo siempre voy a hacer todos los recados… por un día tía… porfí…”

Sistebbins: Entiendo como se sentiría

JKH: Si me sentí muy culpable, sabe? Le hice chantaje sicológico. Si no fuera por mi, no la hubieran detenido, sabe?

Sistebbins: Y fue a la cárcel?

JKH: Si, no llegó a un año después que ya estaba presa. Condenada a 15 años por participar en el intento de atentado contra el Rey.

Sistebbins: Y a partir de ahí, sin su compañera, la persona que le introdujo en la organización vinieron las discrepancias con la cúpula.

JKH: Así es, Sr Sistebbins, veo que esta usted muy bien informado. Me agrada, además de ser atractivo y buen conversador, come usted con un apetito envidiable.

Sistebbins: No siga o conseguirá ruborizarme, pero hablemos de usted por favor.

JKH: Bien, ¿por donde ibamos?

Sistebbins: Estamos esperando la cuaja

JKH: No, de la conversación me refiero.

Sistebbins: Ah claro! Bueno Maitetxu esta en la cárcel y empezaban las discrepancias con la cúpula.

JKH: El caso es que en aquella época conocí a la que a día de hoy es mi esposa.

Sistebbins: Entonces la relación con Maitetxu se rompió estando ella en la cárcel?

JKH: No, hay estaba el problema, seguíamos manteniendo relación por carta y yo actuaba como si no pasara nada. No conoce usted a Maitetxu enfadada! Así que siempre me inventaba excusas para no poder ir a verla con la intención de que se cansara de mí y ella me dejara. Pero nada… cada carta que recibía insistía en lo mucho que me quería y que estaba deseando que la trasladaran a una prisión mas cerca para poder vernos de nuevo.

Sistebbins: ¿Y esto tiene que ver con las discrepancias con la cúpula?

JKH: Pues al tiempo que me inventaba excusas para no ir a Canarias, también estaba intentando boicotear la campaña a favor del acercamiento de los presos a Euskadi. ¿Qué otra cosa podría hacer?

-Tan pronto como acabé mi cuajada, me levanté al baño, de camino simulé que saludaba a alguien levantando la mano y diciendo suficientemente alto como para que JKH me oyera: “Hombre!! Cuanto tiempo!!” mientras cambiaba de dirección hacia la puerta de salida y con las mismas me piré sigilosamente hasta que atravesé la puerta del local y salí corriendo lo mas rápido que pude. Que tampoco era muy rápido porque me había puesto como el tenazas.

En fin, la historia de JKH es estremecedora, un romántico incomprendido al que el amor le arruinó la vida.

El final de su historia?

Ah sí, le echaron de ETA. Las sospechas sobre su boicot a la campaña a favor del acercamiento de los presos se hicieron realidad, al poco tiempo tubo que cerrar su pequeña tienda de montañismo, puto decathlon! Y se fue a vivir fuera de Euskadi con su esposa. A día de hoy sigue recibiendo amenazas anónimas de Itziar Echeberría quien nunca lo superó.

Lo que hay que hacer para comer gratis…

España envía ayuda técnica a Fukushima

2011-03-17T17:43:00.001+01:00

Hola chatos y chatas!
Debo reconocer que los emails en cadena me tiran patras y no suelo terminar de leerlos casi nunca, pero es que acabo de recibir uno de los mejores que he visto en toda mi vida y siento la necesidad de compartirlos, como cuando escuchas en la radio del coche el Take on me de A-ha y sientes la necesidad de bajar la ventanilla y ponerlo a todo volumen y cantarlo a grito pelao.
La pena de esto es que no se sabe la autoría y no se puede hacer referencia al crack que lo ha creado!!
Aqui os lo dejo bien copiadito y pegadito:

ESPAÑA HA ENVIADO CON CARÁCTER de urgencia a Japón un “dream team” de jubilados de distintas provincias para que se pongan en la valla de la central nuclear de Fukushima y opinen a voz en grito sobre el trabajo de los equipos de rescate.

“Hemos seleccionado a un grupo de señores con demostrada experiencia en mirar obras desde la valla”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez, impulsora de la iniciativa. “Estamos seguros que en Fukushima tendrán algo que decir a los operarios que allí se debaten entre la vida y la muerte”.

Mariano González, vecino de Parla de 70 años, dijo antes de coger el avión en Barajas que “estoy seguro de que no lo están haciendo bien”. Su compañero José Ramón Benítez, albañil jubilado, añadió que “tendrían que hacerlo mucho mejor, así no van a conseguir apagar el fuego”.

“Nosotros vamos a ponernos en la valla lo más cerca que podamos”, dijo Benito Chumilla, “y les vamos a aconsejar lo mejor posible desde nuestro respectivo conocimiento en diversas áreas”.
Algunos de los miembros de esta expedición tienen conocimientos de albañilería, alicatado, demoliciones u obras públicas. Pero su común denominador y lo que más les une es que han sido testigo de centenares de obras en sus años de jubilación, y eso les da “una perspectiva para opinar que no tiene nadie más hoy por hoy, excepto tal vez un tertuliano de la radio”.
Trinidad Jiménez dijo que “sin duda, opinar sobre los demás es una de las cosas que mejor podemos exportar desde España”.
Alfredo Vieira Sanchez, de Pamplona, declaró: “Estamos aprendiendo a decir en japonés cosas como “pasa la manguera por el otro lao, muchacho”, o “cuidao con esos cables”, también “así no se hace una zanja, coño”, o “¡tened cuidado no os vayáis a cansar!”.
Antes de embarcar hacia Tokyo con escala en Lugo, Lalo Cantalapiedra, un pescador jubilado de Murcia, explicó que “en algunos casos trataremos de ponernos de acuerdo sobre qué les decimos a los chinos, pero también habrá casos en que cada uno pensemos de forma distinta”.

I HAVE A DREAM

2011-03-17T13:18:00.002+01:00

Hola chatos y chatas!

No se si lo sabéis pero resulta que en el 63 Martin Luther King en las escaleras del Lincoln Memorial, como colofón a los actos de la marcha a Washington por el trabajo y la libertad. En pleno momento álgido de la lucha contra el aparheid y por los derechos civiles, en uno de los momentos de mayor agitación social de la historía reciente.Delante de miles de personas que estaban viviendo en sus propias carnes como es posible que un pueblo genere un cambio real a traves de la lucha social, hizo un mítico discurso que se terminaría recordando por la frase “I HAVE A DREAM” y que decía así:

¡Tengo un sueño!. Estoy en un vagon de tren, hay un perro, pero aunque veo un perro en realidad es mi padre, me mira sin hablarme y salta del tren. Cuando avanzo para ir tras él, me tropiezo con mi padre ahora si, en su propio cuerpo, que esta acostado en el suelo de mi despacho y me despierto de golpe con esa extraña sensación de que te caes de verdad, do you know blackass?

Un saludo.

PD: Documentandome para este esperpento de entrada (aunque suene ridículo, ¡lo he hecho!) me he encontrado esta frase: “discurso conocido por una de las expresiones clave del mismo: “I have a dream”, “Tengo un sueño”, que es a la vez construcción anafórica en la organización retórico-comunicativa del discurso, tema central de su macroestructura semántica y base de su construcción pragmática, social y política.”
Y me ha surgido una duda: ¿es posible ser mas pedante y pretencioso en una sola frase?

El show del enterao. Hoy: Macroeconomía.

2011-03-10T15:19:00.000+01:00

“Los chinos se nos comen, se nos comen los chinos!”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Puedes ver mas grandes opiniones de "el enterao" aqui:

http://sistebbins.blogspot.com/search/label/el%20enterao

"STREET ZOO" by Joshua Allen Harris aka HarrisDanger

2011-03-09T13:42:00.001+01:00

Hola chatos y chatas!

Sabéis esas trampillas del metro que servían para esto:

Pues resulta que a Joshua Allen Harris aka harrisdanger se le ocurrió en su momento que podían servir para algo mucho mas molón que para enseñar las piernas de Marilyn.

Se le ocurrió que si hacía figuras con bolsas de basura y las colocaba en estas trampillas, serían una bolsa de basura tirada en medio de la calle, hasta que al pasar el tren, el aire convertiría esa bolsa, fea e inerte, en un animal “lleno de vida”.

Harrisdanger tiene un canal de youtube donde podéis ver más videos de su trabajo:

http://www.youtube.com/user/harrisdanger

Un saludo.

El show del enterao. Hoy: Vigalondo, ese gran negacionista.

2011-03-08T10:38:00.000+01:00

Buenas tardes, España. Puede que esta apariencia os resulte familiar, mas permitidme presentarme: soy yo, soy tú, soy el periodista, soy el médico, soy el político o incluso tu propio hijo. Quizás, si todo va bien a estas alturas, me reconozcáis algunos por el nombre de “el enterao”

El enterao es anónimo, habla de cualquier tema, asegura con rotundidad sin base alguna y utiliza tópicos como si fueran ideas propias. Y todo ello sin tan siquiera despeinarse. Hoy nos obsequia con su opinión sobre el “holocausto Vigalondo”

“Es abominable que un cineasta diminuto, personaje con muy poco recorrido y necesitado de prestigio personal que por otros caminos no le llega, hiciera el anuncio de tres en un burro con la intención de a día de hoy negar publicamente el Holocausto. Y lo peor es que arropado en una supuesta autoridad cultural escribió el tema me huele el pito a canela, que si lo oyes al revés dice: Que no te engañen, los arios si la saben meter. El holocausto no es canibal. Soy un nazi maloso."

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Puedes ver mas grandes opiniones de "el enterao" aqui:

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MATANDO AL PESO

2011-03-04T19:24:00.002+01:00

La primera vez es un subidón. Pero como todo, con el tiempo, pierde parte de su gracia. Eso si, después no disfrutas tanto del ímpetu y la emoción, pero si eres sensible a la técnica puedes llegar a disfrutar de una manera mas profunda, menos impulsiva y ajetreada. De una forma mas relajada, centrándote en la parte verdaderamente importante de la tarea y haciéndolo, tal y como te indica tu propia experiencia, de la mejor manera posible. Si eres sensible a ello, puedes disfrutar enormemente al trascender la eficacia para llegar a la eficiencia y terminar alcanzando la excelencia. Cada pequeño detalle esta controlado y disfrutas de que así sea. Son dos sensaciones buenas, la del principio y a la que ahora me refiero. No tengo yo intención de decir que la fase inicial en que todo es emocionante y nuevo no genere grandes sensaciones. No sabría decir cual de las dos es mejor. Ahora bien, ninguna de las dos me llena. Soy muy bueno en lo mío, eso es así. Pero ¿y que? ¿de que me sirve?.

Te preguntarás que es lo mío.

Ocurre que acerca de lo mío se ha hablado mucho, sobre todo en el cine, y la gente se hace una idea equivocada. Mucha gente piensa, a veces de manera no consciente, que lo mio tiene cierto encanto y nada más lejos. Si me convences de que tiene encanto subir un trozo de carne a una báscula cambiaré de idea. Mientras tanto, ya te digo yo que no.

Por culpa de esa influencia del cine en la cultura de masas, es probable que me imagines como un hombre elegante y rudo de mediana edad que lleva traje y corbata. O quizás como un joven pandillero, con un pañuelo en la cabeza y una camiseta blanca sin mangas. Tal vez pensarías que soy un tipo serio y con cara de haber vivido demasiado, que lleva un tres cuartos de cuero y botas de motero. Siento decepcionarte, la realidad es muy distinta. Suelo llevar vaqueros de los más normales que encuentro, los levis 501 son los que mejor cumplen su función, suelo usar camisas lisas o polos. Todo sencillo y típico, sin ornamentos. Aparento unos 25 años y mi cara no muestra síntomas de haber llevado una vida especialmente dura, sobre todo por el detalle de que no la he llevado. Hago la compra en el centro comercial los sábados, igual que tú. Si nos vemos por allí y por casualidad se cruzan nuestras miradas, no tardarás ni cinco segundos en olvidarte de mí. Te aseguro que es así, y no pasa por casualidad, es parte del trabajo. En mi mirada no apreciaras ni una pizca de odio, ni rabia, ni si quiera dirías que tengo “cara de haber vivido mucho” como te acabo de decir, no he vivido mucho.

Mi padre es periodista y mi madre es abogada laboralista. Muy progres los dos, siempre se han llevado bien. Viven en un precioso barrio acomodado de una gran ciudad. Aunque no me caen especialmente bien (como me pasa con todo el mundo) creo que siento algún tipo de afecto por ellos, así pues, no tuve una infancia traumática ni una adolescencia especialmente dura. Mis padres hicieron un gran esfuerzo por inculcarme sus valores, lo cual siempre me resultó curioso, porque esos valores eran todo lo contrario a los que me inculcaban en el colegio privado al que me llevaban, estaban muy preocupados por que recibiera una buena educación. Gracias a su posición económica nunca me faltó de nada, tuve lo que mucha gente llamaría “una vida fácil” y no me avergüenzo de ello.

Te preguntarás entonces cómo he llegado hasta aquí. (Bueno quizás te preguntes cómo he llegado a dónde, pero creo que está bastante claro a estas alturas del relato)

Queréis saber por qué me metí en este negocio, ¿verdad?.

Se supone que alguien como yo debería haber terminado de otra manera.

Si soy sincero no tengo del todo claro qué me llevó a dedicarme a lo mío. No hubo un momento concreto que recuerde con claridad en el que tomara una decisión al respecto. Supongo que como casi todo en la vida, al menos las cosas más importantes, no lo decides conscientemente, sino que simplemente te pasa y una vez estás en ello ya decides si te gusta o no. No os equivoquéis, yo, en cuanto se me pasó la adrenalina de las primeras veces, decidí que no me gustaba. Pero ya estaba tan metido que me deje llevar por la comodidad de lo cotidiano.

Sea de un modo u otro, mi historia se ha convertido en un relato porque ahora mismo estoy en una habitación de hotel delante de un hombre de unos 30 y pocos años, unos 2 metros de altura y calculo a ojo que pesará poco mas de 100 kilos. Es relativamente delgado pero se nota que hace ejercicio. Está en una esquina de la habitación acurrucado sobre la alfombra y abrazándose las rodillas, me mira fijamente con los ojos muy abiertos y llora, llora con histerismo, el llanto resulta molesto. No es una imagen agradable, un hombre adulto, grande, en un estado físico envidiable, a juzgar por el traje que hay sobre una silla con una buena posición social y que sin embargo llora como un chiquillo desconsolado medio desnudo y acurrucado en la esquina de una habitación de hotel.

A mi tampoco me gusta la imagen, pero este trabajo es así. Como te dije, debido a la costumbre, lo hago sin pasión, no siento nada por él. Ni sé quién es ni importa lo más mínimo. No sé por qué esta vez es él y no me importa lo más mínimo. Lo que si que creo saber, aunque tampoco es que me importe lo mas mínimo, es por qué se encuentra en esta situación tan denigrante y bochornosa.

La causa final que le lleva a encontrarse así es que se teme, muy acertadamente, que el martillo que sujeto con firmeza, esta a pocos segundos de impactar con violencia contra su cráneo. Y digo la causa final porque supongo que si yo estoy aquí es debido a que este tío hace o ha hecho algo que incomoda a alguien, ¿el que? Ni lo sé ni me importa. Yo hago mi trabajo lo mejor que sé. Y la mejor manera de hacerlo es que te importe un pito todo lo que no sea parte del proceso.

En este momento exacto, cuando levanto el martillo, todavía hoy sigo generando adrenalina y siento algo. Ni de lejos tiene que ver con la intensidad de las primeras veces. Y el hecho de que incluso en este instante pueda tener la mente relativamente despejada me hace cuestionarme toda mi existencia.

No es por remordimiento. Yo creo que tiene mas culpa el cine que las moralinas que recibí durante mis años de escolaridad.

Yo pensaba que esto sería una vida muy emocionante, que no habría dos días iguales y que, entre trabajo y trabajo, estaría todo el día de orgía en orgía con los compañeros.

Una de las cosas que me hacen gracia de cómo nos pinta el cine, son los discursos pre-asesinato rollo pulpfiction. Me resulta gracioso porque al poco tiempo de empezar, en seguida, me di cuenta que la opción mas inteligente (en términos de eficiencia) es no abrir la boca en ningún momento. Me he dado cuenta que cuando dices algo, por mínimo que sea, cualquier palabra que digas provoca que “el amigo” hable sin parar y eso hace todo mucho mas pesado. He llegado a desarrollar la teoría de que al oírte hablar, algo en el cerebro ancestral del “amigo” hace que recuerde que somos congéneres, que somos animales de la misma especie y que nuestro fin último es perpetuarnos y comienza a suplicar irracionalmente como pensando que yo no había caído en ese detalle y va a conseguir que no lo haga apelando a mi sistema límbico. En cambio cuando no cruzas palabra, y me refiero textualmente a no decir una sola palabra en todo el tiempo, el “amigo” se limita a mirar aterrorizado y asume más fácilmente que no hay marcha atrás, de tal manera que evitas el engorro de escuchar sus suplicas. Por eso digo que es más inteligente no hablar, pero claro, es mucho más cinematográfico decir una frase ingeniosa. Y ese tipo de detalles son los que hacen que, en cierta manera, cuando hablan de los que nos dedicamos a vivir de la vida de los demás, queden como alguien con cierto encanto. Nada más lejos de la realidad.

Yo hago lo mío con el martillo, le pongo una bolsa en la cabeza al “amigo” y me voy. Espero el tiempo indicado (que esto es de lo poco que varía de unas veces a otras) una vez trascurrido el tiempo subo al coche y el tipo ya está en el maletero. Ahora me toca conducir hasta una obra abandonada en una ciudad del extrarradio, que está bastante más lejos de lo que me gustaría. Apago las luces un kilómetro antes de llegar y una vez allí, aparco con el maletero junto a la puerta de un contenedor de obra. Lo he hecho tantas veces que podría hacer el camino completo con las luces apagadas. Me sé el camino de memoria. En el interior del contenedor hay algunos materiales de obra, sacos de cemento, azulejos, ladrillos, tejas… Supongo que el olor a humedad y polvo evita que me percate del olor que desprenden los “amigos” que por allí pasan. Todo esto es accesorio. Por lo que tengo que venir al contenedor es porque hay una báscula grande que antiguamente también se usaba para pesar carne, pero de la de alimentación. Una vez allí viene la parte más física de mi trabajo, tengo que sacar “al amigo” del coche y subirlo a la báscula. Como podréis imaginar por razones obvias “el amigo” no suele pesar poco. Una vez en la báscula le quito la bolsa de la cabeza (que, por cierto, no sé muy bien que función cumple, pero quién no hace algo en su trabajo diariamente sin saber muy bien que función cumple, ¿no?) saco mi Iphone e inmortalizo el momento. Al principio, cuando todavía me gustaba, trataba de darle un cierto toque artístico a la foto con la ilusina creencia de que convertiría mi trabajo en algo mas interesante e incluso me compré un manual de fotografía que nunca terminé de leer. La realidad es que fotografiarlo no tiene un fin artístico sino meramente económico. En la foto es necesario que se aprecie que esta muerto y que se vea claramente el peso que marca la báscula, porque facturamos al peso. Como en los talleres que facturan por Horas/Hombre. Pues nosotros lo hacemos por Kilos/Hombre.

Una vez hecha la foto vuelvo a subir al coche, mando la foto por mail y me puedo ir yendo a casa. Se acabó la jornada. Esto es lo que hago.

¿Te parece que esto tiene encanto? Si dudas al responderme háztelo mirar.

Lo que hace la gente sin amigos cuando acaba el trabajo es irse con los compañeros a tomar una caña un día de vez en cuando, pero claro, para ello tendría que tener compañeros, y yo, aunque sé con certeza que los tengo, por cuestiones de seguridad ni si quiera conozco un solo nombre. Yo hago mi parte y sé que hay otros que hacen la suya, porque cuando llego al coche el “amigo” esta dentro y cuando vuelvo al contenedor el “amigo” anterior ya no está, y lógicamente no se ha ido por su propio pie. Así que la opción socializar en el trabajo para aparentar que tu vida esta menos vacía queda descartada.

No es que yo sea una persona asocial, o con dificultad para relacionarme. He tenido muchas novias desde los 16, y varios grupos de amigos, incluso un mejor amigo que, de hecho, fué quien me consiguió el contacto para dedicarme a esto. Pero claro, una vez te dedicas a esto, y si quieres ser un buen profesional, no puedes llevar una vida normal. Tienes que aparentar una vida normal y es, precisamente eso, lo que te lleva a no poder vivir una vida normal. Por ejemplo, yo gano mucho más dinero del que ganas tú y trabajo muchas menos horas. Pero ¿sabes qué? La gente normal no hace cosas que cuesten mucho dinero, así que todo el dinero que me sobra esta en el banco muerto de risa. No puedo darme grandes lujos. No sería profesional y me jugaría el puesto de trabajo.

Así que justo ahora, en el momento en que tengo que precipitar el martillo contra la cabeza de este hombre, me doy cuenta de que no tengo vida. Solo hago una cosa bien, de hecho muy bien, pero aparte del trabajo todo lo demás no existe. No sé en qué momento me ocurrió porque seguramente no hay un momento concreto, pero el caso es que al haber conseguido un sueldo desproporcionado y unas supuestas grandes emociones he terminado perdiendo mi vida. Y lo peor de todo, es que al perder mi vida, en realidad ni me sirve para nada el dinero ni tengo, no ya grandes emociones, sino emociones de ningún tipo.

Pues bien, para contaros lo que os he contado, para hablaros de lo que significa en muchos casos la vorágine de la “vida moderna”, no necesito más que los veinticinco segundos que siguen.

Os recuerdo que me habíais dejado en una habitación de hotel con un martillo en la mano y un gigantón acurrucado en el suelo llorando como un chiquillo y mirándome como si fuera el mismísimo diablo.

El martillo está ya arriba. Adelanto mi pie derecho para acercarme al “amigo” y noto que esto le inquieta porque trata de echarse hacia atrás. Pero claro, se topa con la pared. Bajo el martillo con todas mis fuerzas y usando la destreza adquirida con los años para no necesitar mas de un solo golpe, impacta violentamente contra el centro mismo de su cabeza, noto como el martillo atraviesa primero la piel, para al instante, oír ese “crack” tan característico que me anuncia que ha reventado el cráneo. Acto seguido su expresión de horror ya no desaparece de su cara, y de hecho sigue mirándome, aunque ya no ve nada, bueno en realidad no se si sus ojos verán. Lo que es seguro es que, en cualquier caso, su cerebro ya no procesa lo que ven ( si es que lo hacen) así que podríamos decir que no ve. Arranco el martillo con fuerza lo que provoca un segundo, aunque menos intenso, borbotón de sangre mezclada con cosas pequeñitas que no se muy bien que son, intuyo que pedazos de epidermis pero nunca me ha interesado lo suficiente como para investigarlo. Saco la bolsa del bolsillo, la despliego minuciosamente y se la pongo en la cabeza. La rutina de siempre. Pero esta vez no hago lo mismo que tantas y tantas otras ocasiones, esta vez no doy media vuelta y salgo por la puerta esta vez abro la ventana y salto al vacío.

Se acabó lo que se daba.

El show del enterao. Hoy: Limitar la velocidad a 110 km/h en autovía.

2011-03-01T10:52:00.000+01:00

“Ir tan despacio va a provocar aglomeraciones y accidentes. Es difícil mantenerse despierto circulando a 110 kilómetros por hora por una autopista de tres carriles y además el coche se te queda amariconao y el día que necesites pegar un acelerón a fondo no tendrá fuerza.”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

Trabajos mierder.

2011-02-25T14:10:00.001+01:00

Hola chatos y chatas, dicen que mal de muchos consuelo de tontos.

De muchos no, pero de tontos en este blog sabemos un rato! como mola el plural mayestático, y que cultureta queda mentarlo aunque lo acabes de buscar en la wikipedia ;-)
Así que por si te consuela (y te lo dices tu todo) a continuación una recopilación de trabajos que por diferentes razones, e independientemente de la remuneración que conllevan, son una mierda o como diría el que insultaba rollo antiguo "una ful del estambul"

Ahí va la lista!

#1 (el orden es aleatorio, en cual es mas mierder que otro yo no entro):
-Ser la joven asiática que limpia en casa de Sánchez Dragó

#2
-Ser el becario de Banksy y estar fanegas.
"Sr Banksy seguro que es necesario llevar 24 sprays en la mochila? es que pesa, y claro entre que tengo que sujetar la escalera y el esténcil, y que me agarro con tres dedillos a la bajante para impulsarme en la cornisa y saltar al tejado..."
y oír aquello de, lo importante no son los 300€, es lo que aprendes.

#3
-Ser comunity manager de Gadafi.

#4
-El escritor que empieza con ilusión, porque tiene mucho que decir y termina de negro de Ana Rosa.
"Es increible, ni con la que se ha montado se ha oído mi nombre"

#5
-Ocho horas al día contando billetes a mano. Billetes que no son tuyos, claro.

#6
-Hacer de Paul en aquellos maravillosos años.
Despacho de un Director de hollywood ramdom:
"Sabes quien quedaría guay para el papel protagonista"
"¿Quien?"
"El que hacía de Paul en aquellos maravillosos años, estaría super bien, con su físico se convertiría en uno de se esos papeles que calan en el corazón del espectador, ¿no crees?"
"Si que es verdad, sería perfecto y una gran oportunidad para él. Lo malo es que anda con lo de la música y va a ser difícil que la gente se crea el personaje"
"Pues nada, pillamos a Nicolas Cage"
"Pues ya tenemos el casting listo!. ¿Has merendado? yo tengo hambre."

#7
-Ser Celia Montalbán y fichar por tele 5

#8
-Regentar una empresa de representación de artistas y tener en cartera a Cañita Brava.

#9
-El policía al que le encargan ordenar y poner cartelitos a todo lo incautado a una megared de narcotraficantes.
“Yo me hice policía para luchar contra el crimen, para esto me hubiera hecho reponedor”

#10
-El juez que llevo el caso Kennedy.
"Es la decisión mas difícil que he tenido que tomar en mi vida. Venga, hago una bola de papel con este informe y si la meto pringa Oswald... limpia! toooma! Pues ale, que pringue el Oswald ese que tiene nombre de supervillano de Batman"

#11
-Concursante de TV profesional...
...en Japón.
“Todavía me acuerdo de Takeshi’s Castle, eso fueron buenos tiempos, nos humillaban pero con cariño, no como ahora.”

#12
-Ser el personal shopper de Lady Gaga. "Si, Lady, si. Si tu quieres un vestido hecho con tapas de yogures esta súper molón... ¡¡Pero no hay donde comprarlo, hombre ya!!

#13
-Componer los temas de un disco de Maira Gómez Kemp y levantarse de la siesta gritando: “Eureka!! Dicen que digo que dices… Claro que si, ¿Cómo no se me ocurrió antes? ¡Joder!”

#14
-Ventrílocuo cutre televisivo, y tratar de mantener la mentira de que hablas con el estómago cuándo lo que haces es esconder la boca detrás del micrófono como buenamente puedes.

#16
-Ser el médico de La Espe y no tener más remedio que verle las tetas.

Un saludo.

El emprendedor 2.0 Como seguir el ejemplo de Mark Zuckenberg

2011-02-18T13:23:00.000+01:00

En los ambientes 2.0 se le conoce como Jacen85 (Lo de Jacen viene del nombre del segundo hijo que tuvieron la princesa Leia y Han Solo y lo de 85 por el culo te la hinco)

En una ocasión pasó 43 horas del tirón jugando a Starcraft y sobrevivió gracias a una bolsa de 3 kilos de gusanitos naranja, unos tranchetes que le pasaba su hermana por debajo de la puerta y un cubo que usaba de orinal.
Aprendió japonés solo para poder registrarse en el foro de videojuegos más fiki del mundo, con la única intención de demostrar que no tenían ni puta idea y efectivamente, comparado con él, no tenían ni puta idea.
Ganó el campeonato de España de Tetris que organizaba la concejalía de juventud de Cerdecilla del Campo mientras hacía el cubo de rubik con la otra mano.
Sus compañeros de clase tenían nombre y apellidos pero sus amigos de verdad solo tenían nick.
A los 27 años se declaró por primera vez a una chica, le dijo: “tienes cara de eligir a Chun-li en el street fighter” sorbió sonoramente los mocos, se limpio lo blanco de la comisura de los labios con índice y pulgar y la miro a los ojos sonriendo. (Ella se dio media vuelta y desde entonces, se cruza de acera cuando le ve)
Todo cambió cuando descubrió el Facebook. Mark Zuckenberg se convirtió en su nuevo ídolo y referente absoluto, y esto cambio su vida para siempre. Leyó que Mark Zuckenberg desde adolescente tenía como propósito alcanzar una posición en la vida que le permitiera ir siempre en chanclas y decidió que si eso le sirvió a Mark para triunfar también le serviría a él.
Pensó en empezar una startup pero le parecía mucho lío y le dio pereza así que dejo la ingeniería informática que estaba cursando y se hizo socorrista!!

2 HORAS 40 MINUTOS CAPITULO FINAL

2011-02-16T10:27:00.001+01:00

La historia empieza aqui

01 de Diciembre de 2010
17:00
Yo sigo sin entender muy bien cómo, pero da la impresión de que Peter suponía bien una vez más. Este mail no nos cogió de sorpresa, pues Peter ya había previsto la situación, así que supongo que tenía un plan.
-¿Qué hacemos Peter?
-¿Que vamos a hacer? Acercarnos a hablar con Lucas.
-Claro. Esto es buena señal, ¿no? Al menos vamos a saber algo más sobre lo que está pasando. ¿Cuál es nuestro plan?
-Si, es buena señal y no, plan no tenemos.
Por un momento sentí pánico y al instante sabía que se trataba de alguna de las “ocurrencias” de Peter.
-¿No tenemos?
-No nos hace falta –dijo con su sonrisa de listillo mientras guiñaba un ojo-
-Y eso?
-Visto lo visto, Lucas esta de nuestra parte y si me deja echarle una mano, convencer a los becerros del consejo de administración es pan comido.
-Parece tan fácil…
-Ya
Peter parecía tranquilo, como siempre, y eso me ayudaba a relajarme, porque yo estaba mucho más nervioso que él. No sé si nervioso es la mejor palabra, debería decir excitado. Realmente tenía ganas de que nos plantáramos en el despacho de Lucas y se aclararan las cosas de una vez. Y estaba especialmente excitado porque tenía la sensación de que esta vez era “la buena”. Del encuentro de hoy saldría algo tangible, por fin. No sé porque tenía esa sensación pero el caso es que la tenía, supongo que era culpa de mi subconsciente, estaba deseando que de una vez por todas, nuestro héroe y yo, su fiel escudero, cambiáramos nuestro destino y el de todos en la compañía.
La verdad es que en ningún momento me había parado a pensar en ello, pero debo reconocer que no me movía un fin solidario, yo quería mejorar las cosas para mí, y si mejoraba las del resto de los empleados o no, era algo accesorio. Eso si, yo lo que quería era una vida mejor y el hecho de que repercutiera al resto de empleados solo importaba porque me haría sentir todavía mejor que si no lo hacía. Me sentiría como un verdadero héroe y le daría en las narices a más de uno. En ningún momento me sentí mal por esto, así que no necesité tirar de eufemismos, reconozco que como héroe, mi objetivo era por este orden: molar y salvar la humanidad. Vamos que si no voy a molar haciéndolo, personalmente, a la humanidad le pueden ir dando.
-Peter?
-Dime
-Oye ¿tu por qué haces esto?
-¿Cómo?
-Si, ¿que te mueve?, es decir eres una especie de sindicalista enmascarado o que?
-Ah, jaja no, no. Yo lo hago por diversión.
Esta si que es buena. ¿Diversión? Este chico esta aún peor de lo que imaginaba
-¿Cómo que diversión?
-Si, para mi es como un reto: “como conseguir que unos retarded hagan algo bien y sacar provecho de ello”
-Tu tampoco quieres el bien común y todo eso, no?
-Ah no, yo si. Yo me divierto haciéndolo pero si no fuera para mejorar la situación para todos no pondría tanto esfuerzo.
Yo estaba alucinando, cada vez que pensaba que empezaba a entenderle me descolocaba de nuevo, tenía una forma de ver las cosas que a mi se me escapaba. Yo hasta ahora tenía que hacer esfuerzos para no pensar que se la sudaba todo el mundo y resulta que nos había salido solidario.
-Eres muy raro Peter –Dije lo primero que me vino a la cabeza sin pensar mucho, casi sin querer.
-Ya ¿y que es normal?
-Pues yo que se… normal es… lo normal joder!
-jaja Ah bueno, entonces sí que soy raro si.

09:00
Esta misma mañana en el despacho del Director de RR.HH.
“Buenos días”
Lucas entra en su despacho y no pasa ni un minuto cuando sale de nuevo:
“¿Sabéis que? Mañana os invito a desayunar, me acabo de encontrar 50 euros en el bolsillo del abrigo”
“Eso dicen que da buena suerte” –Comentó Sandra, una recién licenciada en relaciones laborales que hacía prácticas en el departamento.
Lucas sonrió y volvió a entrar al despacho pensando en que clase de ridículo comentario era ese de la buena suerte. Aún así al encontrar el billete pensó que hoy tendría que ser un gran día e inmediatamente volvió a su mente la reunión que había convocado con dirección deseando que esta casualidad fuera, efectivamente, un buen augurio. Repasó mentalmente y a grandes rasgos el discurso que tenía pensado, tenía confianza en que podría sacar “su” nueva idea adelante y aunque costaría y no sería algo rápido, esperaba que fuera un primer paso en la dirección correcta. Su alegría le impedía ni tan siquiera imaginar lo que se le venía encima.

17:15
Peter se levantó de su asiento y me hizo un gesto con la cabeza para que le siguiera.
-“¿Vamos?”
-“Iremos…”
Era el momento, el gran momento. Andábamos por los pasillos de las oficinas y nos cruzamos con un par de usuarios de polo y chaqueta que ni si quiera respondieron a nuestro saludo, si ellos supieran…
-“¿Has visto que gilipollas?, se ve que no saben de educación.”
-“No te hagas mala sangre, el lumpen as así, va a lo suyo y no le interesa nada mas”
-“¿El lurpen? Ya te has inventado una palabra, jajaja”
-“Lumpen, se dice lumpen, pero es igual…”
Seguimos recorriendo la empresa hasta que, ya llegando a la oficina donde estaba el despacho de Lucas, nos cruzamos con Sandra, una de las de RR.HH., quien pareció evitarnos con la mirada diciendo un bajísimo “buenas tardes”.
-“Mira! Otra lurpen! Al menos esta si que ha dicho hola, aunque sea bajito”
Estaba acostumbrado a recibir reacciones de indiferencia antes mis escarceos con el humor. Aún así me dio la impresión de que a Peter le contrariaba la extraña actitud de la tal Sandra. A mi me resultó extraño, ¿acaso a estas alturas le iban a importar las relaciones sociales?, no lo creo, aunque visto lo de su nueva solidaridad….
Allí estabamos, plantados delante de la puerta, Peter me miró a los ojos, puso su sonrisa de niño bueno, me dio una palmada en la espalda, agarró el pomo y al tiempo con el nudillo golpeó dos veces en la puerta.
-“Adelante”

10:00
Comienza la reunión con Dirección.
Ante la mirada de los asistentes (véase el Director de Calidad, el Gerente Responsable, el Director del departamento Económico, Directora de Comunicación, Director Comercial, Director de Operaciones, y el Consejero Delegado) Lucas estaba haciendo su discurso inicial, estaba dándolo todo. Explicaba con solvencia que sería tremendamente rentable si la compañía era capaz de sacar el máximo provecho de todos y cada uno de sus empleados y lo hacía con argumentos validos y bien fundamentados. Tanto es así que más de uno lanzaba algún mínimo gesto de aprobación, que hubiera sido mayor si realmente alguno de los presentes estuviera mostrando un interés real. Lucas estaba apoyando su argumentación en unos power points en los que incluía datos económicos, datos que preveían cifras en función del aumento de productividad derivado del cambio de política de RR.HH. de la compañía. Cuando terminó su explicación el primero en abrir la boca fue el Gerente Responsable: “Muy bien, lo que dices parece bien fundamentado, pero lo que no dices es a efectos prácticos que conllevaría este supuesto cambio.”
Le siguió el Consejero Delegado: “Si, interesaría saber mas concretamente a que te refieres cuando hablas de una nueva relación con el cliente interno”
Lucas, había previsto esta reacción y tenía preparada una explicación de unos 25 minutos, en la que básicamente explicaba a grandes rasgos como llevar a la práctica, a su manera, aquella idea que leyó una vez en el periódico sobre el “capitalismo compartido”. Lo que no tuvo en consideración Lucas fue adaptar su mensaje al tipo de receptor, Lucas estaba hablando de cosas que a los presentes le sonaban a chino.

17:30
En el Despacho de RR.HH.
-“Adelante, sentaos por favor”
Lucas estaba tan serio como de costumbre, nos estrechó la mano con firmeza, miró primero a los ojos de Peter y luego a los míos, tenía una expresión tan solemne que impresionaba. Si algo dejaba claro su lenguaje corporal, es que íbamos a hablar “en serio”.
-“Tengo que hablaros de un tema bastante serio”
Lo veis, ya lo sabía yo.
Quería intuir que si tiene que hablar tan en serio, suponía que alguna decisión se había tomado ya. La verdad es que tenía la sensación de que solo debíamos sentarnos y esperar a escuchar cuales eran las medidas que adoptaría la empresa. Lo bueno es que cualquier cosa que hicieran en la dirección propuesta, serviría para mejorar las cosas, así que solo podíamos ganar. Ahora nos tocaba descubrir si ganábamos mucho o poco… Peter y yo ya habíamos sembrado y ahora tocaba recoger.

11:00
En la reunión con dirección.
Cada vez parecía más complicado que alguien en aquella reunión entendiera a Lucas. Las caras de desaprobación y los comentarios incrédulos del gerente responsable alcanzaron su punto álgido cuando Lucas comento la idea del cambio de horario. Llegados a este punto, Lucas necesitaba un golpe de efecto, un as en la manga que no tenía previsto. Era el momento de improvisar algo y rápido si no quería hacer el ridículo delante de la plana mayor. La realidad es que el Gerente Responsable le tenía ganas desde hace tiempo y estaba metiendo mucha presión con continuos comentarios y gestos de desaprobación y lo peor es que parecía que el Consejero Delegado estaba del lado del Gerente.
Lucas propuso un descanso de 10 minutos para preparar una documentación. Se le había ocurrido que si leían el informe que le pasó Peter tal cual, entenderían mejor su idea. En el informe, como ya sabrá el lector, había un detalle exhaustivo de cómo un empleado medio podía perder una cantidad ingente de horas durante su jornada de trabajo.

17:32
En el despacho
“Iré directo al grano, -comenzó Lucas- la empresa esta considerando realizar algunos cambios en la estructura… Son tiempos difíciles para todos, con esta situación de crisis que tenemos y nos hemos encontrado con que algunas carreras profesionales, dentro de la empresa, se encuentran en punto muerto y no queremos mantener esta situación. La compañía esta dispuesta a hacer un importante esfuerzo para dar a algunos empleados la oportunidad de mirar a otra parte, de ampliar sus experiencias y…
Peter se inclinó hacia delante y cruzó las manos apoyándolas sobre la mesa de Lucas y le interrumpió sin dejarle terminar la frase:
-“¿De que estamos hablando?”
Lucas empezaba a estar visiblemente nervioso.

11:40
En la reunión con dirección
Se reanudo la reunión con caras de aburrimiento por parte de todos excepto el Gerente Responsable que había pasado el descanso hablando a solas con el Consejero Delegado. Lucas sacó a la luz las múltiples maneras en que los empleados perdían horas de trabajo. No sin antes, y para darle mayor credibilidad, asegurarse de que quedara claro que esos datos estaban sacados de la realidad de dos empleados concretos dentro de la empresa. Esto fue como un resorte, el Gerente Responsable cortó la intervención de Lucas diciendo que era inaceptable y dio por finalizada la reunión, pidiendo a Lucas que se quedará para explicarles inmediatamente a él y al Consejero Delegado de donde había salido esa inaceptable información. A Lucas le sudaban hasta las manos la cosa se había torcido mucho mas de lo que pudo preveer en sus peores augurios la situación para Lucas era cualquier cosa menos agradable.

17:33
En el despacho
-“¿De que estamos hablando?”
-“Hablamos de reestructurar la compañía y esto nos afecta a todos, a vosotros dos también, estamos realizando reingeniería y vuestro departamento es uno de los primeros en verse afectado”
-“Perdona, ¿nos estás despidiendo Lucas?” –Interrumpió Peter-
¿De que coño estaba hablando Peter? Yo pensaba que Lucas hablaba de los cambios que iba a suponer la nueva política de RR.HH. de la empresa..., pero la cara de Lucas era un poema, lo dejaba claro, Peter tenía razón. Se veía a Lucas exageradamente angustiado, le caía sudor por la frente y ahora en lugar de mirarnos a los ojos nos esquivaba con la mirada. Parecía que sí, nos estaba despidiendo y además le daba vergüenza hacerlo.
Me vino una sensación difícil de describir, frustración, pena, vacío, desilusión, rabia, incomprensión y todo de golpe apelotonado en mi cabeza sin permitir que ninguno de esas sensaciones se impusiera.

-“Bueno yo prefiero llamarlo separación involuntaria” –dijo, casi balbuceó Lucas-
Peter soltó una sonora carcajada!
-“Jajaja eso lo has sacado de DuPont, no?” y otra carcajada mayor que, a buen seguro, se podía oír perfectamente desde fuera del despacho. Es curioso porque no era la típica risa nerviosa del que acaba de recibir un mazazo sino una risa sincera y abierta, no parecía que Peter se hubiera tomado especialmente mal el asunto, pero daba la impresión de que le parecía gracioso que Lucas no hubiera tenido valor para afrontar su decisión y se escudara en eufemismos para darnos la noticia.
-“¡por Díos!, es el despido mas ridículo que he visto en mi vida, ¿pretendes despedirnos con indirectas para que no nos demos cuenta? Esto es ridículo” –dijo Peter mientras se levantaba-
Lucas se iba hundiendo en su asiento por momentos, se le notaba avergonzado y estaba empezando a resultar penoso.
La verdad es que yo también me estaba viniendo abajo por segundos, todo había sido tan raro…, eso sí cada segundo que pasaba me ayuda a entender cual era la realidad. ¡¡¡Des-pe-di-dos!!!, 15 años en la compañía y ahora me despiden sin una explicación clara.
-“Un momento” –dije- “Lucas, me esta diciendo que después de 15 años trabajando en la compañía me despide así, sin una explicación concreta”
-“Solo puedo deciros que esta situación me supera tanto como ha vosotros”
-“¡Pero usted seguirá aquí mañana!”
-“Desde la compañía valoramos vuestro servicio y hemos incrementado la indemnización estipulada para estos casos sustancialmente, nuestra intención es mejorar las cosas y creemos que para vosotros también será positivo tener oportunidad de mirar a otra parte, en vuestro lugar no lo tomaría como algo negativo, sois dos trabajadores cualificados y esto puede ser para bien, desde luego vuestra situación no es tan terrible, me refiero a que no tendréis que poneros a vender Kleenex por ahí. Podéis firmar el finiquito que tiene preparado Sandra.”
Peter se dio la vuelta negando con la cabeza y yo me levanté tras él, antes de agarrar la puerta del despacho me dí media vuelta y le grite a Lucas enrabietado:
-“¡¿Pero que gilipollez de los cojones dices ahora de vender Kleenex?! ¡Hostia!”
Salimos del despacho y empecé a entender la gravedad del asunto. 15 años de esfuerzo para labrarme una posición, 15 años de trayectoria profesional terminaban así, en menos de cinco minutos y me llenaba de rabia y frustración.
¿Que iba a hacer? Tras la rabia estaba volviendo a venirme abajo. Toda la historia me acababa de explotar en plena cara de la manera mas terrible que podía imaginar, sin tiempo para asimilar la situación me sentía como uno de esos conejos que se quedan parados, de pie, en medio de una carretera mirando al coche que está a punto de atropellarle, se nota que esta ahí en todo el centro del meollo pero no entiende muy bien la situación, pues si la entendiera saldría corriendo. Con la diferencia, eso sí, de que yo ya no tenía opción de salir corriendo, a mi me había impactado el paragolpes en plena mandíbula sin la mas mínima posibilidad de reacción, ¿y sabéis que lo hacía todavía peor? la sensación de que Peter me había empujado a mitad de la carretera justo antes de que pasara el camión que me reventaría la cara contra el asfalto, lo que empeoraba mi irracional sensación de vacío. Aunque en realidad creía que no era justo culpar a Peter, en ese momento no tenía la capacidad para racionalizar mis pensamientos y simplemente aparecían libremente.
¿Qué le iba a decir a Hanna? me entraron muchas ganas de dar media vuelta y zarandear a Lucas o tirarle una silla o cualquier otra estupidez violenta, veía a Lucas salir volando por la ventana y cosas peores pero me sentía aún peor… sabía que aunque tuviera la determinación, me faltaría el valor…
Peter me sacó de la enajenación en que me encontraba con una palmada en el hombro, gracias a su entereza firmamos los finiquitos, que efectivamente, eran sustancialmente mayores que la indemnización legal que nos correspondía, con la evidente intención de dejarnos “contentos” y evitar un desagradable litigio por despido improcedente, aún así, bienvenido sea.
En aquel momento me sorprendió la capacidad de Peter para asumir la situación, ni si quiera parecía enfadado y eso que su indemnización era bastante mas pequeña.
digo que me sorprendió en aquel momento, porque ahora que os cuento esta historia y conozco mucho mejor a Peter no me sorprende en absoluto. Su capacidad para afrontar problemas es admirable y ahí reside el secreto de su éxito, pero sigamos con la historia.

18:35
Sin hablar volvimos a la oficina, recorriendo el mismo camino de hace escasos minutos pero con una sensación antagónica a la de entonces, para recoger nuestras cosas. El jefe nos llamó a su despacho y nos dio una sentida, entrañable y privada despedida. Estaba muy enfadado y nos comentó:
-“Esto es una cabronada de tres pares de cojones, sabéis que por mi parte voy a hacer todo lo posible para que os readmitan y volváis aquí, al departamento.”
Peter y yo nos mostramos muy agradecidos pero dejamos claro que no teníamos intención de aceptar una supuesta readmisión.
El jefe acepto nuestra negativa de buen grado:
-“Os entiendo, de cualquier manera tampoco os vais a quedar para vender kleenex y cualquier cosa que necesitéis sabéis donde encontrarme"
Y dale con los kleenex, que manía les había entrado a todos.
Un fuerte apretón de manos y unas palmaditas en la espalda que era mas un semiabrazo, sellaron la despedida.
Hace solo un mes, estoy convencido de que ese ofrecimiento me lo hubiera tomado de una manera muy diferente. Me hubiera aferrado a él y con certeza “el viejo Mike” hubiera sido capaz de arrastrarse y hasta mendigar por su readmisión. Pero algo estaba cambiando. Gracias a Peter, “el nuevo Mike” había empezado a tomar las riendas de mi propia vida y eso lo estaba cambiando todo.

19:00
Peter y Yo nos despedimos tomando una caña en el Bar y Tono sin entretenerme demasiado ya que tenía que llegar a casa para contárselo a Hanna lo antes posible.
Después de la segunda caña tenía esa sensación mezcla de cansancio y falsa tranquilidad provocada por el paso de una situación que te supera inexorablemente, como un bebe que después de 5 minutos llorando sin descanso, con todas sus fuerzas, se duerme inmediatamente sin estado intermedio entre el estrés mas bestia y la calma mas absoluta.

19:40
En el regazo de Hanna fue donde encontré la tranquilidad y donde empecé a darle vueltas con algo de cordura a la situación. Supongo que tocaba preparar curriculums y empezar a buscar trabajo en cualquier otra compañía del sector. Lo que me daba miedo era volver al “viejo Mike” encontrar otro trabajo y lejos de Peter, volver a una vida anodina del trabajo a casa y de casa al trabajo, supongo que es lo que tocaba, resignarse y seguir tirando para adelante.

12:40 am. Dos días despues.
Ya estaba mas tranquilo y empezaba a asumir la nueva realidad. Estaba en la mesa del salón eligiendo foto para el curriculo cuando sonó el teléfono. Era Peter que entusiastamente decía que tenía una idea cojonuda para invertir el dinero de la indemnización. Resulta que, irónicamente, se le había ocurrido la idea de producir pañuelos de papel, básicamente me vendió la idea así:
-“...Se trata de hacer los pañuelos un poco más pequeños, a todo el mundo le pasa que te suenas una vez y te da pena tirarlo porque te sobra un buen trozo de papel, así que te guardas el pañuelo con todos los mocos en el bolsillo. Así que basaremos el marketing en lo ridículo y antihigiénico que resulta andar trasportando tus gérmenes de un lado a otro. Serán realmente pañuelos de usar y tirar, más saludables, más baratos, más fáciles de trasportar… creo que puede ser interesante. Con pañuelos más pequeños vamos a ahorrar una pasada en costes de logística. Tienes que pasarte por mi casa, ya me he puesto en contacto con varias fábricas y he empezado a hacer números, además estoy tanteando el ambiente en Internet he abierto una web para que la gente deje sus ideas, a ver que es lo que le pedirían a una empresa de pañuelos de papel. Con la idea inicial y lo que aporten los futuros clientes…
…Mike tienes que entrar en esto tío.”

Os preguntaréis si me quedaron ganas de hacer caso a Peter después de cómo me había ido la última vez, ¿verdad?
“El viejo Mike” hubiera pasado del tema, si todo le iba bien encontraría un nuevo empleo en otra empresa del sector y habría vuelto a su antigua y anodina vida de normalidad, por suerte “el nuevo Mike” lleva el control ahora y decidió que vender Kleenex sería la forma mas divertida de salir de todo esto.
¡Al final terminaríamos vendiendo Kleenex!

Y hasta aquí llega la historia de cómo empezó mi amistad con este chaval de pelo raro y sudadera de capucha que inesperadamente se convirtió en un autentico superhéroe. Al menos a mi me salvo, eso es así.
Quizá algún día os cuente con detalle la historia de cómo empezamos con la empresa y la manera en que conseguimos el contrato para que unos grandes almacenes vendieran única y exclusivamente nuestros pañuelos (la gente es tan fácil de manipular si sabes como…), por el momento solo contaros que hemos cumplido nuestro primer año de vida como empresa y ya hemos facturado cerca de 2 millones, tenemos 43 empleados y Yo soy feliz llevando las riendas de mi propia vida.
-"¿A que estás esperando tú para tomar las riendas de la tuya?"

FIN

El show del enterao.

2011-02-15T12:56:00.001+01:00

“Si me dieran a elegir preferiría una rotura a un esguince. Una rotura bien tratada suelda mientras que un esguince lo arrastras toda la vida.”

El enterado.

... sin embargo... el enterao siempre conservará su poder... el enterao hace posible que algo tome significado... y, si se escucha... enuncia la verdad...

ANUNCIO DE VITAL IMPORTANCIA: el miércoles verá la luz el capítulo final de 2 horas 40 minutos.

2011-02-14T18:11:00.001+01:00

Pues sí chatos y chatas, así es. Tengo el enorme placer de invitaros al estreno mundial del capítulo final de la blogonovela de moda: 2 horas 40 minutos.

El próximo miércoles se lanzara simultáneamente en todo el mundo el desenlace de la aclamada serie.
Se hace un lanzamiento mundial simultáneo, rollo Lost, por aquello de combatir la piratería, el problema que tengo es el siguiente:
Yo quiero hacer un lanzamiento simultáneo mundial, pero resulta que si cuelgo el capítulo a las 15:00 hora peninsular española en canarias sería las 14:00 y peor aún en Los Ángeles serían las 6 de la mañana. Es decir, si quisiera sacarlo simultáneamente a las 15:00 me encontraría con el problema de que si lo sacara a las 15:00 hora de Los Ángeles ya llevaría 9 horas colgado en la península o al revés. O algo de eso es lo que me ha comentado el mono vestido de policía montada de Canada que me lleva estos temas…
¿Cómo mierda solucionaron esto los de Lost? Por cierto hablando de Lost que en el último capítulo tambien hay flashforward y monstruos de humo negro que generan mucha expectación y al final resulta que daban lo mismo. Así que el éxito esta asegurado!!

Como quedará algún despistado por ahí os dejo todo el martes para que os pongáis al día antes de leer el final. Aquí tenéis el primer capítulo y los siguientes.

Lo dicho, nos leemos el miércoles, espero que os guste! Ya me contaréis!!

Un saludo.

El que insultaba rollo antiguo, one more time

2011-02-10T18:30:00.001+01:00

El otro día tuve que salir a la calle para hacer una transacción dinero-droga con un chico muy majo. Por aquello de reactivar la economía y tal.

Con tan mala suerte que me encontré de frente con el que insultaba rollo antiguo, que venía de rellenar unos cartuchos de impresora, como es lógico me acerqué a saludarle. Me presente y me dijo:
Chema? como el panadero de barrio sésamo! jajajaja
Le dije, con sorna, que ese comentario no me lo decían desde hacía muchos años.
Se enfadó, miró muy serio y dijo:
"¿tu eres tonto o pellizcas cristales? si soy el que insulta rollo antiguo que quieres ¿que te diga algo nuevo?"
A lo que contesté: "no deberías insultarme, yo soy tu creador, solo existes en mi cabeza y en un blog de mierda. Lo cual hace que no tengas autoridad moral para juzgarme"
Me dijo:
“Si tú eres tú y yo soy yo, ¿Quién es más tonto que los dos?”
Y se fue corriendo.

-Hay algo en mi copa y no se que es...

me han echado droga, seguro.-

2 HORAS 40 MINUTOS Cap. 9

2011-02-02T17:23:00.001+01:00

Capítulos anteriores 1,2,3,4,5,6,7,8

01 de diciembre de 2011

14:20

Peter y yo habíamos ido a comer a juntos, habían pasado dos semanas desde nuestra reunión con Lucas, el director de RR.HH., y en este tiempo habíamos ido al Bar y tono dos tardes y a comer fuera otro par de veces. Podríamos decir que nuestra relación de amistad se estaba formalizando. Yo me sentía cada vez mejor. La verdad es que aunque al principio Peter puede resultar un poco irritante, cuando te acostumbras es agradable e incluso divertido, a su manera eso sí. No en vano, pese a pasar de todo el mundo era una de esas personas que despiertan empatía a la primera impresión sin saber muy bien por que, pero que por algo sería. Para mi era genial salir de vez en cuando a tomar una caña después del trabajo y poder comentar en confianza, lo imbécil que era aquel graciosillo de administración o la inutilidad de tal o cual persona, sin ser juzgado por ello. Hanna decía que me veía como mas joven, estaba extrañada pero agradada, supongo que será porqué decidí que llevaría vaqueros martes y jueves, por aquello de darle un toque desenfadado a mi imagen.

Está vez habíamos ido al Vips, ninguno de los dos teníamos especial entusiasmo por ir allí, pero yo no había estado nunca y nos pillaba cerca.
“Joder, vaya tela, no se si es mas ridículo pagar 10 pavos por una ensalada de esas de bolsa del mercadona, o 7 por unos putos aros de cebolla”
“Un inventazo Mike, comida rápida a precio de restaurante normal”
“Pues sí, será muy inventazo pero yo no vuelvo”
“Quizás tu no vuelvas, pero esta lleno todos los días”
“Pues no me lo explico”
“Mira a tu alrededor, toda esta gente no tiene ni puta idea de lo que es comer bien. Son los típicos que creen que las pizzas de tarradellas están buenas, esa clase de gente que dicen que los canelones de la cocinera están de puta madre, vamos, gente sin criterio gastronómico”
“Gilipollas, diría yo.”
“jaja no, no son gilipollas necesariamente, solo gente sin criterio para la comida. Lo interesante es que, si ese es tu cliente potencial, tiene sentido ofrecer comida rápida, pero con un servicio como el de un restaurante y cobrarla a precio de restaurante.”
“Visto así Ronald McDonald sería un tío honrado, al menos sabes lo que hay”
“Hombre, si fuera por ser sincero, con Hitler también sabías lo que había”

15:20
Ya de vuelta, nos dirigíamos a la oficina en el coche de Peter.

“Entonces, Peter, ¿tu crees que se puede vender cualquier cosa?”
“No, yo lo que creo es que hay que saber buscar que es lo que la gente necesita de tu producto y una vez…” La conversación se interrumpió de golpe por un sonoro frenazo.
Me pilló tan desprevenido que de no ser primero por el chirrido, segundo por que casi se me clava el cinturón de seguridad en el pecho y tercero por que al frenazo le siguió un fuerte golpe metálico, ni yo ni los transeúntes que por allí andaban nos hubiéramos dado cuenta de que nos habíamos estampado contra un BMW serie 1 que estaba aparcado, dejando la puerta del copiloto y su respectivo faro, digámoslo finamente, hecho una mierda.
“Mierda, mierda, mierda… el puto seguro…” comentó Peter contrariado, pero no especialmente nervioso.
“¿No jodas que no tienes seguro?”
“Lo he ido dejando, lo he ido dejando…”
Era una de esas situaciones en que no sabes que decir, porque realmente no hay mucho que puedas decir mas que "pero tío…?”
Yo ya sabía que Peter no era un tipo normal, y lo que hizo, termino de dejarlo claro; abrió la guantera del coche cogió una libreta y un Boli, bajó para ver el resultado del choque, que como suele pasar en estos casos, era mas “catastrófico” de lo que imaginabas desde dentro. Peter se apoyó en el capo del BMW y se puso a escribir:

Hola, soy Peter.
Accidentalmente he chocado contra tu coche. Como hay gente que se ha parado a mirar estoy simulando que te dejo una nota con mis datos.
Siento las molestias, que pases un buen día.

Arrancó la hoja de la libreta, firmo dibujando un círculo con una sonrisa, dejó la nota en el parabrisas y tan tranquilamente como había salido volvió a entrar en el coche y seguimos la marcha.
“Joder Peter…”
“No pasa nada, ese coche estará asegurado a todo riesgo y así al menos se reirá cuando lo vea” dijo con su sonrisa de listillo.
“O quizás no…”

15:45
De vuelta en la oficina.

Como os he comentado antes, habían pasado dos semanas desde nuestra reunión con Lucas. Lo único que sabíamos por aquel entonces nos llegó a través de un comentario jocoso de nuestro jefe, Lucas había convocado una reunión con dirección para hoy día 1 de Diciembre, cuyo orden del día constaba de un solo punto que rezaba así: “El cliente interno, situación actual y que hacer.”

Desde que se produjo dicho comentario los rumores han corrido como la pólvora, en la cafetería a diario alguien comentaba algo. La mayoría decía que se estaba guisando algo pero no se sabía muy bien que, los más atrevidos hablaban de la posibilidad de un cambio de horario y los mas pesimistas se apresuraban a lanzar un “si esto se va a quedar igual que siempre” por aquí y algún que otro “no cambiará nada, si llevamos mil años igual ¿Por qué iba a cambiar ahora?” por allí. Es curioso como funcionan los rumores, creo que tiene que ver con que a la gente nos gusta hacer ver que sabemos algo que el otro no sabe. Esta misma mañana en la cafetería, uno del departamento financiero, me había dicho:
“¿Sabes lo del cambio de horario?”
“Algo he oído por ahí, pero nada serio”
“Pues ya veremos, de momento no puedo decir nada pero si yo te contara…”
Si yo te contara me dice el cantamañanas, si yo te contara… ¡manda huevos! Como siempre me quede con las ganas de mandarle a paseo porque dijo eso y se fue. No se porque me pasa habitualmente que la gente me dice algo y luego se va sin esperar a que yo le diga mi opinión, es frustrante, y lo peor es que aunque tuviera valor ni si quiera los podría mandar a freír espárragos porque ya se han ido… menos mal que tengo a Hanna y ahora también a Peter.
Si bien lo cierto es que no había nada más que rumores de dudosa credibilidad, eso era mucho más de lo que había antes de que Peter y Yo nos pusiéramos manos a la obra.
Yo estaba contentísimo, de momento ya habíamos conseguido que en toda la empresa se hablara de la posibilidad de mejorar las cosas, mi autoestima estaba mucho más alta de lo que era habitual en mí.
Lo que me daba un poco de rabia era el anonimato. Que nadie supiera que si se estaba hablando de esto, era gracias a nosotros era un puñetazo en pleno ego, con las ganas que tenía de pegar un corte a los listillos de los rumores… pero tenía que ser así.

16:05
Peter estaba ahora concentrado en su pc funcionando como siempre, supongo que con las tablas de Excel, que por cierto, siguen siendo un misterio para mi. Yo no podía concentrarme en mi tarea, la verdad es que estaba nervioso y expectante por saber algo nuevo.

“Buenas tardes, que la paz sea con vosotros” Nuestro jefe, el director de calidad, hacía su entrada triunfal en la oficina.
“Y con su espíritu” contesto Peter, con su sonrisa de listillo.
“Peter, no me jodas” y siguió el camino a su despacho.
Antes de que diera tres pasos una de mis compañeras, desde el interior de su camisa blanca y chaqueta de vestir gris dijo: “Jefe, ¿Cómo ha ido la reunión? ¿se sabe algo de lo del horario?”
“¿El horario? ¿Qué horario?”
“No se, es lo que se dice por ahí”
“La verdad es que tenéis una suerte apocalíptica, no se si es peor vuestro director de RR.HH. o vuestro Gerente”
Como?????? Suerte apocalíptica sonaba de maravilla! Mire a Peter para mostrarle mi incipiente sonrisa y en cuanto cruzamos las miradas entendí que el comentario había sido irónico (después me comentaría que su expresión se debía a que tenía un pedacito de aro de cebolla en el colmillo, pero a mi me pareció eso otro). Mi gozo en un pozo. Ahora si que estaba histérico, ¿qué había pasado en la reunión que motivaba ese comentario irónico? Es posible que hayan aceptado la propuesta del Director de RR.HH. pero, ¿Cuál sería su propuesta?, como está otras 6 o 7 posibilidades se apelotonaron en mi cabeza en menos de 15 segundos, así que lancé una mirada a Peter y me levanté a la máquina del agua, esta vez si, mirando muy bien donde pisaba.
“Estoy nerviosísimo macho ¿Qué te parece? ¿Qué crees que ha pasado?”
“No tengo la menor idea pero no me ha gustado el comentario del jefe”
“Ya, a sonado irónico eso de la suerte apocalíptica, ¿no?” Esta frase la dije normal, pero suerte apocalíptica lo dije haciendo mi fantástica imitación, Peter hizo como si no hubiera pasado nada y tras un corto silencio incómodo dijo:
“No se, a mi lo que no me ha gustado es lo de que no le joda, solo era una bromilla.”
Terminó su vaso, pegó media vuelta y volvió a su sitio sin mostrar el mas mínimo atisbo de nerviosismo. La verdad que a veces tenía que esforzarme para evitar pensar que se la traía todo al pairo.

17:00
Allí estábamos los dos en nuestra tarea, esperando a ver que deparaban los acontecimientos, hasta ahora Peter había llevado la sartén por el mango, pero en este momento solo podíamos esperar. Según Peter creía, Lucas no tardaría en ponerse en contacto con nosotros, pero era solo eso, una suposición. Esta vez no lo tenía todo milimétricamente controlado y eso he de reconocer que no me hacía estar mas tranquilo. Eso sí, no podía parar de darle vueltas a la idea de que gracias a nosotros, y a nuestras inteligentes argucias conseguiríamos que nuestra vida, y la de todos los demás empleados mejoraran sustancialmente. Era una idea romántica pero que parecía no estar tan lejos, o quizá si… no lo se, lo que tenía claro es que pasara lo que pasara mi vida ya había mejorado lo suficiente. Al menos eso creía entonces ajeno a lo que “el destino” me deparaba en realidad. Seguía con mis imaginaciones cuando Peter me sorprendió recostándose en el asiento, llevándose la mano a la cabeza con su sonrisa de niño bueno y una evidente satisfacción en su rostro. Mire al PC y efectivamente tenía un email y esta vez no provenía de Peter sino que el era el otro destinatario, el mail procedía de Lucas Moreno García y decía escuetamente:

Quiero veros a los dos esta misma tarde en mi despacho.

CONTINUARA…
Ir al capítulo final

¡Exit through the gift shop a los Oscar 2011!

2011-01-28T14:56:00.000+01:00

Hola chatos y chatas!!

Resulta que la película de Banksy, de la que podéis ver mas info aquí, y que generó gran debate en el cineclub golfa xD vuelve a salir a la palestra de la actualidad nada mas y nada menos porque ha sido nominada a los oscars 2011 en la categoría de mejor documental.

La verdad es que lo de los Oscars es de traca, lo mismo le dan un Oscar a Sandra Bullock, (que por cierto, no es hermana de Bullock el que jugaba en el Madrid, no?) que nominan una peli como esta…

La polémica esta servida, ya que son muchas las voces que se aventuran a proclamar que el film es un falso documental (con lo que imagínate la cara que se les quedará al resto de candidatos si gana xD)
Por cierto que hace no mucho Thierry Guetta juró ante un tribunal que la obra de Mr Brainwash es suya y no de Banksy, cuando tuvo que declarar al recibir una demanda del fotografo que realizó la foto de una portada de RUN DMC y que Mr Brainwash a usado para hacer camisetas, posters, y demás merchandising.

Esta es la imagen que le costó la denuncia a Mr Brainwash

La verdad es que molaría que ganara por que no me imagino a Banksy perdiéndose la oportunidad de liarla de alguna forma en plena ceremonia de los Oscars!!

Un saludo.

El que insultaba rollo antiguo #4

2011-01-28T13:08:00.001+01:00

El que insultaba rollo antiguo fué ayer por primera a comer a McDonalds y cuando terminó el Sandy dijo: ¡Me he puesto como el tenazas! Eso sí, el servicio de este restauran es una gena de Cartagena.
Con tan mala suerte que en la mesa de al lado se encontraba el que insultaba con letras de Aerolíneas Federales y al oírle dijo socarrón:
“Por ese precio… ¿que quieres julandrón?”

-La comida rápida es lo que tiene, que es rápida-

El que insultaba rollo antiguo #3

2011-01-27T15:47:00.003+01:00

El que insultaba rollo antiguo fué a ver un partido de futbol al bar con unos amigos, y en un momento dado, después de que sus amigos se cagaran energicamente en la madre del arbitro, se puso a gritar con todas sus fuerzas: ¡arbitro comprao, pito regalao! ¡arbitro comprao, pito regalao!

Con tan mala suerte que en ese preciso momento, todo el bar se quedo en silencio. Cuando todos y cada uno de los que ocupaban el bar estaba con la cabeza girada, mirándole con incredulidad, se convirtió en una caricatura manga con una gota de sudor gigante en la frente y al verlo se cayeron todos al unísono con las piernas hacia arriba.

-El futbol es lo que tiene, que se pone la gente mu burra-

Extra en color burdeos:
Cuando acabo el partido salió del bar cantando ¡hemos ganao la copa del meao y los que han perdido se la han bebido!

El que insultaba rollo antiguo, segunda entrega.

2011-01-21T12:32:00.002+01:00

El que insultaba rollo antiguo iba tranquilamente por la ciudad con su Cinquecento, cuando un tío se salta un semáforo y le obliga a dejarse medio neumático en el asfalto por culpa del frenazo. Baja la ventanilla y todavía algo asustado pero muy cabreado grita:
¡¡Fitipaldi!!

Con tan mala suerte que en el otro coche iba el que insultaba rollo infantil, quién lejos de aceptar su error, se para en seco y grita:
¡¡Rebota rebota y en tu culo explota!!

-Es lo que tiene el tráfico, que la gente se pone to loca-

El que insultaba rollo antiguo.

2011-01-20T17:10:00.003+01:00

¡¡¡¡Si es que te lo digo y estoy repleto de razón, que eres un mameluco y un cantamañanas, pero es que encima eres ceporro, un tragaldabas, un.. un… un tonto del pito, que eres mas tonto que Abundio que vendió el coche para comprar gasolina. Vamos, que si vas a un concurso de tontos te echan por abusón. Y achanta el mirlo que todavía te suelto un meco, que no tienes ni media bofetá. Que eres un maniroto, un cafre, un chalao. Estas hecho un espantajo con las gafas esas que no ves ni un pijo. ¿Eres tonto o pellizcas cristales? Larguirucho, que eres mas largo que un día sin pan y vas por ahí como si partieras la pana y no te comos ni los mocos. Estás atontolinao, no te enteras ni del NO-DO. Eres una ful del Estambul, canalla, bribón, patán, pocasangre, tontolaba, gilipichi!!!!

Y el que insultaba rollo moderno, con no menos de dos salivazos recibidos, le dice muy serio:
¡¡Otaku!!

-El choque generacional es lo que tiene-

2 HORAS 40 MINUTOS CAP.8

2011-01-17T13:25:00.002+01:00

Capitulos anteriores 1,2,3,4,5,6,7
(Si no los lees y no entiendes de que va la cosa, no le heches la culpa al mensajero!)

Lunes 15 de Noviembre de 2010

10:10

Hoy es el gran día y la sonrisa que Peter tenía desde primera hora así lo confirmaba. Había pasado el fin de semana sin poder pensar en otra cosa. Al final no se me ocurrió nada brillante para la reunión, básicamente porque no se de que vamos a hablar, seré lo mas simpático posible y no hablaré si no es necesario. Al fin y al cabo, debo reconocer, que aunque estoy haciendo avances el papel de secundario siempre se me dio bien.

-Peter ¿qué? ¿preparado?
-si ¿sabes que?
-¿Que?
-Mene, con la mano y con el pie
-Ja… ja… ajajá. Que ridículo, ¿Cuántos años dices que tienes?
Peter puso su sonrisa de listillo y bajó de nuevo la cabeza hacia el ordenador.
-Peter ¿a que hora será la reunión?
- Yo creo que a eso de las 11:00 es buena hora, creo que estará de buen humor.
Miedo me daba ese comentario. Empezaba a conocer a Peter, y cuando decía algo de este estilo, lo que te soltaba después te dejaba con la sensación de que era un lunático peligroso.

-¿Por qué crees que estará contento?
-¿Sabes algo que pone contento a todo el mundo?
- Dime tú, total, diga lo que diga no va a ser…
-Encontrarte 50 pavos en el bolsillo del abrigo!!
-Joder y menos, yo me encontré 10 euros una vez, hace tiempo, y me lleve tal alegría que me los gasté invitando a un McMenu a Hanna!! ¿Que pasa que te has encontrado un billete?
-Yo no, esta mañana, cuando llegábamos aproveché el barullo para poner un billete de 50 euros en el bolsillo del abrigo de Lucas, espero que los haya encontrado y este de buen humor!
-¿Metiste dinero en su bolsillo sin que el se diera cuenta? Joder Peter…
-Si, es curioso, ha sido la misma sensación que robar pero al revés.
-Bueno, entonces sobre las once.

11:00
Despacho del Director de RR.HH.

El fin de semana de Lucas había sido magnífico, con notición incluido, su hijo había conseguido una beca en Google. A Lucas le pareció una idea magnífica, el tenía varias propuestas diferentes en empresas importantes, pero evidentemente ninguna de ellas se podía comparar con Google. Es normal que estuviera contento, a ojos de Lucas, su hijo predilecto había pasado de ser un niñato que solo hacía que gastar dinero, emborracharse y andar con chicas poco apropiadas, a un joven capaz de conseguir una beca en una de las empresas mas influyentes del momento, con lo que inicia su carrera profesional por la puerta grande.

11:05

Toc Toc
-Adelante.

Peter abrió y atravesó la puerta del despacho conmigo justo detrás de él. Durante el trayecto he ido a mear 2 veces y ahora reconozco que tengo algo de ganas. Estoy nerviosísimo.
-Buenos días, ¿podríamos hablar con usted un segundo? Dijo Peter con un tono menos indiferente que el suyo habitual y con su sonrisa de niño bueno.
-Claro, dejadme un segundo que termino con esto, por favor, sentaros.
-Gracias.

Nos sentamos frente a la mesa de Lucas, que por cierto, era como dos o tres veces del tamaño de las nuestras. Yo estaba todo el rato fijándome, y no parecía especialmente contento.
Lucas trasteo en el ordenador como un minuto y solo entonces levantó por primera vez la vista.

-¿Qué tal? Contadme…
- Bueno no se si nos conoce, mi nombre es Peter y mi compañero es Mike, trabajamos en el departamento de calidad.
-Nuestras esposas se conocen, mi mujer es Hanna, la dentista.
-Ah, claro hombre, mira, el otro día estuve yo por allí por su consulta.
-¿Ah si? ¿Algún problemilla?

Noté que Peter decía eso premeditadamente antes de que me diera tiempo a abrir la boca.

-No, fui por un recado…
-Me alegro, siempre es un mal trago pasar por el dentista, ¿verdad?
-…Mi mujer… menudo despiste tiene encima, y eso que no hace nada… nunca lo he entendido, en fin, ¡mujeres! ¿Tu estás casado, Peter?
-No, yo no.
-Normal… de cualquier manera haces bien. Bueno, ¿a que se debe vuestra visita?
-Pues nada, verá, como sabe, nosotros trabajamos en el departamento de Calidad y queremos plantearle algunas cuestiones de interés que venimos detectando.
-Y ¿Por qué venís a verme a mí? Quiero decir, vosotros tendréis vuestros procedimientos para tratar ese tipo de cosas...
Si, claro, pero creemos que usted es la persona mas apropiada para hablar sobre esto, ¿podemos hablar asegurándonos la confidencialidad?
-En principio, no veo porque no.

Lucas se levantó un poco en su sillón, en una clara muestra de interés, Peter le comentó que quería hablarlo con él en persona, por que sabe que es una de las personas con cargos directivos, mas razonable y abierta, mas algún otro regalo para los oídos en esa misma línea.
No se como había pasado de estar recostado sin si quiera mirarnos a estar inclinado hacia nosotros y con los cinco sentidos puestos. No se si serán los 50 euros, su sonrisa, o que narices, pero es acojonante que este muchacho sea capaz de conseguir este tipo de cosas, no se como pero lo hace…
Mientras ellos seguían hablando yo estaba allí, en segundo plano, escuchando y flipándolo. Peter, estaba pegándole una comida de oreja curiosa al tipo, básicamente vino a decir que en la compañía había un problema de productividad, que este problema estaba muy arraigado y que por ello era necesario reestructurar el planteamiento “sobre la relación con el cliente interno que tiene la dirección de la compañía” Lucas apenas abrió la boca, pero escuchaba activamente mientras jugueteaba con su pluma. Peter incluso se permitió el lujo de comentar que “si alguien se dedicara a recapitular la cantidad de horas/hombre que se pueden perder a lo largo de un año, en cuestiones ajenas a la empresa, que tenían que hacer los empleados debido a la falta de flexibilidad del horario, nos llevaríamos una desagradable sorpresa.” Le puso un montón de ejemplos reales de gestiones que era necesario hacer en horas de trabajo.
Como cortarse las uñas pensé yo, y casi se me escapa una risilla al pensarlo.

Una vez Peter terminó con la brillante exposición, Lucas dijo:
-Ya veo que tienes el tema bastante claro, ¿y que propondrías tú?
-Verá, no es cuestión de que yo lo proponga o no, es el propio mercado el que nos da las claves para entender el asunto, algunas grandes multinacionales hace años que tomaron nota y por eso llevan ventaja.
-Si, como el sitio web, grugel, ¿no?
Por segunda vez tuve que contener una risotada, ¡¡¿grugel?!!
-Si, como Google.

Lucas se quedo pensativo un rato, sin decir nada, mirando hacia arriba frotando la pluma entre sus dos manos, en una posición parecida a la típica de rezar.

-Si me permite, le he preparado un informe con datos sobre el tema y con algunas conclusiones
-Muy bien. ¿Eso es todo?
-Si, simplemente espero que tenga en cuenta lo que le comentamos, como verá en el informe, la intención es optimizar la relación con el cliente interno con el fin de que este optimice a su vez la producción, todos ganarían.
-Lo que no termino de entender, es ¿qué propones?
A juzgar por como Lucas miraba a Peter, creo que tampoco entendía lo de su peinado, pero de eso no dijo nada…
-Bueno, al fin y al cabo trabajamos para mejorar las cosas, lo único es que creo que como compañía deberíamos ir un paso más allá en este sentido. Solo trato de aportar valor dentro de mis posibilidades.
-Ya veo. Me alegro que así sea.

Lucas se levantó, lo que fue una invitación clara a que hiciéramos lo mismo, ya en la puerta del despacho, nos daba un fuerte apretón de manos mientras se despidió amablemente.

11:45
Ya de vuelta en nuestro puesto, bueno, en la máquina de agua para ser mas exactos.

-¿Cómo lo has visto, Mike?
-No se, el tío parece un poco brutote, aunque por momentos parecía bastante interesado, ¿qué te ha parecido a ti?
-Creo que ha salido perfecto…
-Que optimista.
-Como era de esperar el tema no le ha sonado a chino, y espero que lea el informe, una vez lo lea, no tiene más remedio que hacer algo.
-¿Qué hay en el informe?
-Nada raro, la realidad del día a día de la compañía.

11:55
Despacho del Director de RR.HH.

Lucas estaba pensando en lo que estaba ocurriendo. Los medios de comunicación se hacían eco de una nueva tendencia en el mercado, su hijo encuentra trabajo en la multinacional estandarte de este nuevo mercado, y ahora, el chaval este del pelo alborotado. Lucas se estaba tomando el tema en serio, si esto era una nueva tendencia, el no podía permitirse perder el tren.

Leyó las 12 páginas del informe de Peter del tirón e inmediatamente llamó a una de las trabajadoras de su departamento.

-Buenos días.
-Buenos días, ¿tu conoces a alguien que se corte las uñas en horas de trabajo?
-¿Cómo dice?
-Eso, lo que oyes, tu sabes de alguien que haga algo así…
-Claro que no.
-Vale, vale...

Lucas entendió la magnitud del asunto, vio claramente que los intereses de los empleados estaban yendo en un sentido diferente al de la compañía. Desde luego parece que, como dice el chaval este, tratar de reconducir esta situación haría que la compañía ganara en competitividad.
Había otra cosa que Lucas no entendía, como acababa de comprobar, ningún empleado en su sano juicio, te diría abiertamente de que manera perdía horas de trabajo, ¿por qué esta gente lo hacía? ¿no se daban cuenta de que haciendo este informe se ponen en evidencia a ellos mismos?

En cualquier caso, parecía que los acontecimientos, no dejaban más opción que tomar en serio el tema y hacer algo para “adaptarse a los nuevos tiempos”.

CONTINUARA…
capítulo siguiente

EXIT THROUGH THE GIFT SHOP de Banksy, por fín en Alicante!

2011-01-10T12:19:00.002+01:00

Hola chatos y chatas!

Tengo el gusto de comentar que dentro de la programación de la Filmoteca y dentro del ciclo Documentales Inéditos en el cine Navas (c/ Navas nº37) de Alicante el Miércoles 9 de febrero emiten EXIT THROUGH THE GIFT SHOP De Banksy.

Sobre la peli, poco que decir que no haya dicho ya aquí o que no podáis googlear vosotros mismos.
Gracias a esta iniciativa podremos disfrutar una vez mas de la peli de Banksy y esta vez si, en un cine en Alicante.
El ciclo se inicia este miércoles 12 de Enero, os dejo el enlace con toda la programación del ciclo. Aunque todavía no hay horarios confirmados para Exit Through the Gift Shop, me comentan en el Navas que se harán 3 pases de cada una de las pelis sobre las 18h, 20h y 22h dependiendo de la duración de la cinta.

Allí nos veremos!!

Un saludo.

Aniversario del blog. Autocongratulación, análisis del primer año, deseos, aspiraciones y propósitos para el segundo.

2011-01-05T12:02:00.001+01:00

Hola chatos y chatas!

Quería que el título quedara lo mas pedante posible pero me da que parece mas ridículo a secas que ridículo por lo pedante, no?
En fin, que hoy se cumple un año desde que abrí el blog. ¡¡Bieeeeen!! (¿Por que da mas alegría que haga un año justo desde algo que un año y dos días por ejemplo…?)

¡Un añito tiene ya la criatura, es clavadito a la madre!

Así pues, hagamos repaso:

La idea inicial del blog la podéis ver en el post de presentación http://sistebbins.blogspot.com/2010/01/al-ataqueeerrr.html ahí se resumía bastante claramente cual era la idea de blog y además salía un dibujo de Hero Nakamura que molaba un huevo, aunque después de la primera temporada, Heroes no ha levantado cabeza, pero en fín otro día pondré a parir la serie…

…bueno solo una cosita, perdonad, es que la segunda temporada es la misma puta trama que la primera!! Y la tercera es un peñazo!!... ya esta.

A lo que íbamos, la idea era básicamente hacer un blog de poker con la sana intención de aclarar ideas escribiendo y de paso compartirlas por si a alguien le pueden ayudar… …angelito…

Así es como nació el blog, pero ¿Cómo es ahora? Pues ahora la mejor manera de calificar el blog que se me ocurre es con el slogan de la cabecera “si no puedes deslumbrar con brillantez, desconcierta con gilipolleces” creo que esa frase define la esencia de cómo soy y por extensión de cómo es, a día de hoy, este blog.

El porque del cambio es sencillo. Escribir de poker resultó mas aburrido de lo que creía, bueno prácticamente todo lo del poker se vuelve aburrido con el tiempo y cuando pasas de ser un fishardo que se flipa cuando liga su gutshot pues como que se pierde la emoción y cuesta mas ponerse. (No quiero ni imaginar como debe ser esta sensación si te dedicas a tiempo completo al poker online) lo que ocurre con el poker es que es tan ridículamente rentable, comparándolo con el “mundo real”, que por aburrido que sea merece la pena. Aparte de la falta de motivación para escribir de poker, debo decir que el hecho de que hayan aparecido en la blogsfera un montón de blogs de “pros valencianos”, hace que el vacío que existía en cuanto a contenidos de estrategia y teoría en la comunidad española se haya ido llenando de tal manera que cualquiera tiene a su disposición un montón de blogs dedicados a poker muy interesantes y en los que no se dedican a contar cuanto dinero ganan o dejan de ganar, sino que hablan de estrategia, teoría y utilidades, cosa que se agradece mucho.

Por este cúmulo de circustancias, hace mucho que el blog dejó de ser “un blog de poker” Aunque eso sí, no descarto escribir alguna vez que otra algo sobre poker, ya que, si bien es verdad que existe contenido de mucha mayor calidad que el que yo pueda ofrecer en la blogsfera pokeril, este contenido es, digamos, “avanzado” y me da la impresión que sigue habiendo un vacío en cuanto a blogs de poker interesantes (a nivel de estrategia y teoría) para la gente que empieza a subir niveles y a enterarse de que va la movida, aunque pensandolo bien, desde que existe EducaPoker igual no son necesarios, yo que se….
En cualquier caso no creo que sea algo que pase a menudo en este nuevo año. Creo que solo pasaría si alguno de vosotros quisiera un artículo sobre algún tema concreto relacionado con el poker, en ese caso no tiene más que decírmelo y si soy capaz de hacerlo me pondría a ello.

Cuando llegué a este punto, que podría parecer de no retorno, imaginad la situación, un tío abre un blog de poker, va escribiendo alguna entrada de vez en cuando durante unos meses y un buen se dice: “que coñazo ya no quiero escribir de esto”. Lo lógico sería cerrar el blog o dejarlo abandonado. Y os preguntaréis ¿con que motivación sigo con el blog?

Me encanta que me hagas esa pregunta!

En el momento que deje de escribir de poker, mi uno objetivo en la vida fue, ha sido y seguramente será, tener un blog mucho mejor que el de BROKENMAN.
Por lo tanto estoy tremendamente contento por haber conseguido mi objetivo!! ;)

y por ello me congratulo con Dani Amatulo

¿Y este nuevo año que?

Pues yo que sé!!

Una vez he conseguido tener un blog mejor que el de Brokenman parece claro que lo suyo sería conseguir tener un blog mas visitado que el suyo, aunque lo veo difícil, voy a ponerme a ello. La primera idea que me vino a la cabeza para conseguirlo, fue ligarme a paquirrín tener una relación corta de un par de semanas pero suficientemente íntima como para conseguir detalles escabrosos del royo “no baja la tapa del water” o “redondea las pelusillas del ombligo” y cosas así, y hacer una turné por los programas del corazón con una camiseta que ponga “mi blog mola mas que el de Brokenman, lee sistebbins.blogspot.com”, así que en esas estoy…

De momento he empezado documentándome sobre Paquirrín para conocer sus gustos y aficiones, con el fin de tramar un plan de ligue.

En cuanto a lo de Paquirrín os mantendré informados de mis avances. Aparte de eso de cara a este segundo año de blog, la verdad es que la experiencia de escribir ficción en 2 Horas 40 Minutos, me mola un montón, y creo que por ahí pueden empezar a ir los tiros, de hecho le he cogido el gustillo a lo de escribir ficción y estoy preparando algunos otros relatos. Bueno eso y cachondeo en general, porque al fin y al cabo si escribo este blog es porque me gusta pensar en que hay alguien por ahí que lo lee y le gusta porque le hace sonreír y eso. (Esto queda cursi de cojones pero es que es verdad…)

Vuelvo a añadir el dibujo de Hero porque sigue molando un huevo!

Pero lo que de verdad tengo pendiente para este nuevo año con el blog, es tratar de difundirlo un poco, el primer año a traído poquísimas visitas y no me extraña nada. Por un lado el contenido es tremendamente ecléctico y por otro no he hecho apenas ningún esfuerzo para difundirlo. Lo que me da rabia es que aunque tenga pocas visitas, las stats del blog dan buenas señales, ya que veo que el “lector medio” se queda al menos unos minutillos en el blog, lo que quiere decir que una vez llega a aquí, lo lee. Además la media es de páginas vistas por visita es algo mas de 1.5 lo que significa que hay gente que cuando entra al blog y lee una entrada, sigue un poquito mas en el blog, por lo que quiero pensar que al menos el blog no es una mierda que solo me hace gracia a mi!!.

Si, se que es una interpretación muy libre pero es la que me hace sentir mas guay, así que para mi es la buena. :-)
Así que este año tengo que centrar mis esfuerzos en darle vidilla al blog y por supuesto en subir la calidad de las entradas, bueno, en realidad hace un par de meses que estoy con esa idea en la cabeza y se nota, aunque no he hecho nada todavía, los meses de noviembre y diciembre han sido con diferencia los 2 meses con mas visitas del año.

El problema que me encuentro es que no tengo ni idea de que hacer para difundir el blog.

¡¡¡¡¡Necesito ayuda!!!!!

Cualquier idea por descabellada que te parezca puede serme útil!
Cualquier sugerencia sobre como darle difusión a un blog como este será bienvenida.

Pues na, lo dicho que el blog cumple un año y yo estoy muy contento con el blog y con la vida en general y tal tal…

Un saludo!
PD: No puedo dejar esta entrada sin agradecer especialmente a los lectores habituales!!! ¡¡¡¡Un besazo en los morros para tod@s!!!!
PD2: Por favor, lo de las ideas para darle difusión al blog lo pido en serio!!!
PD3: A ver si el ~~puto~~ majete de Brokenman se da por aludido y empieza a actualizar su blog mas amenudo.

Si no sobra tiempo libre, que baje dios y lo vea.

2011-01-04T12:18:00.001+01:00

-¿Que has hecho este finde?

-Na, un royo, lo de siempre, salí el viernes con estos y el sábado orgia con la selección femenina de Hawai de hockey sobre hierba, ¿y tu?

-Yo he preparado un grafico con todos los asesinatos de Dexter.

-Jolín! que envidia!!

2 HORAS 40 MINUTOS CAP7

2011-01-03T18:31:00.002+01:00

Capitulos anteriores 1,2,3,4,5,6

Capítulo 7

12 de NOVIEMBRE de 2010

8:35
Despacho del Director de RR.HH.

“Tienes un nuevo mensaje de correo”
Lucas dejó su Blackberry en el escritorio mientras encendía el ordenador. Hoy era viernes y se notaba en el ambiente, todo el que te cruzabas sonreía al saludar y eso solo pasa los viernes. Lucas no era una excepción, tenía planeado pasar el fin de semana en su casa de Sotogrande con toda la familia, hacía mas o menos un año que no veía a su hijo mayor que estaba en EE.UU. cursando un master en relaciones laborales y perfeccionando el ingles. Al dejar el despacho, pasaría por casa para recoger a su mujer, que ya lo tendría todo preparado, después por el colegio de la pequeña y saldrían rumbo a Sotogrande donde se reencontraría con su hijo. En la cabeza de Lucas estaba comenzando a asentarse un largo paseo por el bosque que incluía una, también larga, conversación Padre-Hijo. Lucas pensaba que era el momento de ir dejando atado como afrontaría, “el chaval”, su carrera profesional ahora que quedaba medio año para que terminara el master y ya tenía muy claras las directrices generales. También pensaba en asar carne de ciervo y degustar un buen habano junto a la chimenea con una copa de chivas en la mano. Estaba de buen humor, se presentaba un viernes tranquilo y grandes planes para el fin de semana.
Encendió el ordenador y miró el email, era un correo que el Director de Calidad había enviado a unos cuantos directivos de la empresa, con el asunto: “¿Existe la casualidad?”.
El contenido del mail era un simple “espero que os guste” y un power point adjunto que respondía al mismo nombre del asunto.
Si el mensaje viniera de cualquier otro y tuviera otros nombres entre los destinatarios seguramente hubiera acabado en la papelera sin tan siquiera abrirlo, pero claro, basta no leerlo para que se convierta en el tema recurrente durante los cigarros en la reunión con dirección, así que, merecía la pena echarle un vistazo por si acaso.
El Power Point era uno de esos típicos con música clásica y horterísimas postales, en las que se superponía el siguiente texto:

“Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido”. Voltaire
Cambiaba de postal y podías leer:
¿Sabias qué los post-it fueron inventados por casualidad?
En 1970, el químico Spencer Silver estaba trabajando en el desarrollo de un pegamento muy fuerte, en los laboratorios de investigación de 3M. Pero no consiguió sino un adhesivo que no pegaba mucho, a uno de los empleados de 3M se le cayó una muestra del pegamento sobre unos papeles apoyados en una mesa y al ver el resultado se le ocurrió la idea del Post-it. A día de hoy es el producto de 3M que mayor facturación genera.
Nueva foto y:
¿Sabias qué la viagra fue inventada por casualidad?
En la villa galesa de Merthyr Tydfil en el año 1992 durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. A raíz de ello se inventó la Viagra que se ha convertido en uno de los medicamentos que más ingresos genera para sus productores.
Y así sucesivamente:
¿Sabías que los cereales kellogs fueron inventados por casualidad?
En 1894 el doctor John Harvey Kellogg y su hermano Will Keith Kellogg. Ambos eran adventistas del séptimo día y para alimentar a sus enfermos buscaban un producto de acuerdo a una dieta vegetariana. Mientras hervían trigo un trozo se salió a fuera y se quedó en estado sólido. Los hermanos descubrieron los cereales. En 1906 Will creó la compañía Kellog’s, John no se unió inicialmente porque su hermano añadía azúcar y creía que eso desvirtuaba los cereales.
El mail seguía con otros 5 o 7 productos exitosos descubiertos por error y con un denominador común, todos habían conseguido generar cantidades insanas de dinero a sus descubridores, el mail se cerraba con las siguientes frases:
“Aprovecha las oportunidades que te trae la vida, cuando te parezca que algo es buena idea no lo desestimes rápidamente y piensa si puede tener aplicación para ti.”
"En el campo de la observación, la suerte favorece sólo a la mente preparada" Louis Pasteur

Lucas se recostó en el sillón de su escritorio después de leer el correo, se quedó pensando en ello un momento y su cabeza volvió a su casa de campo en Sotogrande y al futuro de su hijo mayor.

9:35

“Por fin es viernes y ya me queda un poquito menos que ayer para jubilarme” –dijo nuestro jefe cuando entró por la puerta del departamento-
No pude evitar reírme y para mi desgracia la risotada vino acompañada de un sonido, que sinceramente, no sabía que era capaz de emitir, una especie de graznido espeluznante que procedía de mi interior y que parecía provocado por causa de algún desacoplamiento en mi garganta mientras reía. Sentí que todos me miraban, me puse rojo, agaché la cabeza y seguí a lo mío. El Director del departamento permaneció allí de pie, en el mismo sitió en que se había parado para decir aquella afirmación y continuó:
“Estáis todos contentos porque es viernes, ¿no? Pues aprovechar porque ya queda menos para el lunes” Sentenció y finalmente se metió en su despacho con aire despreocupado.

10:00

El Director de Calidad salió de su despacho volvió a pararse exactamente en el mismo lugar de antes y dijo:
“Vosotros no podéis, porque tenéis que cumplir un horario y todo eso, pero yo me voy a la reunión con dirección y en un par de horas estaré de fin de semana, pasadlo bien y cuidado con los cubatas que os quiero el lunes enteros.”
¿La reunión con dirección? Se me vino a la cabeza una idea como si fuera uno de esos banners que se te abren en todo el medio del monitor y no te dejan ver otra cosa, reunión de pastores oveja muerta.

Como empezaba a ser costumbre, cuando los demás bajaron a desayunar yo me quede con Peter
-Has oído lo de la reunión con dirección, ¿sabes de que va?
-Si es una reunión rutinaria para ver un poco “el estado de las cosas” se supone que lo hacen trimestralmente pero siempre se la saltan, supongo que habrá pasado algo fuera de lo normal…
-¿Cómo lo sabes?
-El jefe, me pidió que preparara una presentación sobre el estado del sistema de calidad, por si acaso tenía que decir algo.
-Pues me quedo mas tranquilo.
-Le mandaste el mail ayer, ¿verdad?
-Claro, yo no lo vi entero pero era una mierda de esas de si no lo reenvías te dará mala suerte, ¿no?
-Mas o menos, si. Pero eso es lo de menos.
-Y entonces ¿porque querías que se lo enviara?
-Al jefe le gustan esas chorradas y supongo que se lo reenviará a todos los de la reunión para tener algo de que hablar en los descansos.
-Y si eso pasara…?
-Púes si eso pasara, que raro sería que no, Lucas nuestro querido Director de RR.HH habrá leído el mail esta misma mañana.
-Ya veo, otra de tus ideas maquiavélicas, lo que no entiendo es que hay en ese power point que tanto te interesa.
-Bueno a simple vista no hay mas que una típica chorrada de Internet, pero trasmite la idea de que puede ser buena cosa aprovechar las oportunidades que te trae el azar.
Como muchas otras veces, no entendía a donde quería llegar Peter. A sabiendas de que divagar no me iba a llevar a entenderlo mejor le pregunté abiertamente:
-¿Y eso por que es importante?
-Aún no lo es, pero lo será el lunes cuando nos reunamos con Lucas.
-¡¡¡¡¿Cómo dices?!!!!!! –grité estremecido, No podía creerlo, ¡¡el lunes nos reuniríamos con el Director de RR.HH!!- ¡¡¡¡¿Hablas en serio?!!!!
-Claro que hablo en serio, no será una reunión formal, pasaremos por su despacho y le pediremos si puede atendernos.

10:35

Cuando subieron todos de desayunar me senté en mi sitio habiendo tenido que dejar la conversación a medias.
Pensaba en como sería esa reunión del lunes y me cagaba vivo, imaginaba a Peter entrando en el despacho conmigo detrás y sentía pánico, me temblaban las piernas solo de considerar la posibilidad. Al rato ya mas sereno y habiendo asumido que, una vez que Peter había decidido hacerlo, ya no había vuelta atrás, me empezó a embriagar un ego desbordante, definitivamente mis mejores augurios sobre este tema se estaban materializando, yo iba a ser el escudero de Peter en su lucha contra la gran multinacional (o lo que fuera que íbamos a hacer…), a estas alturas del relato no hace falta que recuerde que esto es lo mas emocionante que me pasa desde mi primera visita al urólogo hace unos cinco años. No quería fastidiarla así que pensé en hablar con Peter, quizás podíamos quedar el fin de semana para planificarlo todo con tranquilidad y asegurarnos de tener un plan claramente definido para la reunión. Otra vez me asaltó el miedo al pensar que la reunión iba a tener lugar.
Así que me fui para la máquina de agua, al levantarme le hice un gesto sútil con la cabeza a Peter para que me acompañará sin levantar sospechas, con tan mala suerte que mientras hacía el giro de cuello, mis pies se topaban con la papelera de mi compañera de al lado y, claro tenía que ser así, en la papelera había dos botes de refresco y una grapadora de metal, que había dejado de funcionar, junto a una monda de naranja así que cuando la grapadora se estrelló contra el suelo hizo un ruido considerable (aunque no muy alto, en realidad, el silencio sepulcral que reinaba en la oficina hacía la misma función que haría un altavoz) y un segundo después, mas o menos, cayeron al unísono los dos botes, que al tener menor peso habían hecho una parabola mayor, completando el estruendo y rodando unos metros por el suelo. Obvia decir que todas y cada una de las miradas se volvieron hacia mí. Pero lejos de bloquearme y dejarme llevar por la verguenza, decidí que la mejor opción sería salir a toda leche para evitar la embarazosa situación, con tan mala suerte que en el primer paso, la monda de naranja se interpuso entre mi pie y el suelo, lo que debido a que mi otro pié se encontraba ya en el aire por aquello de las prisas, terminó con mi culo sobre el pavimento de una manera tan ridícula como dolorosa. Desde luego no sería esta una caída honrosa si es que las hay. Parecía mas la caída de un anciano, inesperada y cómicamente lenta, parecía como si en cualquier momento pudieras retomar el equilibrio y al final no.
Me levanté con la cara roja como un tomate y la rabadilla del mismo color, entre risas y chascarrillos, me atusé la ropa con la cabeza tan alta como pude, con cuidado de no mirar a nadie en concreto y atento para pisar en tierra firme salí por la puerta tan rápido como fui capaz.
Un momento después salió Peter.

-Brutal Mike, ha sido brutal!
-Si, bueno. En serio, creo que deberíamos prepararnos para el encuentro, trazar una línea a seguir para no caer en el error de contradecirnos y llevarlo todo preparado para evitar que me suden las manos, sabes, cuando tengo algo importante y no lo llevo bien preparado me sudan mucho las manos y es un poco asqueroso.
¬-Tu tranquilo Mike, no hay nada que preparar esta casi todo listo ya, tu solo tienes que venir y ya está. ¿Te has hecho daño?
-No, no, si no me he hecho nada. Ha sido un pequeño resbalón, le podría pasar a cualquiera.
-De esa forma tan cómica no le pasaría a cualquiera. Pero en fin me alegro que no te hayas hecho daño.

Ya de vuelta a mi sitio y una vez me disculpé ante mi compañera y lo recogí todo, empecé a darle vueltas, de nuevo, al tema de la reunión. Me imaginaba con capa y antifaz entrando de una patada en la puerta al despacho del director y después solo hablaba Peter y yo me hacía pequeñito en una esquina del despacho sin decir ni palabra, me imaginaba un Mike chiquitito con las manos sudorosas y mallas verdes apartado del centro de la situación porque claro, él ya lo tenía todo preparado y yo no sabía que decir porque yo “solo tenía que ir y ya está”.

10:55

Así que volví a insistir.

-Peter, en serio, si se supone que no tengo que decir nada, ¿para que voy a ir?
-Tu parte es la mas importante pero para eso no hace falta que digas nada solo hace falta que estés presente mientras hablamos con él.
-No lo entiendo, además ni si quiera se de que vamos a hablar
-¡De lo de las uñas! ¿De que va a ser? ¿No lo recuerdas, te has golpeado la cabeza al caer?
No me jodas, mis peores sospechas se confirmaban, un tarado iba a irrumpir en el despacho del Director de RR.HH. para pedir días libres a cambio de no cortarse las uñas en el trabajo y yo iba a estar allí al lado del tarado acompañándole, no podía salir bien.
-Peter lo de las uñas no tiene ni pies ni cabeza, si le pides 9 días libres te mandará a paseo y a mi contigo!!
-jejeje no hombre, en que cabeza cabe, plantarse allí y decirle “Sr quiero 9 días libres así ya no me corto las uñas en horas de oficina” jajajajaja te imaginas, estaría divertido, pero no. Además eso sería una mierda, conseguiría 9 días ahora y ya está. Lo que quiero conseguir es algo más duradero e interesante para nosotros.
-Bueno, en cualquier caso, ¿que pinto yo allí? No quiero “jugármela” sin saber ni siquiera porque.
-Es por culpa del mecanismo que regula la memoria.
Arghh!! Me saca de quicio ese tipo de respuesta que te lleva a otra pregunta, que tanto hace Peter.
-¿Que coño dices Peter? -dije con un tono pretendidamente molesto-
-Es más fácil recordar cosas en el contexto adecuado, -argumento Peter en el mismo tono indiferente de siempre- cuando hablemos con él nos interesa que recuerde la sensación que le dejó el artículo que escribí, y para que su mente vaya donde nos interesa es por lo que tú entras en juego. Lucas encontró el artículo en la consulta del dentista y tú eres el marido de la dentista, por lo tanto es más probable que su memoria encuentre fácilmente lo que ha quedado en ella de lo que leyó en el artículo. Lo suyo sería poder hablar con él en la consulta pero esto es lo mejor que tenemos.
-Ya veo ya. Aunque no estoy seguro de que sepa quien soy…
-Pues yo se lo recuerdo, no te preocupes!
-Está bien, bueno, voy a seguir con lo mío que quiero terminar pronto hoy, que es viernes.

Si, se que pensáis que llegados a este punto debería pedirle a Peter que me explique abiertamente que vamos a hacer, que me diga el fin último de lo que está preparando, pero que queréis que os diga, tengo miedo de que lo haga.
Debo reconocer que toda esta historia, lo de las uñas me refiero, no solo te parece un sin sentido a ti, lector, sino también a mi. Pero si asumo que esto es así ¿qué quedaría?, ¿si le pregunto a Peter y descubro que no hay nada más detrás, entonces que hago?, ¿vuelvo a mi rutina normal? La verdad, me apetece más bien poco, si esto me está enseñando algo, es que hay que coger lo que viene como viene y sacarle partido. Si descubro que Peter es solo un insensato y acepto que la reunión y su plan es una chifladura, mi única opción sería dejarlo y volver a mi anodina cotidianidad. Así pues, de momento, prefiero dejarme llevar y vivir la emoción independientemente de por que venga provocada. Si resulta todo un fiasco ya tendré tiempo de pensarlo, pero creo que incluso si así fuera, no me arrepentiría. Estos días están haciendo que tenga sensaciones que ya ni recordaba. Me siento vivo y mi autoestima está muy por encima de lo habitual. Así que, sea de un modo u otro el lunes es el gran día.

Que la fuerza nos acompañe!!

CONTINUARA…

capítulo siguiente

Aquellos maravillosos 00

2010-12-28T12:24:00.001+01:00

Hola chatos y chatas.
Llevo unos días que casi no duermo, in fact ayer a las dos horas de siesta me desperté con los ojos como platos y hasta las 22:30 o así no fui capaz de conciliar el sueño.

Resulta que el insomnio es producto de que me he dado cuenta de algo terrible.
El próximo día 31 de diciembre se acaba una década. Pero no una década normal, sino la primera de siglo, y esto provoca un problema de dimensiones catastróficas (vamos, el efecto 2000, una chorrada al lado de esto).
Os pongo en situación:
Los pantalones de campana y Jhon Travolta en fiebre del sábado noche, son muy de los setenta.
Las hombreras, los pantalones pesqueros y el spectrum son muy de los ochenta.
La ruta del bakalao, Vanilla Ice y el Windows 95 son muy de los noventa.
Pero que pasa con gran hermano, el facebook, el iphone y los gafapasta? son muy de... muy de los...
... y ahora que? muy de los que!!???
de los cero cero....?
de los ceros...?
de los nadas...?
de los dosmils....?
de los años cero?

¿Que te parece? a mi me deja muy mal cuerpo...
como driantes se llama a esta década?

Un saludo.
PD: Me temo que el capítulo 7 de 2h 40m ya no va a estar colgado hasta después de fiestas!

Mensaje navideño de Sistebbins

2010-12-25T21:03:00.001+01:00

Amiguitos y amiguitas en estas fechas de confraternación y buenos propósitos, quiero lanzar un mensaje.

Ayer a las 20:00h aproximadamente llegué a la Alcobendas que me vio crecer para visitar a la familia.La temperatura era de 3ºC tampoco una cosa muy exagerada, pero claro, un servidor lleva muchos años bajo el cálido clima levantino y pasa lo que pasa.
Aparqué el coche a casi 10 minutos de mi casa (es verdad, Alcobendas mola mas cuando no vives en ella) como era un paseo muy cortito, decidí no perder tiempo en abrir la maleta y sacar los guantes. A los 2 pasos tenía las manos como un puto hielo, así que decidí que, como tenía que usar una de las dos manos para llevar la maleta, metería la otra en el bolsillo de mi abrigo y al rato iría cambiando de mano, con el loable fin de mantener ambas manos en una temperatura razonable, así lo hice, metí una mano en el bolsillo y cuando ya estaba calentita cambiaba de mano.
Total que llegue a casa con las dos manos heladas!! si hubiera sacrificado una de las manos al menos la otra se hubiera mantenido calentita.
Y porque te cuento esto, te preguntarás querido lector, porque mi mensaje navideño es que si alguna vez os veis en una situación en que estáis con alguien y tú tienes algo que el otro no tiene, compartirlo, pensando que eso os hará estar un poco mejor a los dos en lugar de estar tú, mucho mejor y el otro peor es una idea mierdera el 90% de las veces. No os dejéis engañar por el espíritu navideño y quitaos esa chorrada de la cabeza lo antes posible, no lo compartáis.Es mucho mejor que uno este guay y otro mal, al menos así uno de los dos estará guay!!!
Lo dicho, en estas singulares fechas, no compartáis a no ser que vayáis a sacar algo que compense la perdida del momento.

Un saludo y la paz mundial para todos.